Sumos

25 mars 1999 · Débat · 11 511 mots

21 « dégage » / « tu vires » 18 « ta gueule » 15 insultes 8 « de toute manière »

Équipe citée : Manu, Phildar, Rigo, Olivier, Apolline, dite Apo. Habitués cités : Tony, Monsieur Masure.

[SPEAKER_02]: Et voilà, donc vous venez d'écouter les connectés de l'arrêt avec Bouffe-moi, le site avec du Saint-Doux.
[SPEAKER_02]: Et là, c'était juste un remix fait par Olivier Delaproche, je pense.
[SPEAKER_02]: Non, fait par un certain fumiste de l'IRC.
[SPEAKER_02]: Ok, merci Rigaud.
[SPEAKER_02]: Donc, pour ça, sur le deuxième débat qui va porter sur les sumons, on accueille Prout d'Asie, 19h de Dijon.
[SPEAKER_02]: Tu peux me donner la fréquence, s'il te plaît ?
[SPEAKER_05]: Bonsoir, c'est Prout d'Asie, ça va sans le sushi.
[SPEAKER_05]: Alors, c'est 97.5.
[SPEAKER_02]: OK.
[SPEAKER_02]: Nîmes... Nîmes qui pue ?
[SPEAKER_02]: Nîmes qui pue.
[SPEAKER_02]: Nîmes qui pue.
[SPEAKER_02]: Nîmes qui pue.
[SPEAKER_03]: Ta fréquence, s'il te plaît.
[SPEAKER_03]: 103.4.
[SPEAKER_02]: Merci.
[SPEAKER_02]: Bonsoir à toi.
[SPEAKER_02]: Rouleau de PQ 23 ans de Nice, ta fréquence, s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Bonsoir.
[SPEAKER_00]: Salut Gérard, ma fréquence est 107.1.
[SPEAKER_02]: Ça va être bien ça.
[SPEAKER_02]: Et Honda, 25 ans de Lyon, ta fréquence, bonsoir à toi.
[SPEAKER_05]: Bonsoir Gérard.
[SPEAKER_05]: Ta fréquence s'il te plaît.
[SPEAKER_05]: Ah bon, 102.1.
[SPEAKER_02]: 102.1.
[SPEAKER_02]: S'il vous plaît, vous ne faites pas comme le premier débat.
[SPEAKER_03]: C'était des gros nazes.
[SPEAKER_02]: J'espère que le deuxième ne sera pas pareil.
[SPEAKER_02]: Un gros gros naze même.
[SPEAKER_02]: Alors, le débat porte sur les sumos.
[SPEAKER_02]: Donc, de quelle origine provient le mot sumo ?
[SPEAKER_02]: On va demander ça à Prout d'Asie.
[SPEAKER_02]: J'ai de la chance, bonne chance.
[SPEAKER_05]: Écoute, le mot sumo, alors il faut remonter aux langues mortes.
[SPEAKER_05]: Donc, il faut parler de l'étrusque, par exemple, et du copte.
[SPEAKER_05]: Je ne sais pas si tu parles l'étrusque toi un petit peu.
[SPEAKER_02]: Non mais attends, je te demande de quelle origine provient le mot sumo ?
[SPEAKER_02]: Ça vient d'une région qui se situe au sud-sud-est de l'Ouzbékistan.
[SPEAKER_02]: Je te demande, c'est la dernière fois que je te pose la question, tu réponds correctement !
[SPEAKER_02]: Je te donne une réponse, tu vas pas t'énerver, on va rester calme.
[SPEAKER_02]: Ouais, tu vas le taper à nous ou quoi, là ?
[SPEAKER_02]: Ouais !
[SPEAKER_02]: Bon alors, au revoir.
[SPEAKER_02]: Bah non !
[SPEAKER_02]: Suis, au revoir.
[SPEAKER_05]: Donc je continue à répondre ?
[SPEAKER_02]: Non, tu continues pas.
[SPEAKER_05]: Au revoir.
[SPEAKER_05]: C'est pas moi, hein.
[SPEAKER_05]: Au revoir.
[SPEAKER_05]: Non, je continue.
[SPEAKER_05]: Non, non, Manu, s'il te plaît.
[SPEAKER_00]: Au revoir pour lui.
[SPEAKER_02]: Non, non, non, non, non.
[SPEAKER_02]: Vas-y, réponds, réponds.
[SPEAKER_05]: Sud-sud-est du Turkménistan, c'est-à-dire on est tout au nord du Japon, quoi, tout à fait.
[SPEAKER_02]: Enfin !
[SPEAKER_05]: Tu ne me laisses pas le temps de finir, c'est pour ça que je suis obligé de m'énerver pour me faire comprendre.
[SPEAKER_05]: Tu n'as pas besoin de t'énerver, c'est moi qui commande.
[SPEAKER_03]: Ok, ça marche.
[SPEAKER_03]: Nem, qui pue ?
[SPEAKER_03]: Oui, alors Gérard, le mot sumo vient du japonais ancien.
[SPEAKER_03]: C'est la contraction de su de la transpiration et mo, les deux premières lettres de moule.
[SPEAKER_03]: Transpire de la moule, qui est le sumo en contraction en japonais ancien, repris pour des compétitions de sport de grosses.
[SPEAKER_03]: Oh là là !
[SPEAKER_00]: L'étymologie du mot vient en fait du premier empereur japonais qui s'appelait Hirohito et qui s'est fait harakiri parce que justement il n'arrivait pas à être assez gros pour être un sumo.
[SPEAKER_00]: Parce que la ceinture qui devait leur serrer la taille était vraiment trop grande.
[SPEAKER_00]: Et tu me dis quand on a marre parce que j'arrête.
[SPEAKER_00]: Onda !
[SPEAKER_00]: Onda !
[SPEAKER_00]: Onda !
[SPEAKER_00]: Onda !
[SPEAKER_05]: Ouais, je suis là, je suis là.
[SPEAKER_05]: On la voit ?
[SPEAKER_05]: Gérard, je ne suis pas sûr d'avoir la bonne réponse.
[SPEAKER_05]: Maintenant, moi, je pense que ça vient des Eskimos, en fait.
[SPEAKER_05]: Je suis beaucoup, et donc ça venait de Eskimo, Mo, Sumo, et je suis beaucoup quand je suis un Eskimo.
[SPEAKER_05]: Je pense que c'était l'estomologie du mot.
[SPEAKER_02]: D'où provient, de quelle origine provient le mot sumo ?
[SPEAKER_02]: Avant que je réponde.
[SPEAKER_01]: En fait, il y a David Wan, il sait très bien d'où ça vient.
[SPEAKER_01]: Il dit que Oshiwatawa na Masaki.
[SPEAKER_01]: T'as une belle voix Pauline.
[SPEAKER_01]: Oh là, ça m'aurait pas plu.
[SPEAKER_01]: Excuse-moi Gérard, pour répondre à cette question, on a Monsieur Mazur qui se connaît super bien.
[SPEAKER_02]: Ouais, alors vas-y.
[SPEAKER_02]: Monsieur Mazur, bonsoir.
[SPEAKER_02]: Oui, bonsoir, c'est Monsieur Mazur.
[SPEAKER_05]: Bonsoir.
[SPEAKER_05]: Je suis vraiment ravi, Monsieur Gérard, que vous fassiez un débat sur les sumos.
[SPEAKER_05]: Moi-même, je les étais pendant un stage au Japon, alors que j'avais 17 ans.
[SPEAKER_05]: Et je peux vous affirmer que le mot « sumo » vient en fait de l'Inde, ce qui veut dire « gros éléphant ».
[SPEAKER_02]: Alors, pour l'instant, monsieur Mazur, vous êtes à côté de la plaque.
[SPEAKER_06]: Je peux vous le dire tout de suite.
[SPEAKER_02]: Parce que de quelle origine provient le mot sumo ?
[SPEAKER_02]: Et en fin de compte, le mot sumo, j'ai regardé dans le dictionnaire, provient de...
[SPEAKER_02]: C'est un mot japonais.
[SPEAKER_02]: C'est ce qu'on a dit ?
[SPEAKER_02]: Tu peux me réexpliquer ça ?
[SPEAKER_02]: Non, je vais pas te réexpliquer ça, c'est tout.
[SPEAKER_02]: T'es con.
[SPEAKER_03]: Tu sais d'où ça vient, japonais, Gégé ?
[SPEAKER_02]: Le japonais, ça vient du mot Japon.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_02]: Alors, combien doit peser ?
[SPEAKER_02]: Bon, ça y est.
[SPEAKER_02]: Gérard, en fait, sur...
[SPEAKER_02]: Mais vos gueules un peu, les auditeurs !
[SPEAKER_05]: Pourriez-vous préciser dans quel sens ?
[SPEAKER_05]: Vos gueules !
[SPEAKER_05]: Comment ça, Japon ?
[SPEAKER_02]: Japon, tous les matins.
[SPEAKER_02]: C'est quoi, là, ces auditeurs de naze, encore ?
[SPEAKER_01]: Gérard, il y a Yankee sur IRC, il dit qu'en fait, sumo, ça veut dire gros.
[SPEAKER_01]: Alors, Gérard, t'es un sumo-con.
[SPEAKER_02]: Lui, c'est un sumo pédé.
[SPEAKER_02]: Mais est-ce qu'il y a des gros sumos aussi ?
[SPEAKER_02]: C'est le thème du débat envers ça, putain.
[SPEAKER_02]: Non, parce que justement, j'en parle pas.
[SPEAKER_05]: On va en parler, c'est tout.
[SPEAKER_02]: Là, vous n'allez pas parler de Sandy, parce que Sandy, elle vous emmerde.
[SPEAKER_02]: Pourquoi Sandy ?
[SPEAKER_02]: Combien doit peser un sumo en général ?
[SPEAKER_02]: Pardon, je n'ai pas compris la question.
[SPEAKER_02]: Oh, merde, allez hop, au revoir à toi.
[SPEAKER_02]: Hop, terminé.
[SPEAKER_02]: Essaye d'articuler en direct.
[SPEAKER_02]: Non, non, non, non, allez hop, terminé, terminé, terminé.
[SPEAKER_02]: Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit.
[SPEAKER_02]: Je ne répète plus les questions.
[SPEAKER_02]: Prout d'Asie.
[SPEAKER_05]: Je dirais au moins Quintal, au moins.
[SPEAKER_05]: C'est-à-dire ?
[SPEAKER_05]: En chiffre normal ou en chiffre romain, tu veux la réponse ?
[SPEAKER_02]: Bon, d'ailleurs, je te perds en chiffre romain ou en chiffre quintal que tu as dégagé au standard.
[SPEAKER_05]: Je ne sais pas, je dirais, allez, on va dire, dans les 100 à 150 kilos, si c'est du riz, attends, je ne suis pas fini, si c'est du riz,
[SPEAKER_05]: Je crois que ça peut monter à 175 kilos s'il bouffe quelques rouleaux de printemps.
[SPEAKER_02]: Mais sinon, pas plus.
[SPEAKER_02]: Là, tu te trompes tout de suite.
[SPEAKER_02]: Pourquoi ?
[SPEAKER_02]: Tu te trompes, je vous donnerai le poids exact après.
[SPEAKER_02]: C'est pas le juste prix, là.
[SPEAKER_02]: Tu permets ?
[SPEAKER_02]: Je connais le truc parce que j'ai regardé le reportage.
[SPEAKER_05]: Moi aussi, je l'ai vu.
[SPEAKER_05]: Et alors ?
[SPEAKER_05]: C'était instructif.
[SPEAKER_02]: Non mais attends, c'est qui qui vient de dire ça ?
[SPEAKER_02]: Prout d'Asie, Prout d'Asie.
[SPEAKER_02]: Ouais, Prout d'Asie, au revoir, comme ça tu répondras correctement aux questions.
[SPEAKER_02]: Au revoir !
[SPEAKER_02]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: Au revoir !
[SPEAKER_03]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: Non, non, mais au revoir !
[SPEAKER_05]: J'y arrive pas.
[SPEAKER_05]: Tu le débrouilles, on lui dit au revoir.
[SPEAKER_05]: Non, non, il n'y a pas moyen.
[SPEAKER_05]: Tu fais tout ça parce que je veux t'éduquer.
[SPEAKER_02]: Attends, il ne faut pas déconner.
[SPEAKER_02]: Déjà, pour l'instant, tu fermes ta gueule.
[SPEAKER_05]: Est-ce que je peux répondre, Gérard ?
[SPEAKER_02]: Bon, tu lui dis au revoir ou quoi, là ?
[SPEAKER_05]: J'y arrive pas.
[SPEAKER_05]: Mais je l'ai vu, le film de cul avec les grosses, moi aussi, je l'ai vu.
[SPEAKER_05]: Bon, hop, au revoir !
[SPEAKER_05]: Où est-ce qu'on peut répondre ?
[SPEAKER_02]: N'aime qui pue.
[SPEAKER_02]: Alors, Sandy ?
[SPEAKER_02]: Alors, au revoir à toi.
[SPEAKER_02]: 110 kilos, attends, laisse-moi finir, Gérard.
[SPEAKER_02]: Ça doit faire 110 kilos.
[SPEAKER_02]: Excellent.
[SPEAKER_02]: Je sens que tout à l'heure, je vais virer tout le monde et je vais reprendre d'autres personnes.
[SPEAKER_02]: Oui, ce serait bien.
[SPEAKER_02]: J'ai l'impression.
[SPEAKER_02]: Alors, on aime qui pue.
[SPEAKER_02]: C'est dit 110 kilos.
[SPEAKER_02]: Non.
[SPEAKER_02]: Ça dépend, il y a plusieurs catégories, Gérard.
[SPEAKER_02]: T'as appris à l'école ou pas ?
[SPEAKER_02]: Je vais te dire une chose.
[SPEAKER_02]: Si t'as bien suivi le reportage...
[SPEAKER_02]: Mais j'ai pas vu le reportage.
[SPEAKER_02]: T'as le deuxième micro, d'accord ?
[SPEAKER_02]: J'en ai qu'un.
[SPEAKER_02]: Ouais, mais fais pas de double son.
[SPEAKER_02]: Ben non.
[SPEAKER_02]: Rouleau de PQ.
[SPEAKER_00]: Ça va aller jusqu'à 210 kilos.
[SPEAKER_02]: Ouais.
[SPEAKER_02]: Je crois que même moins.
[SPEAKER_00]: Un peu moins.
[SPEAKER_00]: 210, c'est bien quand même.
[SPEAKER_00]: Non, mais un peu moins.
[SPEAKER_00]: Honda ?
[SPEAKER_01]: Honda il est parti Gérard.
[SPEAKER_01]: Ah bah alors c'est bien.
[SPEAKER_01]: Et on accueille justement, pour remplacer Honda, Petit Scarabée Pourrite.
[SPEAKER_00]: Salut Petit Scarabée Pourrite.
[SPEAKER_05]: Oui bonsoir Gérard, bonsoir tout le monde.
[SPEAKER_05]: Bonsoir.
[SPEAKER_05]: Ça va bien Gérard ?
[SPEAKER_02]: Bonsoir, t'appelles d'où ?
[SPEAKER_02]: J'appelle de Montmorency.
[SPEAKER_02]: 101.9.
[SPEAKER_02]: Voilà.
[SPEAKER_02]: Merci de me donner la fréquence.
[SPEAKER_02]: J'allais te céder mais tu m'as... Et à la place de Poudre d'Asie on n'a personne ?
[SPEAKER_02]: Gérard.
[SPEAKER_02]: Manu ?
[SPEAKER_02]: Gérard.
[SPEAKER_02]: Manu à la patte.
[SPEAKER_02]: Manu !
[SPEAKER_02]: Il bosse, il bosse.
[SPEAKER_02]: Bon, alors, donc, petit scarabée pour toi, donc, la question.
[SPEAKER_04]: C'est tout le temps d'argent.
[SPEAKER_04]: C'est l'argent !
[SPEAKER_04]: Oh, mais merde !
[SPEAKER_00]: ... ... ... ... ...
[SPEAKER_02]: Non, alors moi je peux...
[SPEAKER_02]: Le record du sumo, c'est 410 kilos.
[SPEAKER_02]: Non, un sumo pèse entre 180 et 200 kilos.
[SPEAKER_02]: Oui, mais il y a le sumo le plus gros du monde, c'est 410 kilos.
[SPEAKER_02]: Non, parce que j'ai regardé dans le dictionnaire et un sumo pèse entre 180 et 210 kilos.
[SPEAKER_02]: Ouais, mais moi j'ai regardé dans le livre des records.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais t'as regardé la main de ma soeur dans la culotte d'un zouave.
[SPEAKER_05]: Ouais, mais c'est des kilos en euros ou en kilos ?
[SPEAKER_05]: Ta gueule, toi.
[SPEAKER_05]: Je crois que c'est en dollars.
[SPEAKER_05]: Gérard va me chercher un café, mangue-toi.
[SPEAKER_02]: Je sens que tout à l'heure, je vais virer tout le monde et on va reprendre des gens au standard.
[SPEAKER_01]: Gérard ?
[SPEAKER_01]: Monsieur Mazur, il n'a pas répondu.
[SPEAKER_01]: C'est vrai en plus.
[SPEAKER_02]: Non, non, il n'est plus là, monsieur Mazur.
[SPEAKER_02]: Non, non, non, il est là.
[SPEAKER_01]: Je lui ai dit au revoir.
[SPEAKER_01]: Donc sur IRC, il y a Laurent qui te demande si les sumos portent des slips jaunes en se connectant sur Internet.
[SPEAKER_02]: Non, sa question n'a ni queue ni tête.
[SPEAKER_02]: Manu, s'il te plaît, t'arrêtes de t'amuser à balancer des trucs sur Rigaud quand il parle, d'accord ?
[SPEAKER_05]: T'es fou.
[SPEAKER_05]: Monsieur Gérard, c'est Monsieur Mazur.
[SPEAKER_04]: Monsieur Mazur.
[SPEAKER_05]: Je pourrais répondre peut-être à la question.
[SPEAKER_05]: Moi, je crois que les sumos pèsent dans les 35 kilos à la naissance.
[SPEAKER_02]: Non.
[SPEAKER_02]: Bon, allez, troisième question.
[SPEAKER_02]: Un sumo a-t-il le droit de se marier ?
[SPEAKER_02]: Une m qui pue.
[SPEAKER_03]: Oui, mais enfin, quand il se marie, c'est considéré comme une boulette au Japon.
[SPEAKER_03]: Une boulette de riz.
[SPEAKER_06]: Toi, c'est prévenu, fais gaffe !
[SPEAKER_06]: Il y a un truc qui est parti.
[SPEAKER_06]: T'es pourquoi ?
[SPEAKER_06]: J'ai dit, il faut une grosse église.
[SPEAKER_06]: Ouais, mais fais gaffe, toi !
[SPEAKER_02]: Parce que tu ne me prends pas ça toutes les semaines.
[SPEAKER_06]: Je ne dirais pas la grosse église toutes les semaines.
[SPEAKER_01]: Excuse-moi Gérard.
[SPEAKER_01]: Sur IRC, il y a un seigneur qui dit qu'un sumo ça ne peut pas se marier parce qu'ils ne font pas de bagues assez grosses.
[SPEAKER_01]: C'est faux.
[SPEAKER_02]: Ça dépend.
[SPEAKER_02]: Il met un pneu.
[SPEAKER_02]: Faut voir à peu près les mains.
[SPEAKER_02]: Ça va, Manu, te fais pas chier.
[SPEAKER_02]: Je vous embrasse pour la vague.
[SPEAKER_02]: Bon, Tmony, on va balancer un disque.
[SPEAKER_02]: Non, non, vous commencez à me casser les couilles au sol.
[SPEAKER_06]: Vous êtes des cons.
[SPEAKER_06]: Attendez, les auditeurs, je vous explique.
[SPEAKER_06]: Ils nous lancent des chewing-gums, mais après, ils gueulent parce qu'on les mange.
[SPEAKER_02]: Non, non, tu m'envoies la zik, et puis terminé.
[SPEAKER_02]: Hop, basta.
[SPEAKER_02]: Non, non, non, non, non, non.
[SPEAKER_02]: J'ai pas répondu.
[SPEAKER_02]: Non, non, non, non.
[SPEAKER_02]: Tu vas répondre, tu vas réfléchir à la question et c'est tout.
[SPEAKER_05]: Non, non, mais c'est...
[SPEAKER_02]: Tu me donnes la fiche, là.
[SPEAKER_02]: Quelle fiche ?
[SPEAKER_02]: La fiche avec... Non, non, mais attends, monsieur Mazur, il dégage, je veux plus l'entendre.
[SPEAKER_02]: Il a rien dit.
[SPEAKER_03]: Putain, mais c'est quoi ces auditeurs, là, que vous me choisissez ?
[SPEAKER_03]: C'est toi qui les écoutes pas, Gérard.
[SPEAKER_02]: Non, mais attends, pour l'instant, ça fait deux débats que vous me foirez !
[SPEAKER_02]: Oui, il y a Snooze qui te demande si le féminin de sumo, c'est bien suma.
[SPEAKER_01]: Là, justement, j'ai regardé.
[SPEAKER_01]: Je voulais dire aux gens de l'IRC que ce n'est pas Sandy parce qu'ils n'arrêtent pas.
[SPEAKER_02]: Ça c'est bien précisé Rigaud, je te remercie.
[SPEAKER_02]: Au moins... Faut bien dire une chose, que j'ai regardé dans le lico, et c'est vrai que c'est pas évident, on peut pas donner de nom féminin là-dessus.
[SPEAKER_02]: Une suma comme les supermarchés.
[SPEAKER_02]: Une sumette ?
[SPEAKER_02]: Une sumette d'orette.
[SPEAKER_02]: Bon alors, celui-là il s'en va, au revoir.
[SPEAKER_02]: Donc Gérard, on peut répondre à la question ?
[SPEAKER_02]: Alors, ouais, c'est qui ?
[SPEAKER_02]: Euh...
[SPEAKER_02]: Je peux répondre à la question.
[SPEAKER_02]: C'est qui ?
[SPEAKER_02]: Il n'y a personne pour me dire qui c'est.
[SPEAKER_02]: Manu, la piche.
[SPEAKER_02]: La piche de l'ASIC.
[SPEAKER_02]: Tu me donnes la bonne piche et tu me les reprends tous en rentaine.
[SPEAKER_02]: Alors, c'est Petit Scarabée Pourrite, donc je vais répondre à ta question.
[SPEAKER_02]: Non, non, tu la donnes, là.
[SPEAKER_05]: Oui, donne ta question.
[SPEAKER_05]: Il répond à ma réponse.
[SPEAKER_05]: Ouais, donc, un sumo, ça peut se marier, bien sûr.
[SPEAKER_05]: C'est même des super-héros au Japon.
[SPEAKER_05]: Et le problème, c'est qu'il se marie avec des pauvres bonnes femmes d'un mètre soixante et quarante kilos.
[SPEAKER_05]: Donc, je ne les vois pas.
[SPEAKER_05]: Petit Scarabée, au revoir.
[SPEAKER_05]: C'est vrai, mais c'est vrai.
[SPEAKER_05]: Il faut en parler, c'est scandaleux, ça.
[SPEAKER_05]: Je ne les vois pas en train de faire une position, par exemple, du missionnaire, tu vois.
[SPEAKER_02]: Allez hop, au revoir pour lui.
[SPEAKER_04]: Mais Gérard !
[SPEAKER_04]: Terminé !
[SPEAKER_02]: C'est vrai que j'imagine la différence de poids, Gérard.
[SPEAKER_02]: Rouleau de PQ, terminé pour Petit Scarabée.
[SPEAKER_02]: Mais Gérard, j'ai rien dit !
[SPEAKER_02]: Terminé !
[SPEAKER_02]: Terminé !
[SPEAKER_02]: Merci !
[SPEAKER_02]: Merci, au revoir !
[SPEAKER_02]: Mais non, Gérard !
[SPEAKER_02]: Rouleau de PQ !
[SPEAKER_02]: Je m'en fous, je pirate l'antenne.
[SPEAKER_02]: Je réponds, bébé !
[SPEAKER_06]: Jérôme, il y a peut-être aussi un petit sondage ?
[SPEAKER_06]: Oui, qui c'est qui fait bien son boulot ?
[SPEAKER_06]: Il va arriver.
[SPEAKER_05]: C'est moi, je le fais toujours bien mon boulot.
[SPEAKER_02]: C'est pour ça que je l'ai oublié de la troisième question, le sondage.
[SPEAKER_02]: Alors, êtes-vous pour ou contre les sumos ?
[SPEAKER_02]: 45% sont trop gros pour répondre.
[SPEAKER_02]: Je ne vois pas du tout.
[SPEAKER_02]: Ça, ça concerne Manu.
[SPEAKER_02]: 34% sont négativement pour.
[SPEAKER_02]: Ça, je ne vois pas.
[SPEAKER_02]: 15% sont d'accord, mais si c'est pour faire un régime du cul.
[SPEAKER_02]: C'est bien.
[SPEAKER_00]: Bravo le standard.
[SPEAKER_02]: Bravo le standard.
[SPEAKER_02]: Je suis mort à Duke Nuken.
[SPEAKER_02]: Alors la question... Donc c'est toujours la question, un sumo a-t-il le droit de se marier ?
[SPEAKER_02]: On se retrouve après pour la suite du débat.
[SPEAKER_02]: On s'écoute le petit sumo de Sirane avec « Prends-moi ».
[SPEAKER_02]: La compète t'a pris du poids et on se retrouve tout de suite après.
[SPEAKER_02]: Voilà, Pompette t'a pris du poids et pour ça on va recueillir Petit Croissant.
[SPEAKER_02]: Ta fréquence s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Ta fréquence s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Putain !
[SPEAKER_02]: C'était quoi ?
[SPEAKER_02]: Tu viens d'écouter quoi Gérard en fait ?
[SPEAKER_02]: Bon, tu te fous de ma gueule, je viens de l'annoncer.
[SPEAKER_02]: Ah bon ?
[SPEAKER_02]: Donc, NEM qui pue, donc 103, 104.
[SPEAKER_02]: Merci Pildar pour le double son.
[SPEAKER_02]: Continue, continue.
[SPEAKER_02]: Tout à l'heure, tu vas te prendre un briquet dans ta gueule, ça va te faire tout drôle, toi, là.
[SPEAKER_02]: C'est un bique, en plus.
[SPEAKER_02]: Euh... Gros tataré, là.
[SPEAKER_05]: Ouais, j'ai vu.
[SPEAKER_05]: Ta fréquence ?
[SPEAKER_05]: C'est gros taraté, hein.
[SPEAKER_05]: Ta fréquence ?
[SPEAKER_05]: 80 en 11,9.
[SPEAKER_02]: Et rouleau de pétuche, ta fréquence, 107,1.
[SPEAKER_00]: Rebonsoir Gérard.
[SPEAKER_02]: Rebonsoir, donc la question c'est toujours, un sumo a-t-il le droit de se marier ?
[SPEAKER_02]: Un petit croissant pour toi.
[SPEAKER_02]: Moi je pense que c'est comme tout le monde, il a le droit de se marier.
[SPEAKER_02]: Il la joue bien.
[SPEAKER_02]: Tu peux préciser le fond de ta pensée ?
[SPEAKER_02]: Bien sûr.
[SPEAKER_02]: Manu, si c'est pour me choisir des cons comme ça, des genres de starbés, des folles, c'est pas la peine.
[SPEAKER_02]: N'aime qui pue.
[SPEAKER_02]: Oui, alors ils ont le droit uniquement de se marier.
[SPEAKER_02]: N'aime qui pue.
[SPEAKER_02]: Oui, je suis là, Gérard.
[SPEAKER_02]: Attends, n'aime qui pue de terre, c'est une nana maintenant, ça.
[SPEAKER_02]: Ça change.
[SPEAKER_02]: T'as quelque chose contre les mecs ?
[SPEAKER_02]: Ça t'amuse, toi, là ?
[SPEAKER_02]: Ça t'amuse de continuer à me filmer ?
[SPEAKER_02]: D'ailleurs, ça te fait tout drôle.
[SPEAKER_02]: C'est pour moi, je le regarde.
[SPEAKER_05]: Une âme qui pue.
[SPEAKER_05]: Oui, alors, les sumos ont le droit de se marier qu'avec des boules de bowling qui ont également deux trous et qui sont rondes comme eux.
[SPEAKER_02]: Oui, c'est vrai.
[SPEAKER_02]: Ouais, c'est vrai.
[SPEAKER_02]: Gros tataré.
[SPEAKER_05]: Ah bah, non, c'est gros taraté, s'il te plaît.
[SPEAKER_05]: Ouais, bah... Moi, je crois qu'en fait, s'ils veulent se marier, les sumos, il faudrait peut-être qu'ils fassent d'abord un régime parce que sinon, gros commission, il n'y a aucune meuf qui voudra d'eux.
[SPEAKER_05]: Ah non, c'est pas ça, je t'ai dit, c'est pas ça.
[SPEAKER_02]: De toute manière, le reportage que j'ai regardé, il y en a qui étaient mariés.
[SPEAKER_00]: Rouleau PQ.
[SPEAKER_00]: Je ne sais pas s'ils ont le droit de se marier entre eux.
[SPEAKER_00]: Je ne sais pas s'il y a des sumos PD.
[SPEAKER_02]: Un sumo a-t-il le droit de se marier ?
[SPEAKER_03]: Il y en a.
[SPEAKER_03]: Il y en a.
[SPEAKER_00]: Il n'y a pas le droit de se paxer, non, peut-être.
[SPEAKER_00]: Je vais te répondre.
[SPEAKER_00]: Au Japon, se marier avec un sumo, c'est une preuve de grande richesse.
[SPEAKER_00]: Et les filles qui se marient avec les sumos,
[SPEAKER_00]: C'est comme s'ils se mariaient avec des seigneurs, en fait.
[SPEAKER_03]: Elles ont des cassettes vidéo de Goldorak gratuits après.
[SPEAKER_03]: Exact.
[SPEAKER_03]: Les deux sont de couple.
[SPEAKER_03]: Vélicacées par Noam.
[SPEAKER_02]: Donc, la question, je vais répondre.
[SPEAKER_02]: Un sumo a-t-il le droit de se marier ?
[SPEAKER_02]: De toute manière, oui, comme tout le monde.
[SPEAKER_05]: Et de divorcer ?
[SPEAKER_05]: Comme tout le monde.
[SPEAKER_05]: Et d'avoir des enfants ?
[SPEAKER_05]: Non, bien sûr.
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Et la FECU, il la touche ?
[SPEAKER_02]: Et ma main dans ta gueule, tu vas la toucher ?
[SPEAKER_05]: Justement, moi je voulais savoir, est-ce que les sumos, comme ils sont très gros, ils arrivent à toucher leur bite ?
[SPEAKER_02]: Alors, ta question, j'y répondrai.
[SPEAKER_05]: Il y en a qui ne l'ont jamais vue de leur vie.
[SPEAKER_02]: Pensez-vous que les sumos sont des super héros ?
[SPEAKER_02]: 53% pensent qu'ils sont moins forts que Batman.
[SPEAKER_02]: Je ne sais pas qui c'est qui me cherchait un sondage pourri.
[SPEAKER_02]: 42% des gens aimeraient sodomiser culte.
[SPEAKER_02]: 17% préféraient voir des sumo whatman en string.
[SPEAKER_02]: Des sumo woman.
[SPEAKER_02]: Des sumo woman, mais c'est complètement bidon ce sondage, donc je vais arrêter de le lire.
[SPEAKER_02]: Mais non, mais parce qu'on a... Rigo a pris ce sondage en Suède.
[SPEAKER_02]: Non, non, c'est pas Rigo.
[SPEAKER_02]: Mettez pas tout sur le dos à Rigo.
[SPEAKER_02]: Dis-lui, Rigo.
[SPEAKER_02]: Non, non, non.
[SPEAKER_02]: C'était bidon.
[SPEAKER_02]: Y a-t-il plus de sumos en France que dans les autres pays ?
[SPEAKER_02]: On va demander ça à Petit Croissant.
[SPEAKER_05]: Bah non, moi je pense pas, pas forcément.
[SPEAKER_02]: S'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Tu peux continuer le fond de ta pensée ?
[SPEAKER_05]: C'est-à-dire qu'en France, il y a environ 55 millions d'habitants.
[SPEAKER_05]: Et je pense que dans les autres pays, ils sont quand même un peu plus nombreux.
[SPEAKER_05]: Donc je ne vois pas pourquoi en France, il y aurait plus de sumos que dans les autres pays.
[SPEAKER_05]: Voilà.
[SPEAKER_05]: Sinon, je pense aussi, je voulais te dire un truc, Gérard.
[SPEAKER_05]: C'est-à-dire que quand on arrive au standard, Fildar, il m'a dit qu'il ne voulait pas me passer parce qu'il voulait passer d'abord les habituels.
[SPEAKER_05]: Et ça, je trouve ça lamentable.
[SPEAKER_05]: C'est dégueulasse.
[SPEAKER_05]: C'est dégueulasse.
[SPEAKER_05]: Ils sont vraiment un con, Fildar.
[SPEAKER_01]: Surtout que c'est Manu au standard.
[SPEAKER_02]: Surtout que c'est Manu qui vous accueille au standard.
[SPEAKER_02]: Oui, mais il ne m'a pas dit de le dire.
[SPEAKER_02]: Carassez-vous un peu.
[SPEAKER_02]: Une âme qui pue.
[SPEAKER_03]: Moi, je pense qu'il y a plus de sumos ailleurs qu'en France, en dehors des frontières, sauf en fonction des accords de Schengen, quand même.
[SPEAKER_03]: Il faut en tenir compte.
[SPEAKER_07]: C'est vrai.
[SPEAKER_02]: C'est quoi, Gérard, les accords de Schengen ?
[SPEAKER_02]: Je vais laisser finir tout le monde.
[SPEAKER_02]: Et tu réponds après ?
[SPEAKER_02]: Gros tas raté.
[SPEAKER_05]: Moi je pense que les sumos là où il y en a quand même le plus, c'est pas en France, c'est chez les pygmées.
[SPEAKER_05]: Et un pygmée c'est quoi ?
[SPEAKER_02]: Un pygmée c'est quoi ?
[SPEAKER_05]: C'est un petit sumo.
[SPEAKER_05]: N'importe quoi.
[SPEAKER_05]: Pourquoi ça vous fait rire ?
[SPEAKER_05]: Ils sont complètement débiles.
[SPEAKER_05]: Non, non, mais t'inquiète pas, ils sont... Ouais, non, vraiment.
[SPEAKER_05]: Et sinon, il en reste encore quelques-uns en Serbie, mais il faut se dépêcher.
[SPEAKER_02]: Donc, rouleau de PQ.
[SPEAKER_00]: Oui, Gérard.
[SPEAKER_00]: C'est surtout pas en France, c'est exactement comme l'a dit mon prédécesseur.
[SPEAKER_00]: Le toit est là, j'ai entendu les accords de Schengen, et ils vont nous reparler au traité de Maastricht, j'aimerais savoir ce que tu en penses.
[SPEAKER_02]: ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
[SPEAKER_01]: Sinon, il y a Snooze sur l'IRC, il aimerait bien savoir pour son chien, parce que son chien, il aimerait savoir s'il doit manger du super canigou pour devenir un sumo-chien.
[SPEAKER_02]: Non, il n'y a pas besoin.
[SPEAKER_01]: Il peut manger autre chose.
[SPEAKER_01]: Il peut prendre du Rafale.
[SPEAKER_01]: C'est le meilleur.
[SPEAKER_03]: Qui c'est qui voulait poser une question ?
[SPEAKER_03]: C'est l'homme qui pue, je viens de prendre mon encyclopédie sur les sumos.
[SPEAKER_03]: Là où il y en a le plus au monde, c'est chez les sodomites.
[SPEAKER_03]: D'ailleurs, là-bas, on dit un sumo et au lit.
[SPEAKER_02]: Non, pas du tout.
[SPEAKER_02]: Donc, merci Pildar.
[SPEAKER_02]: Mais qu'est-ce qu'il y a ?
[SPEAKER_02]: Il est dans le couloir, là ?
[SPEAKER_05]: C'est pour ça.
[SPEAKER_05]: On n'est plus à l'antenne.
[SPEAKER_00]: Mais si vous êtes à l'antenne.
[SPEAKER_05]: Ça y est, il est parti.
[SPEAKER_06]: Mais si vous êtes à l'antenne, arrêtez d'être parano.
[SPEAKER_05]: Il a dû arrêter parce que c'était tellement naze, à mon avis.
[SPEAKER_05]: Non, mais là, attendez, parce que là, il hurle en face.
[SPEAKER_05]: Cherchez Max.
[SPEAKER_06]: Du calme, Loulou.
[SPEAKER_06]: Cherchez Max.
[SPEAKER_06]: Donc voilà, écoutez.
[SPEAKER_06]: Ça aurait été bien que quelqu'un commute l'autre studio.
[SPEAKER_06]: Écoutez, écoutez, écoutez.
[SPEAKER_06]: Hein, Loulou ?
[SPEAKER_06]: Vous me virez fil d'âge, on ne va plus.
[SPEAKER_05]: Tu me le viens.
[SPEAKER_05]: C'est encore moi qui vais me retrouver là-bas.
[SPEAKER_02]: Là, tu le vires, c'est fini.
[SPEAKER_02]: Il y a eu un problème de niveau de micro.
[SPEAKER_02]: Non, le problème de micro, c'est toi qui t'as amusé à le couper.
[SPEAKER_02]: Je ne vais pas le couper.
[SPEAKER_02]: Ne te poupes pas de ma gueule.
[SPEAKER_02]: Moi aussi, je sais le faire.
[SPEAKER_02]: De quoi ?
[SPEAKER_02]: Je mets ma feuille et je m'amuse ici.
[SPEAKER_06]: Là, c'est les CD.
[SPEAKER_02]: Tu mets la feuille là.
[SPEAKER_02]: Votre problème.
[SPEAKER_02]: Votre problème.
[SPEAKER_02]: Un peu bien gaffe, toi.
[SPEAKER_02]: Parce que c'est pas parce que t'arrives dans ta dernière semaine que tu vas me casser les couilles.
[SPEAKER_02]: Pourquoi ?
[SPEAKER_06]: Dernière semaine de quoi ?
[SPEAKER_02]: C'est très bien, après t'arrêtes la pilule et t'as tes règles.
[SPEAKER_02]: Ah oui, c'est vrai.
[SPEAKER_02]: Toi, c'est pareil.
[SPEAKER_02]: Vous allez m'étonner des micros quand je parle.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Pas de problème.
[SPEAKER_05]: T'as qu'à mettre Apolline à l'arrière.
[SPEAKER_02]: Non, non, avec ton caméscope, après mieux d'arrêter aussi.
[SPEAKER_02]: Parce que si elle n'est pas capable de faire le standard en semaine, le jeudi, si c'est pour me mettre dans la merde, ce n'est pas la peine.
[SPEAKER_02]: Parce que là, on n'était pas loin de 10 000.
[SPEAKER_02]: On a baissé là, du coup.
[SPEAKER_02]: C'est con.
[SPEAKER_02]: Normalement, on devait pas loin de 10 000 avant la pause.
[SPEAKER_05]: Là, on est à 9 420.
[SPEAKER_02]: Ouais, 9 420 et à 1h37, on était à 9 896.
[SPEAKER_02]: Et juste avant la pause musicale, on était pas loin de 10 000.
[SPEAKER_02]: Ça a chié, là.
[SPEAKER_02]: Ouais, mais toi, t'arrêtes tes conneries, d'accord ?
[SPEAKER_02]: Ok.
[SPEAKER_02]: Ça ne va pas te briquer, ça va être celui avec qui tu vas te prendre après.
[SPEAKER_06]: Le problème, c'est que tu ne sais pas viser, donc tu vas péter un truc dans le studio et tu le paieras.
[SPEAKER_06]: Donc je m'en fous.
[SPEAKER_02]: Je m'en fous, je m'en tape.
[SPEAKER_02]: Qui casse paye, Gérard ?
[SPEAKER_02]: Toi, tu t'écrases, d'accord ?
[SPEAKER_02]: Alors, reprends le débat.
[SPEAKER_01]: Tu la fermes, complètement.
[SPEAKER_01]: Bon, Gérard, sinon, pour revenir au débat, il y a Davy One, il te demande où est-ce que les bébés sumos achètent leurs grandes pamperses.
[SPEAKER_01]: Dans les grandes surfaces, en principe.
[SPEAKER_01]: Sinon, ils ne rentrent pas dans les petites surfaces.
[SPEAKER_02]: De toute manière, y a-t-il plus de sumos en France que dans les autres pays ?
[SPEAKER_02]: Donc, je vais répondre, en principe, là où il y en a le plus.
[SPEAKER_02]: C'est où ?
[SPEAKER_02]: C'est où, Gérard ?
[SPEAKER_02]: Gérard, tu peux répondre, s'il te plaît, mon grand ?
[SPEAKER_02]: Là où tu en as le plus, c'est au Japon.
[SPEAKER_06]: Ben oui, c'est le pays du sumo.
[SPEAKER_02]: Ben oui, en général.
[SPEAKER_02]: Donc, question suivante.
[SPEAKER_02]: Que doit manger un sumo dans la journée ?
[SPEAKER_02]: On va demander ça à Petit Croissant.
[SPEAKER_04]: Mais non !
[SPEAKER_05]: Mais non !
[SPEAKER_05]: Oui, Gérard ?
[SPEAKER_05]: Ça va ?
[SPEAKER_05]: Oui.
[SPEAKER_05]: Donc c'est petit croissant.
[SPEAKER_05]: Écoute, je voulais d'abord te demander une question, moi.
[SPEAKER_05]: Est-ce que t'aurais déjà rencontré un sumo ?
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Jamais ?
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Parce que moi j'en ai rencontré un et donc c'était assez effarant.
[SPEAKER_05]: Il mangeait tout le temps dans la journée parce qu'il me disait qu'il fallait qu'il prenne environ pour 15-20 kilos de nourriture par jour.
[SPEAKER_06]: Pour ne pas perdre de poids.
[SPEAKER_05]: Ça va déraper, je vais partir en couille.
[SPEAKER_05]: Ah !
[SPEAKER_02]: Tu m'écoutes ?
[SPEAKER_02]: Manu Filder, vous arrêtez de jacter entre vous, s'il vous plaît.
[SPEAKER_02]: Parce que ça commence à devenir rengain de tous les deux.
[SPEAKER_02]: Mais tu n'écoutes même pas les auditeurs.
[SPEAKER_02]: Pour l'instant, tu les laisses parler, d'accord ?
[SPEAKER_05]: Ça tombe bien parce que je voulais parler un peu de tout ça.
[SPEAKER_05]: Qu'est-ce que tu en penses, toi, alors ?
[SPEAKER_05]: Un sumo, qu'est-ce qu'il doit manger dans une... De ce que je viens de te dire, là, au niveau de tout ça.
[SPEAKER_02]: Personnellement, je ne vois pas du tout le rapport.
[SPEAKER_02]: Tu ne m'as pas écouté, quoi.
[SPEAKER_02]: Ben non, parce que, comme Manu et Pildar, j'actais entre eux.
[SPEAKER_05]: Je disais que Sandy devait bouffer 15 à 20 kilos par jour.
[SPEAKER_02]: Ouais, ben au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir, petit croissant.
[SPEAKER_02]: Sandy, attends, merde.
[SPEAKER_02]: Alors là, vous commencez à me casser les couilles avec Sandy.
[SPEAKER_02]: C'est vrai, arrêtez.
[SPEAKER_02]: Vous lui laissez la grappe tranquille et vous arrêtez de parler d'elle.
[SPEAKER_05]: Parce qu'on en a ras-le-bol.
[SPEAKER_05]: En plus, elle était vachement bien en grise.
[SPEAKER_05]: Et moi, c'est en merde.
[SPEAKER_02]: Jumeau mystère.
[SPEAKER_02]: Bon, alors Manu, tu te démerdes, je ne continue pas.
[SPEAKER_02]: Vous êtes vraiment des enfoirés.
[SPEAKER_02]: Tu te démerdes Manu, tu me cherches d'autres auditeurs, je ne continue pas dans ces conditions-là.
[SPEAKER_02]: Ok, pas de problème.
[SPEAKER_02]: Tu peux garder les filles, elles sont sympas.
[SPEAKER_02]: Pas de problème.
[SPEAKER_00]: Alors, rouleau de PQ.
[SPEAKER_00]: Oui Gérard.
[SPEAKER_00]: Je ne sais plus ce que c'était ta question, excuse-moi.
[SPEAKER_02]: Alors c'est que doit manger un sumo dans la journée ?
[SPEAKER_00]: Je te fais tous les repas ou... Bah oui, c'est mieux.
[SPEAKER_02]: Non mais que doit manger un sumo dans la journée ?
[SPEAKER_00]: Au petit-déj, c'est breakfast anglais obligatoire.
[SPEAKER_00]: Donc ils mangent plein de saucisses, sauf s'ils sont musulmans.
[SPEAKER_00]: Donc ça, ils mangent plutôt du poulet.
[SPEAKER_00]: À midi, enfin, ils font un petit déjeuner aussi à 10h.
[SPEAKER_00]: Donc là, ils mangent plutôt des céréales, des chibres, tu vois, pour éliminer le poulet.
[SPEAKER_00]: Le midi, ils mangent une pomme, parce qu'après, ils ont entraînement, donc il ne faut pas qu'ils soient trop lourds.
[SPEAKER_00]: À 4h, ils font un petit breakfast aussi, un petit brunch avec le thé.
[SPEAKER_00]: Ils mangent des petits gâteaux anglais avec de la confiture, de la marmelade orange, ainsi que... Non, non, non, attends.
[SPEAKER_02]: Non, non, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,
[SPEAKER_02]: « Donc, je peux vous dire une chose, qu'un sumo n'a pas le droit de manger de matière grasse. »
[SPEAKER_02]: « Non, pas de saucisson au poulet, tout ça, rien. »
[SPEAKER_02]: « Déjà, le poulet, c'est de la matière grasse. »
[SPEAKER_02]: « Ah bon ?
[SPEAKER_02]: Même le blanc ? »
[SPEAKER_02]: « Moi, je mets du poulet sur mes tartines le matin. »
[SPEAKER_02]: « Toi, tu occupes ta porte standard, tu éteins ton micro et tu fermes ta gueule. »
[SPEAKER_02]: « Apolline ! »
[SPEAKER_02]: Ah, il veut dégager Apolline.
[SPEAKER_00]: Apolline va se dehors, donc.
[SPEAKER_06]: Merde, ça ne va pas sentir bon.
[SPEAKER_05]: On n'a pas répondu.
[SPEAKER_02]: Excusez-moi tout le monde.
[SPEAKER_02]: On n'a pas répondu.
[SPEAKER_02]: Je vais conclure.
[SPEAKER_02]: On accueille sous-mobilique à la place de petits croissants.
[SPEAKER_05]: Ouais, bonsoir, bonsoir.
[SPEAKER_05]: Salut, t'appelles d'où ?
[SPEAKER_05]: Salut, j'appelle d'Orléans.
[SPEAKER_05]: Ta fréquence, s'il te plaît.
[SPEAKER_05]: 103.8.
[SPEAKER_05]: Salut, bonsoir, bonsoir l'équipe.
[SPEAKER_05]: Salut, GG.
[SPEAKER_05]: Salut, ça va ?
[SPEAKER_05]: Salut, mec, ça roule, c'est cool.
[SPEAKER_05]: Fun, fun, fun.
[SPEAKER_05]: Fun, fun, fun, cool.
[SPEAKER_05]: Cool, cool.
[SPEAKER_01]: Avant qu'ils répondent, il y a quand même Seigneur qui a une bonne question sur l'IRC.
[SPEAKER_01]: Il te demande à combien de kilomètres heure va un pet sumo ?
[SPEAKER_02]: Là, je ne sais pas.
[SPEAKER_02]: Aucune idée.
[SPEAKER_02]: On peut répondre ?
[SPEAKER_02]: Oui.
[SPEAKER_05]: Alors, moi, je suis éleveur de sumos et je leur donne Pédigrépal.
[SPEAKER_02]: Non, mais c'est bien de préciser le... Pas de marque !
[SPEAKER_02]: C'est bien !
[SPEAKER_02]: Je sens que tu as dégagé, toi.
[SPEAKER_02]: Est-ce qu'ils ont un beau poil ?
[SPEAKER_05]: Oui, ça va.
[SPEAKER_02]: Alors hop, terminé.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Voilà, comme ça, ça va plus vite.
[SPEAKER_02]: Fais gaffe parce que toi aussi, tu risques de te dégager.
[SPEAKER_02]: Alors Manu, c'est la dernière fois que je te le dis.
[SPEAKER_02]: Tu me changes tout le monde.
[SPEAKER_02]: Je vais l'arriver, moi.
[SPEAKER_02]: Justement.
[SPEAKER_02]: Justement.
[SPEAKER_02]: Tu me changes tout le monde.
[SPEAKER_05]: Justement.
[SPEAKER_02]: Et on va s'écouter... Non, non, non, non.
[SPEAKER_02]: Si, si.
[SPEAKER_02]: On vient de mettre un disque.
[SPEAKER_02]: Non, non, non.
[SPEAKER_02]: Tu caresses.
[SPEAKER_02]: C'est moi qui commande.
[SPEAKER_02]: Tu te caresses et après tu commandes.
[SPEAKER_02]: Je me caresse tout à l'heure.
[SPEAKER_06]: Tout à l'heure, tu vas te prendre... Non, non, tu fais ton taf, là.
[SPEAKER_06]: Vas-y.
[SPEAKER_06]: Non, non, on travaille, Gérard.
[SPEAKER_06]: On n'est pas là pour écouter des disques.
[SPEAKER_06]: Entre-temps, t'écoutes la fin du disque.
[SPEAKER_06]: Non, non, moi, je veux pas le savoir.
[SPEAKER_02]: Je voulais juste te dire qu'on accueillait quand même Petit Dragon Jaune.
[SPEAKER_02]: Tu as la place ?
[SPEAKER_01]: La place de Nem qui sent, là, du...
[SPEAKER_05]: Bonjour, bonsoir tout le monde, bonsoir Gérard, ça va bien ?
[SPEAKER_05]: Ça va ?
[SPEAKER_05]: Eh vous allez ?
[SPEAKER_05]: Oui.
[SPEAKER_05]: Oh, attendez !
[SPEAKER_05]: Eh Manu !
[SPEAKER_02]: Un conseil que je te donne.
[SPEAKER_02]: Quoi ?
[SPEAKER_02]: Non, c'est pas les mêmes.
[SPEAKER_02]: Vous me prenez sur les lignes.
[SPEAKER_02]: Je ne veux pas le savoir, vous me prenez des lignes.
[SPEAKER_02]: Gérard, il vient me le prendre sur la ligne.
[SPEAKER_02]: Il fait des lignes.
[SPEAKER_02]: Ouais.
[SPEAKER_02]: Je sens qu'il y en a qui vont dégager.
[SPEAKER_05]: Bon, alors, question, question, question.
[SPEAKER_05]: Alors, vas-y.
[SPEAKER_02]: Non, mais la question, c'est que tu dois manger un sumo dans la journée.
[SPEAKER_05]: Moi, je n'ai pas répondu encore.
[SPEAKER_05]: C'est qui ?
[SPEAKER_05]: C'est Grotta Rappé.
[SPEAKER_02]: Tu vas répondre.
[SPEAKER_05]: Oui, je vais répondre.
[SPEAKER_05]: Un sumo, il ne bouffe que des hamburgers McDonald's.
[SPEAKER_05]: Alors, au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_05]: C'est vrai, je t'assure.
[SPEAKER_05]: J'ai encore jamais donné une marque.
[SPEAKER_05]: Non, il n'a pas dit pizza hutte.
[SPEAKER_05]: Allez hop, au revoir.
[SPEAKER_05]: Oh putain, vous me passez un standard.
[SPEAKER_06]: Calme, calme.
[SPEAKER_06]: Gérard, attendez.
[SPEAKER_06]: Gérard, mais qu'est-ce que j'ai fait ?
[SPEAKER_06]: Ah, mais voilà.
[SPEAKER_06]: Faut couper les auditeurs, excuse-moi Gérard.
[SPEAKER_06]: Bah ouais, bah voilà.
[SPEAKER_06]: Vous êtes en rentrée les auditeurs, là il est en train de gérer avec le standard.
[SPEAKER_01]: Voilà, et sur IRC, il y a Dan qui te demande si la taille d'une bite de sumo est proportionnelle à son poids.
[SPEAKER_01]: Non.
[SPEAKER_01]: Et pourquoi ?
[SPEAKER_02]: Non, parce que là-dessus, on n'a pas pu en savoir plus.
[SPEAKER_02]: Donc tu ne sais pas, dis pas non, dis que tu ne sais pas.
[SPEAKER_02]: Disons, je ne peux pas y répondre, voilà.
[SPEAKER_02]: Je préfère lui dire tout de suite, je ne peux pas te répondre sur ta question.
[SPEAKER_02]: Et je souhaite une bonne nuit à Snooze.
[SPEAKER_02]: Ok.
[SPEAKER_02]: Donc, la question suivante, c'est combien...
[SPEAKER_02]: La maman ?
[SPEAKER_02]: Je serai un peu en retard.
[SPEAKER_02]: Bon, Olivier.
[SPEAKER_02]: Voilà.
[SPEAKER_02]: Voilà.
[SPEAKER_02]: Donc, tu retombes dans ton studio de réa.
[SPEAKER_02]: Il n'a pas tenu longtemps.
[SPEAKER_02]: Bon, Gérard, le débat, là-haut.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais moi, vous me changez les auditeurs.
[SPEAKER_02]: Ils sont là, ils sont changés.
[SPEAKER_01]: Ils sont presque tout nouveaux.
[SPEAKER_01]: Soumobilik, il est nouveau.
[SPEAKER_01]: Rouleau de PQ, elle n'a rien dit.
[SPEAKER_01]: Gros Tarati, il répond bien.
[SPEAKER_01]: Donc, tout va bien.
[SPEAKER_01]: Oui, c'est vrai.
[SPEAKER_02]: Alors, Rouleau de PQ.
[SPEAKER_02]: Oui, Gérard.
[SPEAKER_00]: Excuse-moi, mais il y a quelqu'un qui me parlait hors antenne et je n'ai pas entendu.
[SPEAKER_02]: Le numéro, c'est quoi ?
[SPEAKER_02]: La question, c'est que doit manger un sumo dans la journée pour la dernière fois ?
[SPEAKER_02]: Je sens qu'ils sont pas bons.
[SPEAKER_02]: Je sens qu'ils sont pas bons.
[SPEAKER_02]: Donc Manu, tu te démerdes.
[SPEAKER_02]: Pourquoi ?
[SPEAKER_02]: Tu gères et tu me trouves d'autres auditeurs pour la fin des questions.
[SPEAKER_02]: Non, non, non, non, non, non, non, non.
[SPEAKER_02]: Je ne veux pas le savoir.
[SPEAKER_01]: Bonjour.
[SPEAKER_01]: Je ne veux pas le savoir.
[SPEAKER_01]: Gérard, il y a Seigneur qui a une bonne question.
[SPEAKER_01]: Il voulait savoir si tu connais des prises de sumo.
[SPEAKER_01]: Non.
[SPEAKER_06]: Bon, ta gueule, toi.
[SPEAKER_06]: C'est pas mauvais comme question, je suis désolé.
[SPEAKER_04]: C'est vrai, c'est vrai.
[SPEAKER_02]: Donc, non, je connais... Vas-y, Gérard.
[SPEAKER_02]: Je connais pas de prises de sumo.
[SPEAKER_02]: Dans le dépôt, t'en as pas vu ?
[SPEAKER_02]: Tu m'as tout mis.
[SPEAKER_02]: Tu m'as tout mis tout à l'heure, je vais te mettre ma main dans ta gueule, toi, ça va te faire tout drôle.
[SPEAKER_02]: Donc tu me gardes rouleau de PQ et tu me changes les autres et on se retrouve après.
[SPEAKER_02]: Et le titre du disque c'est...
[SPEAKER_02]: Non mais attends Gérard, on va... Non, la question c'est combien coûtent les habits qu'un sumo porte pour un mariage et on se retrouve tout de suite après.
[SPEAKER_06]: Donc sur...
[SPEAKER_02]: J'ai pas le disque moi, le titre je l'ai pas, c'est Manu qui a les titres.
[SPEAKER_02]: Oh !
[SPEAKER_02]: Mais je croyais qu'on mettait pas de disque maintenant.
[SPEAKER_02]: Si, si, si.
[SPEAKER_02]: Donc t'annonces... Ah mais j'ai pas le titre.
[SPEAKER_02]: Et donc ça va être... Non, non mais Manu tu vas te démerder.
[SPEAKER_02]: Ça va être... T'inquiète.
[SPEAKER_02]: Les soucis parisiens avec remets ton torchon avec ton cul et on se retrouve après.
[SPEAKER_02]: On s'en fout.
[SPEAKER_02]: C'est bon.
[SPEAKER_02]: Donc vous venez d'écouter I Love American, les soucis parisiens avec remets ton torchon, avec ouais ton cul, donc des disques, des musiques, des titres comme ça, j'en veux pas.
[SPEAKER_02]: Bien remonté, ouais.
[SPEAKER_02]: Donc la question, c'est combien coûtent les habits qu'un sumo porte pour un mariage, et pour ça on récupère...
[SPEAKER_02]: Sumo Lusk.
[SPEAKER_05]: Sumo Lusk, oui, tout à fait, bonsoir.
[SPEAKER_05]: Ta fréquence ?
[SPEAKER_05]: Oui, j'appelle de Lyon et j'écoute sur Internet.
[SPEAKER_05]: Ta fréquence !
[SPEAKER_05]: J'ai pas de radio.
[SPEAKER_01]: Non mais tu me... Par internet, y'a pas de fréquence, Gérard.
[SPEAKER_01]: Ils écoutent par internet, c'est tout.
[SPEAKER_02]: Alors sur Lyon, la fréquence Lyon, c'est 102.1, tu te foudras pas de ma gueule.
[SPEAKER_02]: Voilà, c'est pour ça que je voulais pas te dire de bêtises.
[SPEAKER_02]: Ouais, ben, le prochain coup, quand je te demande une fréquence, tu me la donnes, s'il te plaît, merci.
[SPEAKER_02]: Moi, je suis moderne.
[SPEAKER_02]: Tacassier ?
[SPEAKER_03]: Oui, bonsoir, Gérard, j'appelle de 13e arrondissement parisien, 103.9.
[SPEAKER_02]: Non, 101.9, tu te foudras pas de ma gueule non plus.
[SPEAKER_02]: Rouleau de PQ, 107.1.
[SPEAKER_00]: Bonsoir Gérard.
[SPEAKER_02]: Bonsoir à toi.
[SPEAKER_02]: Bonsoir honorable.
[SPEAKER_02]: Et Suzy On, ta fréquence s'il te plaît.
[SPEAKER_05]: C'est 101.9, salut.
[SPEAKER_05]: Réservoir prod en force.
[SPEAKER_05]: C'est cool.
[SPEAKER_05]: Donc, la question... Pardon, si tu me le permets, pendant 5 secondes...
[SPEAKER_02]: Pour l'instant, tu vas te la fermer.
[SPEAKER_02]: Ok, fermez-toi, fermez-toi.
[SPEAKER_05]: Je fais une petite déliphone à mon pote Jean-Luc de Réservoir Prod et à mon pote El Kabach qui paye pas mal.
[SPEAKER_02]: Tony, tu fermes ta gueule.
[SPEAKER_02]: D'accord, Tony ?
[SPEAKER_05]: Non, non, je suis la même voix, mais c'est pas pareil.
[SPEAKER_02]: C'est ça.
[SPEAKER_02]: Alors donc, la question, je la répète pas.
[SPEAKER_02]: Simonos...
[SPEAKER_05]: Alors, combien ça coûte quand il se marie en pagne ?
[SPEAKER_05]: Je sais pas, quand il se marie, moi je dis qu'il se marie en pagne, donc...
[SPEAKER_05]: Je sais pas, il y en a pour 30 balles de tissu, quoi.
[SPEAKER_05]: Ça se marie toujours, c'est toujours en panne.
[SPEAKER_02]: Combien coûtent les habits qu'un sumo porte pour un mariage ?
[SPEAKER_02]: C'est la question, c'est pas... Écoute-moi, écoute-moi, il y en a pour 30 balles de tissu pour faire un panne.
[SPEAKER_04]: Putain !
[SPEAKER_05]: Écoute, Gégé, t'as vu le reportage ?
[SPEAKER_05]: Il les a vus, ils ont juste une ficelle entre les fesses, là, ils sont à moitié nus, et ben ils se marient pareil !
[SPEAKER_03]: On t'a caché, parce que tu commences à me prendre la tête.
[SPEAKER_03]: Pour se marier, étant donné que les sumos ont un grand poids, ils ont le prix de gros, donc pas très cher.
[SPEAKER_02]: Tu peux préciser ?
[SPEAKER_03]: En yens, ça fait 17 000 yens, et ce qui donne en euros actuellement, au cours de 6,43 francs, environ 230 euros.
[SPEAKER_02]: La question des euros, c'est juste après.
[SPEAKER_02]: Je te remercie de prendre déjà la question.
[SPEAKER_00]: Rouleau PQ.
[SPEAKER_00]: Oui, Gérard.
[SPEAKER_00]: En fait, ils se marient en costume traditionnel, donc c'est vachement compliqué, ils ont des tiars, des sceptres, enfin bon... Non, non, non, non, non, ils sont en pagne, moi je te le dis, ils sont en pagne.
[SPEAKER_02]: Oh !
[SPEAKER_02]: Vous laissez parler les gens, s'il vous plaît, derrière, merci !
[SPEAKER_00]: Ce sont effectivement des pagnes de cérémonie, qui coûtent assez cher et qui sont toujours blancs.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_02]: Question, parce que je voyais que tu voulais me poser une question, Rigo, tout à fait.
[SPEAKER_01]: On n'a pas le temps, Rigo.
[SPEAKER_01]: On n'a pas le temps, on n'a pas le temps.
[SPEAKER_01]: On trace, on trace.
[SPEAKER_01]: Il y a Dan qui se demande si les sumos...
[SPEAKER_01]: On n'a pas le temps.
[SPEAKER_01]: Oh, Tony, tu dégages, au revoir !
[SPEAKER_02]: Attends, c'est bon.
[SPEAKER_00]: Il n'a rien dit.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais même, il n'a pas passé dans les débats.
[SPEAKER_02]: Au revoir pour lui.
[SPEAKER_02]: Mais ce n'est pas Tony.
[SPEAKER_02]: Non, presque pas.
[SPEAKER_02]: Non, non, non, non.
[SPEAKER_02]: Ce n'est pas Tony, c'est Spermosensis.
[SPEAKER_02]: Oui, oui, mais tiens.
[SPEAKER_01]: Je ne peux pas répondre à la question.
[SPEAKER_01]: Non.
[SPEAKER_01]: Donc, il y a Dan qui se demande si les sumos, ils utilisent des sacs à le bal comme préservatifs, un peu comme une certaine catèle qui utilise des sacs plastiques comme baignoire.
[SPEAKER_02]: Non, je pense pas.
[SPEAKER_02]: Je pense pas du tout.
[SPEAKER_02]: Mais moi, je voudrais que les gens sur...
[SPEAKER_02]: Je voudrais que les gens sur l'internet répondent quand même aux questions correctement.
[SPEAKER_05]: Ouais, quand même.
[SPEAKER_05]: Pas de private.
[SPEAKER_05]: Ça sera un minimum, pas de private.
[SPEAKER_02]: Donc, Suzy Wan.
[SPEAKER_05]: Ouais, donc pour répondre à la question, je sais pas, un sumo, tu lui donnes une corde et un tablier, ça lui fait un string et c'est bon, quoi.
[SPEAKER_05]: Pour le boulot et pour tout, pour le mariage.
[SPEAKER_05]: Ils sont citrates, ces gens-là.
[SPEAKER_06]: Ils mettaient pas des kimonos pour le mariage, Gérard ?
[SPEAKER_02]: Non.
[SPEAKER_02]: Donc...
[SPEAKER_02]: Donc, question suivante, peut-on payer un sumo en euros ou pas ?
[SPEAKER_02]: On va demander à Tony.
[SPEAKER_05]: Non, appelle-moi Suzy Wen, je pense.
[SPEAKER_02]: Non, mais Tony, alors arrête, parce que toi, je crois qu'on t'avait interdit d'antenne, donc je vois pas pourquoi tu repasses toutes les semaines dans les débats.
[SPEAKER_05]: Non, mais c'est pas grave, c'est pas grave.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais si c'est grave.
[SPEAKER_05]: Parce qu'il y en a marre que tu passes dans les débats.
[SPEAKER_05]: Je peux répondre sérieusement aux questions, là, il y a mes potes de réservoirs.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais moi j'en ai rien à foutre, tu dégages, je ne veux plus t'entendre dans mes débats.
[SPEAKER_05]: Non, mais bon, je vais répondre à la question.
[SPEAKER_02]: Non !
[SPEAKER_02]: Mais s'il te plaît !
[SPEAKER_02]: Non, tu ne réponds pas !
[SPEAKER_05]: Mais Sandy, elle m'aime bien.
[SPEAKER_05]: Sandy, attends, merde !
[SPEAKER_05]: Au revoir !
[SPEAKER_05]: C'est vrai, en plus, elle m'aime bien.
[SPEAKER_02]: Voilà.
[SPEAKER_01]: Alors, tu le laisses en rentaine, Max, il va s'en occuper, celui-là.
[SPEAKER_01]: Gérard ?
[SPEAKER_01]: Oui ?
[SPEAKER_01]: Sur IRC, il y a des vieux, ils te demandent si ça existe, le Kamasutra pour sumo, et si oui, est-ce que ça ressemble à un excrément de dinosaure fossilisé ?
[SPEAKER_02]: Alors là, très bonne question, je ne pense pas.
[SPEAKER_02]: Non ?
[SPEAKER_02]: Non.
[SPEAKER_02]: A mon avis, je ne pense pas.
[SPEAKER_02]: Mais ça ne doit pas être les mêmes positions aussi.
[SPEAKER_02]: Non, mais je ne pense pas.
[SPEAKER_02]: Tu me gardes Tony en rentaine pour Max.
[SPEAKER_02]: Je ne peux pas, il a coupé, là.
[SPEAKER_02]: Ah, ouais.
[SPEAKER_02]: Rouleau de PQ.
[SPEAKER_00]: Oui, Gérard.
[SPEAKER_00]: La question, ça portait sur quoi ?
[SPEAKER_00]: Ah oui, sur les euros.
[SPEAKER_02]: Peut-on payer un sumo en euros ou pas ?
[SPEAKER_00]: Le sumo ne se fait pas payer en argent.
[SPEAKER_00]: Le sumo se fait payer, entre autres, en nourriture, ainsi qu'en appartement.
[SPEAKER_00]: Enfin bon, ils ont tout gratuitement.
[SPEAKER_00]: Tout à l'heure, c'est des seigneurs.
[SPEAKER_00]: Ils n'ont même pas besoin d'avoir d'argent sur eux.
[SPEAKER_00]: Ils ont tout gratos.
[SPEAKER_02]: Rouleau de PQ, il y a quand même un truc que je voulais te dire.
[SPEAKER_02]: Quand ils font des combats, ils sont quand même payés.
[SPEAKER_00]: Non, ils sont payés en nature, donc ils ne gagnent pas d'euros.
[SPEAKER_02]: Non, mais ils ne sont pas payés en nature, ils ont quand même de l'argent.
[SPEAKER_02]: À la place de Suzy Wan, on va accueillir Ginsu 2000, mais je te préviens, il a un style très tranchant, fais gaffe.
[SPEAKER_02]: Bonsoir, vous allez bien ?
[SPEAKER_02]: Bonsoir, Laurent.
[SPEAKER_02]: Bonsoir.
[SPEAKER_02]: Comment il s'appelle, lui ?
[SPEAKER_02]: Gintsu 2000.
[SPEAKER_03]: Bonsoir, Gintsu.
[SPEAKER_02]: Salut.
[SPEAKER_02]: Gintsu 2000, t'appelles d'où ?
[SPEAKER_02]: J'appelle de Paris.
[SPEAKER_02]: 101.9.
[SPEAKER_02]: Donc tu peux répondre à la question ?
[SPEAKER_05]: C'était l'euro, l'euro, l'euro.
[SPEAKER_05]: Comment ils se font payer, c'est ça ?
[SPEAKER_05]: Ils ne se font pas payer les sous-morts.
[SPEAKER_05]: J'ai entendu tout le monde le dire, ils ne se font pas payer parce que c'est comme disait je ne sais plus qui, c'est des seigneurs.
[SPEAKER_05]: Rouleau de PQ.
[SPEAKER_05]: Rouleau de PQ, il disait que c'est des seigneurs, c'est vrai, c'est vrai, c'est des seigneurs ces mecs-là.
[SPEAKER_05]: Le mec il va dans un magasin, il se sert, il se casse et il n'y a pas de problème quoi.
[SPEAKER_03]: Oui, Gérard, il y a un proverbe chez nous du côté du Japon qui dit « Sumo payé en euros, c'est fait niquer à Tokyo ».
[SPEAKER_02]: Je veux dire une chose, tu parles correctement parce que tu es de la région parisienne, donc tu parles correctement.
[SPEAKER_03]: Gérard, s'il te plaît, j'habite au 13e arrondissement parisien qui est une communauté chinoise à Paris.
[SPEAKER_03]: Moi, j'en sais, je connais très bien.
[SPEAKER_03]: Excuse-moi, Gérard, si mes origines te dérangent, si en France nous sommes mal acceptés, nous la communiquons.
[SPEAKER_03]: Il n'y a pas de problème, mon pote.
[SPEAKER_03]: Vous le laissez parler, s'il vous plaît, merci.
[SPEAKER_03]: Gérard, mes parents sont d'origine japonaise.
[SPEAKER_03]: Mon père s'appelait Kane, il a grandi dans un monde à frères.
[SPEAKER_03]: Ouais.
[SPEAKER_03]: Ouais.
[SPEAKER_05]: C'est tout, donc oui, oui, oui, ils ont le droit d'être payés en euros.
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_02]: Bien sûr.
[SPEAKER_02]: Moi, je pense que...
[SPEAKER_02]: Je vais répondre à un rouleau de PQ qui m'a dit que...
[SPEAKER_02]: Appelle la Lotus.
[SPEAKER_02]: Toi, tu t'écrases, s'il te plaît, merci.
[SPEAKER_02]: Tu peux m'appeler Lotus quand même.
[SPEAKER_02]: Donc, pour confirmer ce que tu me disais, moi je pense qu'à mon avis, ils sont payés quand même, parce qu'ils ne font pas des débats gratuits, ni rien du tout.
[SPEAKER_02]: Ils font des débats sur quoi ?
[SPEAKER_02]: Ils ne font pas de débats, Gérard.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais quand ils font des combats, ils sont payés, je suis désolé.
[SPEAKER_02]: Nuance.
[SPEAKER_02]: Combien doit mesurer un sumo ?
[SPEAKER_05]: 1m90, ça peut pas.
[SPEAKER_05]: Non, non, mollusque, sumo-mollusque.
[SPEAKER_05]: Au moins un mètre, un mètre vingt de large, au moins.
[SPEAKER_05]: Si, si, si, si, sinon il ne rentre pas dans le panneau.
[SPEAKER_02]: Combien doit mesurer un sumo ?
[SPEAKER_02]: Putain, tu vas répondre correctement à la question ou pas ?
[SPEAKER_05]: Un mètre cube.
[SPEAKER_05]: Dégage, au revoir.
[SPEAKER_07]: Au revoir, au revoir, au revoir, au revoir.
[SPEAKER_07]: Je m'appelle Suzy, je fais 200 kilos et j'aimerais bien que tu me prennes le cul.
[SPEAKER_01]: Ça, c'était une femme sumo.
[SPEAKER_01]: Il y a Davy One, il dit que justement, les femmes sumos, il faut les rouler dans la farine pour qu'elles mouillent, c'est vrai ?
[SPEAKER_02]: Non, il faut une bouteille d'eau.
[SPEAKER_02]: Même pas ?
[SPEAKER_02]: Toi, fais gaffe à ton matricule, Fildar.
[SPEAKER_02]: Fais gaffe à ce que tu dis.
[SPEAKER_02]: Attention.
[SPEAKER_02]: T'as qu'à chier.
[SPEAKER_03]: Les sumos peuvent mesurer, en gros, entre 1 mètre pour la catégorie plume et 1,95 mètre pour la catégorie poids vraiment très lourd.
[SPEAKER_03]: Le poids plume, c'est minimum 190 kg ?
[SPEAKER_02]: Ketsu 2000, pour l'instant, ce n'est pas toi que je m'adresse.
[SPEAKER_02]: Donc, moi, je vais répondre à la question.
[SPEAKER_02]: Normalement, un sumo doit mesurer entre 1 mètre...
[SPEAKER_02]: Il ne doit pas mesurer...
[SPEAKER_02]: Il doit faire 1,80 mètre.
[SPEAKER_02]: Et ça a été dit dans le reportage que j'ai vu samedi.
[SPEAKER_03]: Il y a également des sumos au Japon, Gérard, qui est un grand combattant à Yokozuna, là-bas.
[SPEAKER_03]: Le Cozuna est un champion suprême au sumo, pour lequel on organise chaque 1er décembre le Sumoton.
[SPEAKER_03]: 5 minutes, s'il te plaît.
[SPEAKER_01]: Gérard à la place de Sumolus, qui est parti, on accueille Thierry.
[SPEAKER_02]: Bonsoir.
[SPEAKER_02]: Salut Gégé, salut à tous.
[SPEAKER_02]: Salut Thierry.
[SPEAKER_02]: T'appelles d'où ?
[SPEAKER_02]: J'appelle de Amiens.
[SPEAKER_02]: Fréquence ?
[SPEAKER_02]: 107.6
[SPEAKER_02]: Tu kiffes le Nord ?
[SPEAKER_02]: Je kiffe le Nord !
[SPEAKER_02]: Je kiffe un pot, je kiffe tout le monde !
[SPEAKER_02]: Amiens, c'est dans le Nord ?
[SPEAKER_02]: Bien sûr, c'est dans le Nord !
[SPEAKER_02]: Amiens, c'est dans le Nord !
[SPEAKER_02]: Amiens, c'est dans le Nord !
[SPEAKER_02]: Apprends ta géographie, toi !
[SPEAKER_02]: Amiens, c'est dans le département 60, et 60, c'est point de Nord !
[SPEAKER_00]: C'est tout près aussi, Gérard.
[SPEAKER_02]: Non, non, non, c'est dans le département 60, c'est point de Nord !
[SPEAKER_02]: Gérard, Gérard, au-dessus de Paris, c'est quoi ?
[SPEAKER_02]: C'est le nord au-dessus de Paris ou pas ?
[SPEAKER_02]: Oui, mais attends, Amiens, c'est pas dans le nord, d'accord ?
[SPEAKER_02]: Alors tabou, c'est à toi.
[SPEAKER_02]: Toi, le Troyen, écrase.
[SPEAKER_02]: Écrase.
[SPEAKER_02]: Sudiste.
[SPEAKER_02]: C'est dans le sud du nord, Amiens.
[SPEAKER_02]: Oui, c'est ça, dans le sud du nord.
[SPEAKER_02]: Pourquoi pas dans le sud de Paris aussi ?
[SPEAKER_02]: Non, dans le nord de Paris.
[SPEAKER_02]: C'est le 9-4 dans le sud de Paris.
[SPEAKER_02]: Combien doit mesurer un sumo, donc, Thierry, à la naissance ?
[SPEAKER_07]: À la naissance, un sumo doit...
[SPEAKER_07]: Je ne sais pas.
[SPEAKER_07]: Je crois qu'il n'y a pas de taille limite.
[SPEAKER_07]: Tout est accepté.
[SPEAKER_07]: Du moment qu'après, ils s'empiffrent avec des bols de riz, tout est accepté.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_02]: Tu as bien répondu.
[SPEAKER_02]: Oui, merci, tu as bien répondu.
[SPEAKER_02]: Non, mais...
[SPEAKER_02]: Oh putain, je sens que tout à l'heure ça va chier.
[SPEAKER_01]: Il y a Moulinex qui voulait savoir si la liposuction des sumos est plus chère que les autres liposutions.
[SPEAKER_02]: La question qu'il me pose, lui.
[SPEAKER_02]: Aucune idée.
[SPEAKER_02]: Aucune idée, je ne peux pas lui répondre.
[SPEAKER_02]: Par contre, j'étais
[SPEAKER_07]: Enfin, des études pour être sumo.
[SPEAKER_07]: Parce qu'en fait, ils font un bac, ils font un bac sumo, et puis il y a plusieurs options.
[SPEAKER_02]: Il n'y a pas un bac PD non plus ?
[SPEAKER_02]: Non, il y a plusieurs options.
[SPEAKER_02]: Il n'y a pas un bac PD ?
[SPEAKER_02]: Non, il n'y a pas de bac PD.
[SPEAKER_03]: Oui, les sumos, tu parlais des études ?
[SPEAKER_03]: Non.
[SPEAKER_00]: Marie parlait de la taille.
[SPEAKER_03]: J'ai déjà répondu, Gérard.
[SPEAKER_03]: Les sumos au Japon, un mètre minimum catégorie plume, plus d'un mètre quatre-vingt jusqu'à deux mètres cinquante pour la catégorie building.
[SPEAKER_02]: Gégé, il n'est pas chinois, lui.
[SPEAKER_02]: Thierry, tu peux me ta gueule, s'il te plaît, merci.
[SPEAKER_01]: Bon, Gérard.
[SPEAKER_01]: Il y a Turpentine sur l'IRC, elle aime bien quand tu l'engueules, alors elle te demande si ça t'excite quand Sandi se fait pisser dessus par un sumo.
[SPEAKER_02]: C'est 20 fois qu'on répond à la même question.
[SPEAKER_02]: C'est vrai.
[SPEAKER_00]: À la naissance, ils font à peu près 80 cm.
[SPEAKER_00]: Les femmes, 6 mois, couchent debout.
[SPEAKER_00]: C'est assez original.
[SPEAKER_02]: Tu peux parler plus fort devant ton combiné.
[SPEAKER_00]: Ils peuvent grandir jusqu'à 1,80 m et obligatoirement faire au moins 2 m de circonférence.
[SPEAKER_07]: Moi je connaissais un sumo qui fatiguait les adversaires avec son anis dilaté.
[SPEAKER_07]: Elle les épuisait complètement.
[SPEAKER_02]: Je sens qu'on va terminer le débat parce que Fildar et Manu sont en train de faire les deux connards.
[SPEAKER_02]: C'est les deux pédés de la bande extrême.
[SPEAKER_02]: Donc, ça commence à bien faire.
[SPEAKER_02]: Donc, on va laisser la place à Seb.
[SPEAKER_01]: Non.
[SPEAKER_01]: Non, Gérard.
[SPEAKER_01]: Gérard, c'est remonté.
[SPEAKER_01]: Gérard, sur l'IRC, c'est remonté.
[SPEAKER_01]: On est 9878.
[SPEAKER_01]: Combien ?
[SPEAKER_04]: Max, reviens.
[SPEAKER_04]: Viens, viens, viens.
[SPEAKER_02]: Ta gueule, toi !
[SPEAKER_02]: Putain, mais c'est pas vrai ça !
[SPEAKER_02]: Qui c'est qui a choisi cet abruti là ?
[SPEAKER_02]: C'est toi encore !
[SPEAKER_02]: C'est quoi, pour faire les débats ?
[SPEAKER_02]: C'est Max ?
[SPEAKER_02]: Non, c'est pas Max qui a choisi Thierry !
[SPEAKER_02]: Pour faire les débats, il t'a choisi.
[SPEAKER_02]: Mais qui c'est qui t'a choisi au standard ?
[SPEAKER_02]: C'est toi ?
[SPEAKER_01]: Non, pas moi, je sais que tu me kiffes.
[SPEAKER_01]: Moi je t'emmerde, t'ouvres con va !
[SPEAKER_01]: Non mais sinon sur IRC, il y a Arnett, il dit qu'il aimerait bien caresser ton gros sumo.
[SPEAKER_02]: Non, bah lui, il va se rentuler.
[SPEAKER_02]: Tu m'as dit combien ?
[SPEAKER_02]: Arrigo, tu te fous un peu de ma gueule, là, je crois.
[SPEAKER_02]: Oh, tu prends de ta gueule, toi.
[SPEAKER_05]: Il n'y a pas d'armée, tu regardes.
[SPEAKER_05]: Le câble, il ne marche pas, ce soir.
[SPEAKER_06]: Gérard ?
[SPEAKER_06]: Comme par hasard, il est dans les débats.
[SPEAKER_03]: Gérard, il y a un auditeur qui a posé une question.
[SPEAKER_03]: Takashi aurait posé une question, Gérard.
[SPEAKER_03]: Est-ce que tu as entendu parler, dans le monde du sumo, d'un trafic de slim fast ?
[SPEAKER_02]: Non.
[SPEAKER_02]: Auquel noyau ?
[SPEAKER_02]: Oh, Thierry, tu t'écrases !
[SPEAKER_02]: Ça commence à bien faire.
[SPEAKER_02]: Alors tu me le vires, celui-là terminé pour lui.
[SPEAKER_02]: Il retourne dans son lit.
[SPEAKER_01]: J'ai viré Ginsu 2000.
[SPEAKER_01]: Il est calme Thierry.
[SPEAKER_01]: On accueille Judo Boy d'ailleurs à la place de Ginsu 2000.
[SPEAKER_02]: C'est terminé.
[SPEAKER_01]: Gérard, on est 9967.
[SPEAKER_01]: Il faut continuer.
[SPEAKER_01]: Sur Minitel, on est combien ?
[SPEAKER_06]: Boost, caution.
[SPEAKER_06]: On est à un peu plus de 1000 connectés.
[SPEAKER_02]: C'est bien.
[SPEAKER_02]: Question suivante.
[SPEAKER_02]: Ne pleure pas.
[SPEAKER_06]: Il y en a un qui pleure avec tes conneries.
[SPEAKER_04]: C'est pas grave.
[SPEAKER_02]: C'est bien, Manu, de choisir des auditeurs qui changent de voix.
[SPEAKER_01]: Gérard, il y a Compi Musique sur IRC, ils te demandent si tu aimes la sumodomie.
[SPEAKER_01]: Non.
[SPEAKER_02]: Donc, y a-t-il autant d'hommes que de femmes sumos ?
[SPEAKER_02]: Et on va demander ça à Thierry, le travelo.
[SPEAKER_07]: Non, je ne suis pas un travelo, mais sur les sumos, c'est vrai qu'il y a des combats de femmes de sumos ?
[SPEAKER_07]: Mais c'est assez crabe parce que l'autre fois j'ai vu des combats et il y en avait une qui avait ses règles et en fait l'autre elle a glissé sur ses ragnagnas et elle est allée s'emplafonner dans le public.
[SPEAKER_02]: Bon, alors, tu sais où tu vas aller t'emplafonner, toi ?
[SPEAKER_07]: Je te dis que c'est véridique, c'est Ultimate Fighting.
[SPEAKER_02]: Ouais, c'est ça.
[SPEAKER_02]: Fous-toi bien de ma gueule parce que j'ai vu le reportage et je vais te dire une chose, que c'était pas des combats de femmes sumo.
[SPEAKER_02]: Non, non, t'es un peu con, là.
[SPEAKER_06]: Ouais, c'est vrai.
[SPEAKER_06]: Retourne au standard.
[SPEAKER_02]: Au revoir, au revoir.
[SPEAKER_02]: Au revoir.
[SPEAKER_02]: Rouleau de PQ.
[SPEAKER_02]: Terminé pour Thierry, hein ?
[SPEAKER_00]: Oh !
[SPEAKER_02]: Allô ?
[SPEAKER_02]: Je te parle là, tu fais ton boulot ?
[SPEAKER_02]: J'ai des interférences, je ne t'entends plus.
[SPEAKER_00]: Je te parle, tu pourrais me répondre ?
[SPEAKER_06]: Faut que tu coupes Thierry.
[SPEAKER_02]: Je te jure, j'entends rien du tout.
[SPEAKER_02]: Les mecs, parlez-moi.
[SPEAKER_02]: Faut que tu coupes Thierry, Manu.
[SPEAKER_02]: Tu m'entends pas ?
[SPEAKER_05]: Tu coupes Thierry.
[SPEAKER_02]: Tu vires Thierry !
[SPEAKER_02]: Merde !
[SPEAKER_02]: Enlève ton casque, t'entendras peut-être mieux.
[SPEAKER_02]: T'as l'air, je vais te mettre une barbe dans ta gueule, tu vas comprendre.
[SPEAKER_02]: Je coupe qui ?
[SPEAKER_02]: Ta gueule, tu coupes.
[SPEAKER_02]: Voilà.
[SPEAKER_02]: Donc, rouleau de PQ pour continuer, après on arrête.
[SPEAKER_00]: Oui, Gérard, non, c'est sympa.
[SPEAKER_00]: Après, il y a autant de femmes que d'hommes en fait, parce que c'est pour qu'ils puissent se marier entre eux.
[SPEAKER_02]: Non mais y a-t-il autant de femmes, autant d'hommes que de femmes sumo ?
[SPEAKER_00]: Oui, je te dis que oui, il y en a autant, c'est pour qu'ils puissent se marier après entre eux.
[SPEAKER_01]: Tu peux préciser ?
[SPEAKER_01]: Parce que là, je comprends pas.
[SPEAKER_01]: C'est pour qu'ils fassent des bébés sumos, comme ça.
[SPEAKER_02]: Non, mais le truc que je veux dire, c'est, y a-t-il autant de femmes que d'hommes qui font de ce sport-là ?
[SPEAKER_02]: Oui, on te dit oui, Gérard.
[SPEAKER_00]: Pour qu'ils puissent se reproduire entre eux.
[SPEAKER_06]: Gérard, je veux te poser une question.
[SPEAKER_06]: Est-ce que, quand les femmes sumos font des combats, elles ont seulement un slip ?
[SPEAKER_02]: Ça, samedi, on n'en a pas vu, donc c'était uniquement que des hommes samedi.
[SPEAKER_00]: Gérard, sumo, c'est une race ou pas ?
[SPEAKER_00]: Je ne sais pas, moi.
[SPEAKER_02]: Oh, t'es complètement con.
[SPEAKER_00]: Est-ce qu'il y a un pays des sumos, où il n'y a que des sumos ?
[SPEAKER_02]: En principe, le mot sumo vient du mot japonais.
[SPEAKER_02]: Ça ne s'habille pas, comment c'est approprié ?
[SPEAKER_02]: Qui c'est qu'on a d'autre ?
[SPEAKER_01]: Justement, à la place de Thierry, qui est parti, on accueille Nicolas, le petit ninja.
[SPEAKER_04]: Nicolas, bonsoir.
[SPEAKER_04]: Salut, bonsoir.
[SPEAKER_04]: Bonsoir, Gérard.
[SPEAKER_00]: Salut, Nico.
[SPEAKER_05]: Salut.
[SPEAKER_05]: La fréquence, s'il te plaît.
[SPEAKER_05]: 107.1, parce que j'ai une vieille radio, c'est pour ça.
[SPEAKER_01]: Gérard Sacran, sur IRC, il y a un certain F de babouin, il dit que pour une fois, ton débat, il était bien, on voit que tu t'y connais en sumo, et puisque c'est comme ça, il va fêter ça en allant chier sur ton palier, Sacran.
[SPEAKER_02]: Il est là, lui, alors lui, tu me l'attrapes et tu me le vires.
[SPEAKER_06]: Gérard, il y a sur Minitel, le 1200ème connecté qui vient de se mettre, Gonzo, qui dit, Gérard, je vais distribuer ton catalogue de cul avec des articles érotiques un peu partout dans la région bordelaise.
[SPEAKER_02]: Alors tu vois, toi t'es vraiment une fils de pute.
[SPEAKER_02]: Parce qu'aller balancer ça à l'antenne alors qu'on est déjà assez emmerdé avec Max, avec ça, donc c'est bien, tu continues de foutre ta merde, et bien continue, continue à foutre ta merde toute la semaine encore.
[SPEAKER_02]: On vient de me dire au standard que la Canebière, Toulouse, Nice, Fréjus étaient touchés.
[SPEAKER_02]: Voilà, et bien c'est bien.
[SPEAKER_02]: Et ton espèce de bébé rose, elle n'est pas touchée par tes conneries ?
[SPEAKER_05]: Non, je ne pense pas.
[SPEAKER_02]: Donc, je voudrais qu'on mette Bibi, et après on se retrouve pour la fin du débat.
[SPEAKER_02]: De quoi ?
[SPEAKER_02]: On va s'écouter Bibi tout doucement.
[SPEAKER_02]: Et on se retrouve après.
[SPEAKER_02]: Alors lui, tu me le vires.
[SPEAKER_02]: C'est pas moi.
[SPEAKER_02]: Non, c'est pas toi.
[SPEAKER_02]: Non, c'est un, c'est pas moi.
[SPEAKER_02]: Non, non, tu vires.
[SPEAKER_02]: C'est l'autre, là.
[SPEAKER_02]: Non, non, tu vires.
[SPEAKER_02]: Dénonce-toi, vas-y, parle.
[SPEAKER_02]: Vas-y, dis ton nom, dis ton nom.
[SPEAKER_02]: Parle, auditeur, vas-y, parle.
[SPEAKER_02]: Tu vires, au revoir.
[SPEAKER_02]: Et on se retrouve tout de suite après pour les deux dernières questions.
[SPEAKER_02]: Donc la question que je vais vous poser, c'est faut-il fabriquer des voitures sur mesure pour un sumo ?
[SPEAKER_02]: Et on se retrouve après pour la suite et fin du débat.
[SPEAKER_02]: Et dédié pour 110 spécialement.
[SPEAKER_06]: On y va, on y va.
[SPEAKER_02]: Mais c'est énergie, ça.
[SPEAKER_02]: On y va, cher.
[SPEAKER_02]: Allô ?
[SPEAKER_02]: Et voilà, donc, merci pour le jingle.
[SPEAKER_02]: On dit qu'on met un jingle et tu ne le mets pas.
[SPEAKER_06]: Non, j'ai oublié, j'ai oublié.
[SPEAKER_02]: Donc, là, vous venez d'écouter spécialement dédicacé à Sandy.
[SPEAKER_02]: C'était tout doucement de Bibi.
[SPEAKER_02]: Ma bibi que j'aime du fond de mon cœur, ma petite chatte à moi.
[SPEAKER_02]: Tu lui dédicaces tout le disque.
[SPEAKER_02]: Tout le disque qu'on a entendu.
[SPEAKER_02]: Surtout qu'il était passé entre deux.
[SPEAKER_02]: Non, c'était le jingle qui a foiré.
[SPEAKER_02]: Pour terminer le débat, il est 2h52.
[SPEAKER_02]: Faut-il fabriquer des voitures sur mesure pour un sumo ?
[SPEAKER_02]: On va demander à Nicolas.
[SPEAKER_02]: Oui, c'est clair que ce n'est pas un sumo qui va rentrer dans une coccinelle, même dans la nouvelle.
[SPEAKER_05]: Donc je pense que des voitures sur mesure, c'est clair que ce serait plus agréable pour eux.
[SPEAKER_02]: Oui, mais d'après... Avant que je demande à... Avant que je demande à Takashi, s'il est encore là... Oui, il est là.
[SPEAKER_02]: Avant de demander à l'autre PQ et puis l'autre...
[SPEAKER_02]: Judo Boy.
[SPEAKER_02]: Judo Boy, parce que tu ne me l'as pas marqué.
[SPEAKER_05]: C'est bien, je te l'ai dit, mais...
[SPEAKER_02]: Donc, je peux vous dire une chose, qu'en principe, d'après le reportage, un sumo n'a pas le droit de conduire.
[SPEAKER_02]: Ah, alors il se trompe à l'encart, donc.
[SPEAKER_02]: Ah ben, ça, je sais pas.
[SPEAKER_02]: Non, mais il faut te dire une chose, c'est pas évident de conduire, vu la taille qu'ils ont.
[SPEAKER_05]: Le mec, il doit faire du skate ou des trucs comme ça.
[SPEAKER_03]: Donc, t'as caché ?
[SPEAKER_03]: T'as caché ?
[SPEAKER_03]: Oui, Gérard, les sumos, de toute manière, n'ont pas de voiture, car ils se déplacent comme les Pac-Man, car ils sont comme un ballon.
[SPEAKER_03]: Pac-Man !
[SPEAKER_00]: Ouais, Gérard, ils n'ont pas de voiture sur mesure, parce qu'il n'y a pas de raison qu'ils aient des voitures sur mesure et pas les autres.
[SPEAKER_00]: Par contre, ils ont des costumes sur mesure, ils ont des pannes spécialisées, ils ont aussi des cercueils sur mesure.
[SPEAKER_00]: Un sumo, c'est quand même balèze, donc il faut des roulettes renforcées sous le cercueil.
[SPEAKER_02]: Ils ont plein de trucs, ils ont des grandes... Non mais attends, Rouleau, je pense qu'elle est en train de reprendre la question numéro 6.
[SPEAKER_00]: Peux-tu me la rappeler, je te dirais ?
[SPEAKER_02]: Ça c'était combien coûtent les habits qu'un sumo porte pour un mariage ?
[SPEAKER_02]: Donc tu me reprends à peu près la même question.
[SPEAKER_02]: Non mais elle a parlé de cercueil, ça n'a rien à voir.
[SPEAKER_00]: Là je te parle de cercueil, je te parle de lit renforcé, de fauteuil, tout ça.
[SPEAKER_02]: Le cercueil est un habit pour l'éternité.
[SPEAKER_02]: Le dernier là c'était...
[SPEAKER_05]: Sur les cercueils, elle a tout à fait raison.
[SPEAKER_05]: C'est vrai que dans les morgues chinoises, il y a un problème.
[SPEAKER_05]: Il faut deux fois plus de place pour garder un cercueil de Sumotori.
[SPEAKER_05]: Ça, c'est des problèmes de vie quotidienne qu'on n'imagine pas quand on voit deux gros tas de viande en train de se mettre dans une arène.
[SPEAKER_02]: Parfait.
[SPEAKER_02]: Moi, je peux vous dire une chose, que j'ai jamais vu encore un sumo aller chercher une voiture.
[SPEAKER_05]: Moi, Gérard, j'ai pas compris un truc, c'est qu'au début des combats, les sumos, ils balancent du riz par terre.
[SPEAKER_05]: Pourquoi ?
[SPEAKER_05]: Non, c'est faux.
[SPEAKER_05]: C'est parce qu'ils se marient.
[SPEAKER_05]: C'est comme dans les mariages.
[SPEAKER_02]: Est-ce qu'ils récupèrent le riz pour le manger ?
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Moi, je connaissais un sumo espagnol, il balançait de la paella, c'était dégueulasse.
[SPEAKER_02]: Oui, c'est ça.
[SPEAKER_02]: Et pourquoi pas du couscous aussi, tant que tu y es.
[SPEAKER_02]: Donc, dernière question.
[SPEAKER_02]: Y a-t-il...
[SPEAKER_02]: Un pilote dans l'avion.
[SPEAKER_02]: Non.
[SPEAKER_02]: Un sumo a-t-il le droit de faire l'amour ?
[SPEAKER_02]: Ça, c'est une question...
[SPEAKER_05]: C'est ce qu'on disait tout à l'heure.
[SPEAKER_05]: T'imagines un sumo avec une bonne femme de 40 kilos en train de la prendre en missionnaire ?
[SPEAKER_02]: Elle se signale.
[SPEAKER_02]: Parce que si je parle de cette question-là, si vous avez bien regardé le reportage, il y a un sumo
[SPEAKER_05]: Gérard, en fait, sur IRC, ils me parlent tous de l'inverse, en fait.
[SPEAKER_01]: Ils me parlent d'un éventuel petit moustachu qui baissera un gros sumo.
[SPEAKER_06]: C'est vrai.
[SPEAKER_06]: Justement, au niveau de la question de rigole, il y a Tarzan sur Internet qui dit « Bip, un anus de sumo, tout le monde y met sa viande. »
[SPEAKER_02]: Lui, il ferme sa gueule, d'accord.
[SPEAKER_02]: Parce que je sais de qui il veut parler.
[SPEAKER_02]: C'est de qui ?
[SPEAKER_02]: Takashi, pour finir.
[SPEAKER_03]: Oui, Gérard, le problème de sumo que j'ai bien connu au Japon, c'est que, eu égard à leur grosse taille et leur gros ventre, le pénis a du mal à pénétrer dans la femelle.
[SPEAKER_03]: Donc, le sumo est obligé de viser, et comme il ne voit pas son sexe, il ne peut que viser de manière aléatoire, à moins qu'il ait installé un rétroviseur sous ses couilles, ce qui est une opération très
[SPEAKER_03]: D'accord.
[SPEAKER_03]: Rouleau de PQ ?
[SPEAKER_03]: Moi, je pense aussi.
[SPEAKER_03]: C'est qui ?
[SPEAKER_02]: C'est qui l'auditeur qui vient de parler ?
[SPEAKER_00]: C'est qui ?
[SPEAKER_02]: Bon, l'auditeur qui vient de parler, tu réagis ou pas ?
[SPEAKER_02]: Bon, c'est pas grave, je peux parler, moi ?
[SPEAKER_02]: Ouais, ben, vas-y, c'est pour finir.
[SPEAKER_05]: Ok, donc j'achète des bières, moi je suis d'accord avec Takashi.
[SPEAKER_05]: Je pense qu'effectivement avec, je sais pas, il doit y avoir bien 20-25 cm de graisse entre les fesses, enfin devant le trou de balle et devant la bouquette.
[SPEAKER_05]: Donc t'imagines l'affaire pour aller trouver le machin, c'est-à-dire qu'il faut y aller au périscope, c'est clair.
[SPEAKER_05]: Sinon je pense que si t'as bien lu le Kamasutra, tu regardes dans les dernières pages, il y a 2-3 positions qui sont adaptées aux personnes de forte taille.
[SPEAKER_05]: Et je te conseille la boule.
[SPEAKER_05]: Tu prends la boule.
[SPEAKER_05]: Tu pousses, ma chérie, et ça roule.
[SPEAKER_02]: Donc, question IRC pour finir.
[SPEAKER_02]: Et puis, tu me donneras le petit point IRC.
[SPEAKER_02]: Et avant qu'on demande la conclusion, il y a une question qu'on est en train de se poser avec Max.
[SPEAKER_02]: C'est que...
[SPEAKER_05]: Genre, tu te poses des questions.
[SPEAKER_05]: Genre, tu te poses des questions.
[SPEAKER_05]: C'est du mytho, toi.
[SPEAKER_01]: Donc, combien qu'on est là pour finir ?
[SPEAKER_01]: Vous voulez savoir combien on est ?
[SPEAKER_02]: On est 9997.
[SPEAKER_02]: Oh merde !
[SPEAKER_02]: J'aurais pas encore atteint mon chiffre des 10 000.
[SPEAKER_02]: Mais par contre, il y a une question qu'on se posait avec Max dans le bureau.
[SPEAKER_02]: On n'a pas le temps Gérard, désolé.
[SPEAKER_02]: Pour l'instant, c'est pas toi qui commande, j'ai le droit.
[SPEAKER_02]: Il reste encore deux minutes.
[SPEAKER_02]: Non, mais on voulait savoir.
[SPEAKER_01]: On voulait savoir.
[SPEAKER_01]: Ta gueule !
[SPEAKER_01]: Est-ce qu'il y a des claviers d'ordinateur pour sumos ?
[SPEAKER_02]: Non, on voulait savoir combien de personnes peuvent être connectées sur l'internet.
[SPEAKER_02]: Si c'est des sumos moins ?
[SPEAKER_02]: Bah ouais, ça dépend.
[SPEAKER_02]: Non, on n'en a rien à foutre des sumos, donc je voulais savoir, parce que c'est la question que... Pourquoi tu fais un débat dessus alors ?
[SPEAKER_01]: Ça dépend de leur poids, Gérard.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais combien de personnes peut-elle connecter d'un seul coup sur l'Internet ?
[SPEAKER_02]: Combien de personnes sur l'Internet ?
[SPEAKER_06]: Je pense que c'est illimité.
[SPEAKER_06]: Ça dépend si Rigo est en forme ou pas.
[SPEAKER_02]: Toi, quand je ne t'appellerai pas, tu vas me sortir à tous les...
[SPEAKER_02]: Quand tu auras un an sur ton cul, je boirai mon café dedans.
[SPEAKER_02]: D'accord ?
[SPEAKER_02]: Morgane, il est en train de mettre 666.
[SPEAKER_02]: Conclusion du débat.
[SPEAKER_02]: On va demander à Nicolas pour la conclusion.
[SPEAKER_02]: Nicolas, s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Je suis en antenne, c'est génial.
[SPEAKER_05]: Conclusion.
[SPEAKER_05]: Pas de comeback.
[SPEAKER_05]: Gérard, ton débat, c'était mortel.
[SPEAKER_05]: Bon, les sumos, je sais que t'as donné plusieurs fois de dents, et pas qu'une fois.
[SPEAKER_05]: T'as tapé de dents.
[SPEAKER_05]: T'as plus tapé de dents que de donner de dents.
[SPEAKER_05]: Mais sinon, c'était génial.
[SPEAKER_05]: Et le débat sur l'Internet, aussi, mortel.
[SPEAKER_03]: Il piquait du gras dans mon sumo.
[SPEAKER_03]: Il piquait des baguettes dans mon porte-monnaie.
[SPEAKER_03]: Je voudrais dire que si tous les sumos du monde se donnaient la main, on aurait le plus grand collier de perles du monde.
[SPEAKER_03]: C'est vrai.
[SPEAKER_02]: Moi, je voudrais bien un jour que s'il y a quelqu'un qui nous entend en Chine et qui a des salles, des grandes boîtes, je voudrais bien être invité avec Max pour voir comment ça se passe là-bas une soirée.
[SPEAKER_02]: Donc, rouleau de PQ.
[SPEAKER_02]: Tu n'es jamais allé là-bas ?
[SPEAKER_02]: Non.
[SPEAKER_00]: Gérard, pour conclure, je voudrais dire que c'était un débat très intéressant, qu'on a beaucoup appris.
[SPEAKER_00]: Je kiffe mes potes et je suis super contente.
[SPEAKER_00]: Je suis très fière de nous, en fait, parce qu'on n'a pas du tout mentionné une seule fois le nom de Sandy.
[SPEAKER_00]: Non, presque pas, presque pas.
[SPEAKER_00]: Foutez-vous pas de ma gueule.
[SPEAKER_00]: Effectivement, oui.
[SPEAKER_02]: Foutez-vous pas de ma gueule.
[SPEAKER_00]: Pas du tout.
[SPEAKER_02]: Non, tu n'oserais pas ?
[SPEAKER_02]: Ah non, pas du tout.
[SPEAKER_02]: Non, tu m'y laisserais ?
[SPEAKER_02]: Bien sûr.
[SPEAKER_02]: Le dernier, c'est ?
[SPEAKER_02]: C'est Judo Boy.
[SPEAKER_05]: Judo Boy pour finir.
[SPEAKER_05]: Je débire.
[SPEAKER_05]: En conclusion, je pense que tu as super bien fait de faire ce débat.
[SPEAKER_05]: Parce que des fois, tu fais des débats qui ne te concernent pas trop.
[SPEAKER_05]: Genre, je ne sais pas moi, l'argent, l'intelligence, tout ça, les stars télé, alors que bon, tu n'as pas grand-chose.
[SPEAKER_05]: Non, presque pas.
[SPEAKER_05]: Attends, là, tu as fait un débat qui te concernait, c'était bien.
[SPEAKER_02]: Je ne suis pas sumo, je te signale.
[SPEAKER_05]: Non, mais tu vis quand même le problème de l'intérieur.
[SPEAKER_02]: Je vais te dire une chose, je ne peux pas être sumo parce que vu le poids que je fais, je ne suis pas sumo.
[SPEAKER_02]: Non, tu es si à moi, toi.
[SPEAKER_05]: Non, toi, t'es entraîneur de sumo.
[SPEAKER_02]: Et ta sœur, elle est entraîneur de quoi, elle ?
[SPEAKER_05]: Que je tenais à dire, et là, je vais prendre ta défense, parce qu'il y a quand même, contrairement à ce que disait l'auditrice, il y a des gens qui ont parlé de Sandy, et ça, c'est pas gentil, parce que Sandy, elle est pas grosse, elle est parfaite pour un sumo, elle est pas grosse du tout, c'est bon.
[SPEAKER_02]: De toute manière, Sandy a fait son point, et c'est tout.
[SPEAKER_02]: Moi, je l'aime comme elle est.
[SPEAKER_02]: Elle passera pas dans l'autre catégorie.
[SPEAKER_05]: Je tenais quand même Gérard à prendre sa défense, quand même.
[SPEAKER_02]: Non, mais c'est bien que tu prennes sa défense.
[SPEAKER_02]: Moi, je peux vous dire une chose, que Sandy a fait son poids et je ne donnerai pas son poids.
[SPEAKER_02]: Elle est comme elle est, c'est tout.
[SPEAKER_02]: Maintenant, si personne ne peut l'aimer, peut l'avoir en peinture, eh bien, dans ce qu'elle a, moi...
[SPEAKER_02]: On l'aime bien, on l'aime tous bien.
[SPEAKER_05]: Elle a le droit de faire 60 kilos de la jambe droite ?
[SPEAKER_05]: Je veux dire, elle a le droit, c'est tout.
[SPEAKER_02]: Je vais dire une chose, elle ne fait pas 60 kilos de la jambe droite, elle fait 61 kilos depuis qu'elle est avec moi.
[SPEAKER_02]: Elle n'a perdu que 14 kilos.
[SPEAKER_02]: Moi, je l'aime comme elle est.
[SPEAKER_02]: De toute manière, ce n'est pas pour ça que je la laisserai tomber.
[SPEAKER_02]: Au contraire.
[SPEAKER_05]: C'est pour ça que j'aimerais que les auditeurs respectent quand même ce gros tas de viande.
[SPEAKER_02]: Alors, tu vois, je vais te dire une chose.
[SPEAKER_02]: Que le gros tas de viande t'emmerde, et moi, je t'emmerde avec.
[SPEAKER_05]: Mais pour un facochère, elle est mignonne, quoi.
[SPEAKER_02]: Ouais, et ben, moi, je t'emmerde.
[SPEAKER_02]: Gérard, il est l'heure.
[SPEAKER_02]: Donc, alors, vendredi, vous allez retrouver...
[SPEAKER_02]: Dans ta conclusion, déjà, Gérard.
[SPEAKER_02]: Ma conclusion, vous avez foutu que de la merde sur les deux débats, donc on va faire une petite réunion.
[SPEAKER_01]: Moi, j'ai pas le temps, je me casse.
[SPEAKER_02]: De toute manière, s'il ne peut pas, ce n'est pas grave.
[SPEAKER_05]: En plus, il faut qu'on fasse la réunion ici, parce que le bureau a été pris par Morgane, et on va faire d'ici parce qu'il mixe d'en face.
[SPEAKER_02]: Donc, la conclusion pour moi, ça a été de la merde, les deux débats, comme d'habitude.
[SPEAKER_02]: C'était bien.
[SPEAKER_02]: Ils n'ont pas été capables de me gérer les auditeurs.
[SPEAKER_02]: Quand je vous dis, on ne prend pas Tony, ni tout ça, donc je voudrais bien que ça soit irrespecté.
[SPEAKER_01]: Tout ça, il n'est pas passé.
[SPEAKER_02]: Tony, il était... Même, j'aime pas trop.
[SPEAKER_02]: Donc, voilà.
[SPEAKER_02]: On va se quitter avec, pour finir, je pue de l'IRC avec caresse-moi le clavier avec tes poils de couille.
[SPEAKER_02]: Alors là, j'espère que c'est un bon truc.
[SPEAKER_02]: C'est de la bombe.
[SPEAKER_02]: Donc, avant de retrouver Seb pour l'ennemi sans pub, n'oubliez pas que demain, Max sera à la loco et il y a une soirée
[SPEAKER_02]: Il y a une soirée à Marseille, au Dôme de Marseille.
[SPEAKER_05]: Vendredi soir, au Métropole.
[SPEAKER_02]: Au Métropole, avec Rigaud, qui sera au Platine en premier.
[SPEAKER_02]: Donc, c'est pour la compil Grouve.
[SPEAKER_02]: Métropole Grouve.
[SPEAKER_02]: Métropole Grouve, au Dôme de Marseille.
[SPEAKER_02]: Donc, venez nous voir.
[SPEAKER_06]: Il y a Didier Sinclair.
[SPEAKER_02]: Attends, les noms, tu veux les noms des... Bah ouais, donne-moi les noms pour la loco.
[SPEAKER_02]: Je sais qu'il y a Strombeze.
[SPEAKER_02]: Non, il n'est pas là ce week-end.
[SPEAKER_02]: Donc, il doit y avoir... De toute manière, je pense que tu es au platine, toi, ce week-end.
[SPEAKER_02]: Non, il est au lumière, ce week-end.
[SPEAKER_02]: Il est au lumière, toi, tu ferais mieux de t'écraser et d'apprendre à mixer parce que tu mixes comme un as.
[SPEAKER_02]: Je t'ai écouté hier, c'était de la cata.
[SPEAKER_02]: Mais non, ce n'est pas moi qui...
[SPEAKER_02]: C'était du caca, tu nous appelais du caca.
[SPEAKER_02]: Alors, tais-toi.
[SPEAKER_02]: Donc, qu'est-ce que je voulais vous rajouter ?
[SPEAKER_02]: Donc, la semaine prochaine, je vais vous retrouver pour deux débats.
[SPEAKER_02]: Je ne sais pas encore ce que c'est, je vais trouver des thèmes.
[SPEAKER_02]: On peut faire un débat sur votre histoire, Gérard ?
[SPEAKER_02]: Normalement, si je ne me trompe pas, je pense que cette semaine, on devrait avoir les sosies de Jean-Luc Delarue et Florian Gazan.
[SPEAKER_02]: Et puis ton sosie de Johnny Hallyday, il vient quand toi ?
[SPEAKER_00]: Il ne vient pas, il nous a posé un lapin.
[SPEAKER_02]: On dit plutôt que c'est un mythomane.
[SPEAKER_02]: C'est un faux.
[SPEAKER_05]: Après, il y a Seb qui prend l'antenne et on fait la réunion dans le studio.
[SPEAKER_02]: Vous allez retrouver à la loco à Paris.
[SPEAKER_02]: C'est Gigi Maurice, Gigi Lune et Sylvie et...
[SPEAKER_02]: Yvonne au percut.
[SPEAKER_02]: Et moi, je vous retrouve la semaine prochaine pour d'autres débats, à moins qu'il y ait des problèmes avant.
[SPEAKER_02]: Et s'il y a des problèmes, vous risquez de m'entendre sur l'antenne.
[SPEAKER_02]: Voilà !