Vie de Couple

2 septembre 1999 · Débat · 9 448 mots

10 « dégage » / « tu vires » 1 « ta gueule » 14 insultes 22 « de toute manière »

Équipe citée : Manu, Phildar, Rigo, Olivier, Apolline, dite Apo.

[SPEAKER_02]: Et voilà, rebonsoir à tous, bienvenue sur Fun Radio, il est 1h09, vous pouvez toujours nous appeler au 0800 308 5000, l'internet ou que rigouillez, donc www.frfunradio, et toujours le 36 15 4 Fun Radio, rubrique directe, et on s'est écouté.
[SPEAKER_02]: Alors, c'était le petit baigneur des égouts avec passe-moi de l'huile, j'ai le derrière en feu.
[SPEAKER_02]: Et le deuxième, c'était le pêcheur de raies avec j'arrête l'eau salée, j'ai la rotule qui rouillait, voilà.
[SPEAKER_02]: Le deuxième débat qui va porter sur la vie en couple, et pour ça on va accueillir Gisèle, 38 ans, de Lille.
[SPEAKER_02]: Bonsoir, on écoute Fun Radio sur 92.2, bonsoir à toi.
[SPEAKER_00]: Salut mon Gégé, en fait c'est pas Gisèle, c'est Apolline, parce que écoute, tu manques trop, et j'ai essayé de passer, j'ai dû ruser avec Manu parce qu'il voulait pas me passer.
[SPEAKER_00]: Et Gégé, tu manques trop, quoi, à la bonne époque, quand je te suçais, quand je te bouffais le cul, Gégé.
[SPEAKER_02]: Apolline, un conseil que je te donne, tu vas pas commencer ta merde, tu vas pas commencer, sinon on va te dire au revoir tout de suite.
[SPEAKER_02]: Non mais je suis en bas là, je suis en bas des studios.
[SPEAKER_02]: Ouais c'est ça alors.
[SPEAKER_04]: J'arrive pour te bouffer le cul mon salaud.
[SPEAKER_02]: C'est ça, alors tu lui dis au revoir tout de suite.
[SPEAKER_02]: Je t'aime.
[SPEAKER_03]: Gérard, on a un problème, c'est que sur l'IRC, ils veulent tous qu'elle reste.
[SPEAKER_03]: Manu, tu lui dis au revoir, comme ça, ça ira plus vite.
[SPEAKER_03]: Gérard, ils hésitent tous à se déconnecter si elle s'en va.
[SPEAKER_03]: Qu'est-ce qu'on fait ?
[SPEAKER_02]: Non, mais de toute manière, ils ne vont pas se déconnecter, ils vont rester dessus.
[SPEAKER_03]: Ah, c'est trop tard, là.
[SPEAKER_02]: Alors, petite capote 26 ans de Paris 101.9, bonsoir à toi.
[SPEAKER_00]: Bonsoir Gérard.
[SPEAKER_02]: Bonsoir.
[SPEAKER_02]: Mashouman, 25 ans, de Bourges, 103.5.
[SPEAKER_02]: Oui, bonsoir.
[SPEAKER_02]: Bonsoir.
[SPEAKER_02]: Et Doc Geronto, c'est ça ?
[SPEAKER_02]: Oui, c'est ça.
[SPEAKER_02]: Doc Geronto, bonsoir Gégé.
[SPEAKER_02]: Bonsoir.
[SPEAKER_02]: Montpellier, 101.4.
[SPEAKER_02]: 101.4 FM.
[SPEAKER_02]: Ok.
[SPEAKER_02]: Tout à fait.
[SPEAKER_02]: Alors, c'est la vie de couple, deuxième.
[SPEAKER_02]: Aimez-vous vivre en couple dans un hôtel ou autre ?
[SPEAKER_02]: Petite capote ?
[SPEAKER_00]: Oui, Gérard, c'est très agréable de vivre dans un hôtel, en fait.
[SPEAKER_00]: On se fait servir, on n'a rien à faire, on n'a pas besoin de faire la vaisselle.
[SPEAKER_00]: Donc, ouais, je pense que c'est le bon plan, ouais.
[SPEAKER_00]: Faire être à l'hôtel aux frais de la société, ça peut être cool, quoi.
[SPEAKER_04]: D'accord.
[SPEAKER_04]: Machoman ?
[SPEAKER_04]: Ben non, moi, j'aime pas trop les hôtels.
[SPEAKER_04]: Je préfère être chez moi, tranquille.
[SPEAKER_04]: J'ai mon petit confort, ma petite femme.
[SPEAKER_04]: Ma petite femme qui me fait mes petits plats, et voilà.
[SPEAKER_04]: Et je la fais jouer avec ma petite bite.
[SPEAKER_04]: Le bruit, il monte.
[SPEAKER_02]: C'est tranquille.
[SPEAKER_02]: Ok.
[SPEAKER_06]: Doc Géronto.
[SPEAKER_06]: Géronto, bah écoute, oui, tout à fait.
[SPEAKER_06]: Moi, je pense qu'on est quand même vachement mieux installés quand on est à la maison.
[SPEAKER_06]: Parce qu'on peut prendre ses aises.
[SPEAKER_06]: Et puis, si on ne veut pas avoir les avantages de l'hôtel, il suffit de prendre une emploi et une maison pour faire la cuisine, le ménage et le lit, on va se dire.
[SPEAKER_02]: De toute manière, c'était la question.
[SPEAKER_02]: Aimeriez-vous vivre en couple dans un hôtel ou autre ?
[SPEAKER_02]: Comme disait Petite Capote, c'est vrai qu'à l'hôtel, t'as pas besoin de faire la vaisselle.
[SPEAKER_03]: J'ai un problème sur IRC.
[SPEAKER_03]: Regarde, toi-même, on est six.
[SPEAKER_03]: De toute manière, ils vont revenir.
[SPEAKER_03]: Apo, viens, bébé, viens.
[SPEAKER_03]: Ils aimeraient bien qu'Apo revienne à l'antenne.
[SPEAKER_03]: Elle est partie, là.
[SPEAKER_03]: Je l'ai virée, je l'ai traité.
[SPEAKER_03]: Tous les noms...
[SPEAKER_02]: Ça, il est hors de question qu'on faisait des débats avec elle, parce que de toute manière, ça aurait foiré.
[SPEAKER_02]: Je ne veux pas que ça foire.
[SPEAKER_02]: La semaine dernière, ça s'était bien passé.
[SPEAKER_02]: Donc, cette semaine, je voudrais que ça se fasse pareil.
[SPEAKER_02]: On est huit.
[SPEAKER_03]: Oh, c'est bien, ça.
[SPEAKER_03]: À la place d'Apolline, on accueille Michel Lopet.
[SPEAKER_05]: Bonsoir, Gérard.
[SPEAKER_05]: Salut, Lopet.
[SPEAKER_05]: Tu appelles d'où ?
[SPEAKER_05]: J'appelle de Paris, 100.9 FM.
[SPEAKER_05]: Salut Michel Lopet.
[SPEAKER_05]: Alors, donc, tu peux répondre à la question ?
[SPEAKER_05]: Ah non, parce que Manu ne me l'a pas dit au standard.
[SPEAKER_02]: Ah non, mais Manu, j'ai pas eu le temps, j'ai pas eu le temps, répète-le.
[SPEAKER_02]: Alors, aimez-vous vivre en couple dans un hôtel ou autre ?
[SPEAKER_05]: Ben non, dans un hôtel, ça craint un peu, c'est mieux dans son appartement, je trouve.
[SPEAKER_02]: Ouais, mais dans un hôtel, comme disait Petite Capote, là-dedans, t'es tranquille parce que t'as rien à faire.
[SPEAKER_05]: Oui, c'est vrai, mais ça taxe à mort.
[SPEAKER_05]: Et moi, je n'ai pas les moyens de payer.
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Oui, mais attendez, attendez, attendez.
[SPEAKER_01]: Oui, Gérard, mais je trouve que c'est quand même bête d'habiter dans un hôtel quand tu es en couple, parce que tu vois, tu as des petites habitudes, donc il faudrait avoir un chez soi, tu vois, pour pouvoir se foutre à poil comme on veut.
[SPEAKER_01]: Enfin, tu vois, il y a plein de trucs qu'on ne peut faire que chez soi.
[SPEAKER_02]: Oui, mais de toute manière, à l'hôtel, tu as des volets, donc tu peux faire ce que tu veux.
[SPEAKER_02]: Pardon ?
[SPEAKER_02]: Tu as des volets pour être tranquille la nuit, hein.
[SPEAKER_01]: Non, mais t'as pas l'impression d'être chez toi en hôtel.
[SPEAKER_02]: Ouais, c'est sûr.
[SPEAKER_02]: Mais sinon, c'est vrai qu'il faut mieux être chez soi qu'à l'hôtel.
[SPEAKER_04]: Ça, c'est sûr.
[SPEAKER_04]: C'est qui ?
[SPEAKER_06]: Précisez vos noms, si vous voulez.
[SPEAKER_06]: C'est Doc Geronto.
[SPEAKER_06]: Est-ce qu'à l'hôtel, tu te sens tellement à l'aise comme si c'était chez toi, en fait, que t'arrives, je sais pas moi, à faire des trucs, genre tu te cures le nez, tu pètes sous les draps et tout ça, alors qu'en fait, t'es à l'hôtel, si tu veux, t'es pas chez toi.
[SPEAKER_02]: Non, mais c'est...
[SPEAKER_02]: C'est vrai qu'à l'hôtel, tu es obligé de respecter les horaires.
[SPEAKER_04]: Tu as des horaires pour rentrer.
[SPEAKER_04]: Tu peux plus te laisser aller quand même dans les hôtels.
[SPEAKER_04]: Moi, personnellement, l'autre fois, j'ai chié dans le bidet.
[SPEAKER_05]: On ne m'a rien dit.
[SPEAKER_05]: Tu ne dis pas la chose, tu ne fermes pas la porte.
[SPEAKER_02]: Donc, est-il nécessaire d'avoir tout en double quand on est en couple ?
[SPEAKER_02]: Alors, je précise ce que ça veut dire, tout en double.
[SPEAKER_02]: C'est-à-dire d'avoir deux voitures, deux femmes, deux maisons, ou deux hommes, bien sûr.
[SPEAKER_03]: Oui, c'est possible.
[SPEAKER_03]: Gérard ?
[SPEAKER_03]: Oui ?
[SPEAKER_03]: Vite fait, sur les RC quand même, il y a Matador qui te demande, les hôtels, c'est pas interdit aux moins de 21 ans ?
[SPEAKER_04]: Non.
[SPEAKER_04]: Ça dépend lesquels ?
[SPEAKER_04]: Lesquels ?
[SPEAKER_04]: Moins de 21 ans ?
[SPEAKER_02]: Non, il n'y en a pas d'hôtel interdit à moins de 21 ans.
[SPEAKER_02]: C'est à partir de quel âge alors ?
[SPEAKER_02]: Il n'y a pas d'interdiction, bien sûr, si la personne ne veut pas payer, ça c'est sûr qu'il ne sera pas ennemi.
[SPEAKER_05]: Un gamin de 8 ans, il ne peut pas aller à l'hôtel.
[SPEAKER_02]: Ben non, ça, il faut qu'il aille les sous.
[SPEAKER_05]: Michel... Lopette.
[SPEAKER_05]: Lopette.
[SPEAKER_05]: Alors moi, je pense que d'avoir tout en double, c'est très bien.
[SPEAKER_05]: Une voiture en double, c'est parfait.
[SPEAKER_05]: Comme ça, tu n'as pas besoin de...
[SPEAKER_05]: D'attendre ta femme qui revient avec ta voiture, tu peux en avoir une directe.
[SPEAKER_05]: Tout en double, c'est parfait, ouais.
[SPEAKER_02]: Ouais, mais ce qu'il y a, c'est que les assurances, ça revient cher pour deux voitures, non ?
[SPEAKER_05]: Bah non, puisque toi, t'en payes qu'une et ta femme paye la sienne.
[SPEAKER_02]: Ouais, non, mais... Non, non, non, non, non, non.
[SPEAKER_02]: Quand on est en couple, en principe, normalement, t'as deux vignettes à payer, t'as deux cartes grises au départ, t'as... T'as qu'à la sienne, t'as qu'à la sienne.
[SPEAKER_02]: Oui, mais de toute manière, dès que vous achetez la voiture, de toute manière, automatiquement, il y a les deux mêmes adresses.
[SPEAKER_02]: C'est ça qu'il faut... Oui, oui, bien sûr.
[SPEAKER_05]: Donc, tu as raison.
[SPEAKER_06]: Donc, j'ai ronto.
[SPEAKER_06]: Oui, tout à fait.
[SPEAKER_06]: Moi, je pense que l'intérêt du couple, c'est d'éviter justement d'avoir besoin d'acheter les trucs en double.
[SPEAKER_06]: Et qu'en fait, tu fais des économies parce que tu en achètes un pour deux.
[SPEAKER_06]: Je sais pas, pendant qu'il y en a un qui utilise la fourchette, tu te sers de la cuillère, il y en a un qui prend le poivre, tu prends le sel.
[SPEAKER_02]: Ouais, ouais, ouais, ouais, non, non, ouais, ouais, ouais, non, mais ça, ouais, là, si on rentre dans les détails, c'est sûr que c'est pas évident.
[SPEAKER_02]: Ouais, non, mais attends, petite capote, attends, ouais, non, mais ça, c'est différent.
[SPEAKER_02]: Macho Man ?
[SPEAKER_04]: Moi je suis pas d'accord, je trouve que ça ne sert à rien d'avoir les trucs en double, parce que le mariage ça symbolise un peu le partage.
[SPEAKER_04]: C'est ça qui nous dit le rabbin, pour le meilleur et pour le pire, et pour partager.
[SPEAKER_04]: De quoi c'est ça qui dit quoi ?
[SPEAKER_04]: Le rabbin, le rabbin, parce que je suis juif.
[SPEAKER_04]: Et je me sens seul.
[SPEAKER_04]: Petite capote.
[SPEAKER_00]: Oui, Gérard.
[SPEAKER_00]: En fait, nous, on partage pas notre brosse à dents, on partage pas les serviettes hygiéniques.
[SPEAKER_00]: Tu sais, il y a toujours des choses qu'on partage pas, quoi.
[SPEAKER_02]: Non, mais attends, t'as déjà vu des hommes qui mettaient des serviettes hygiéniques, toi ?
[SPEAKER_00]: Bah, tu verras, quand t'auras des problèmes de prostate, faudra que t'en mettes, toi aussi.
[SPEAKER_02]: Moi, j'en ai déjà, hein.
[SPEAKER_04]: Je suis pas heureux, je suis hébreu.
[SPEAKER_02]: Non, mais ça y est, c'est bon, Machoman, s'il te plaît, s'il te plaît, on se calme, hein, là.
[SPEAKER_04]: Ouais, direct.
[SPEAKER_00]: Et donc, voilà, c'est ce que je disais tout à l'heure, quoi.
[SPEAKER_00]: Un coup, je le suce, un coup, il me bouffe, et voilà, on partage tout, quoi.
[SPEAKER_02]: Alors, un petit sondage.
[SPEAKER_02]: Vivez-vous seul ou en couple ?
[SPEAKER_02]: Alors, il y a 45% des gens qui font couple avec leur chien.
[SPEAKER_02]: Ah bon, c'est pas mal.
[SPEAKER_02]: 24% des gens ne s'accouplent pas avec leur chien.
[SPEAKER_02]: Mais attends, on ne va pas s'amuser qu'à faire des trucs comme ça.
[SPEAKER_02]: Avec des chiens ?
[SPEAKER_02]: Non mais attends, on va pas s'amuser comme ça, alors 17% n'ont pas de chien, mais attends, ça veut dire quoi ton sondage donné ?
[SPEAKER_02]: Merde, fil d'art là.
[SPEAKER_01]: C'est pas mon sondage, c'est le sondage de Rigaud.
[SPEAKER_02]: Mais pas tout sur le doigt Rigaud, c'est pas lui.
[SPEAKER_02]: Bah dis-lui Rigaud, dis-lui.
[SPEAKER_03]: C'est pas lui qui va... Bah écoute, c'est quoi l'histoire du couple avec le chien ?
[SPEAKER_03]: C'est un couple, t'es deux, et Rigaud il a un gros dos.
[SPEAKER_03]: Il peut lui en foutre sur le dos.
[SPEAKER_02]: Il a un gros dos ce salaud.
[SPEAKER_02]: Ouais mais vous aussi vous avez le gros dos.
[SPEAKER_04]: Parce qu'on pourrait peut-être bosser correctement quand on vous le dit.
[SPEAKER_02]: Troisième question, la vie en couple apporte-t-elle des avantages financiers ?
[SPEAKER_02]: On va demander à... Attends, tu peux répéter, on n'a rien entendu.
[SPEAKER_02]: La vie en couple apporte-t-elle des avantages financiers ?
[SPEAKER_06]: Attends, Gégé, t'as dit la vie en couple, moi je croyais que c'était le débat sur la vie en couple.
[SPEAKER_02]: En couple !
[SPEAKER_02]: Ah, pardon !
[SPEAKER_02]: Ah, pas la vie en coupé ?
[SPEAKER_02]: En cabriolet ?
[SPEAKER_02]: Alors là, dans ce cas-là... Ça n'a rien à voir, alors.
[SPEAKER_02]: De toute manière, en parlant de cabriolet, hier soir, quand on est rentrés avec Max, il y en a un, il a fait un décapotable, avec un camion, mais c'est pas pareil.
[SPEAKER_04]: Petite capote !
[SPEAKER_04]: Petite capote !
[SPEAKER_04]: Oui, Gérard ?
[SPEAKER_00]: Financièrement, c'est sûr que c'est
[SPEAKER_00]: Le plus intéressant de vivre à deux, je t'ai eu.
[SPEAKER_00]: Parce que justement, tu partages aussi le loyer, tu partages les frais, tout ça.
[SPEAKER_02]: Oui, mais de toute manière, on vient à peu près à la même question.
[SPEAKER_02]: Est-il nécessaire d'avoir tout en double ?
[SPEAKER_00]: Ah non, ce n'est pas la même question, Gérard.
[SPEAKER_02]: Oui, mais de toute manière, automatiquement, si...
[SPEAKER_00]: La différence, c'est qu'il y en a une où tu dis, est-ce que c'est nécessaire d'avoir tout en double ?
[SPEAKER_00]: Et l'autre, tu dis, est-ce que c'est utile d'avoir tout en simple ?
[SPEAKER_02]: Non, non, je n'ai pas parlé de ça en plein.
[SPEAKER_00]: Si, ça revient au même en fait.
[SPEAKER_02]: Non, mais je parle financier maintenant.
[SPEAKER_00]: C'est complètement l'opposé en fait.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_02]: Macho Man.
[SPEAKER_02]: Macho Man.
[SPEAKER_02]: Macho Man s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Oh !
[SPEAKER_02]: On se calme, on laisse parler Macho Man, merci Macho Man à toi.
[SPEAKER_04]: Ouais, c'est mieux de se marier en fait, justement pour partager même, ne serait-ce que les impôts, parce qu'on est des vaches à lait, les tailles nous taxent, donc moi c'est pour ça que je me suis marié.
[SPEAKER_02]: Non mais de toute manière, ça c'est vrai que même en vivant à deux, de toute manière automatiquement quand t'es en couple... Oui, je paye moins cher.
[SPEAKER_02]: Tu payes déjà moins cher et en plus, les impôts, tu déclares deux parts.
[SPEAKER_04]: Et même, c'est mieux pour le sexe, il faut le dire.
[SPEAKER_02]: Oui, ça, c'est sûr.
[SPEAKER_02]: Doc Geronto.
[SPEAKER_06]: C'est bon, je suis revenu.
[SPEAKER_06]: Écoute, moi, tout à fait, je pense que c'est dégueulasse.
[SPEAKER_06]: Parce que quand tu as un compte en banque à deux, ce qui se passe, c'est que la gonzesse, elle a la carte de crédit, le chéquier, elle va faire du shopping, elle roule en cabriolet.
[SPEAKER_06]: Et toi, tu tapes après les ennuis du genre le découvert, l'interdit bancaire, tout ça.
[SPEAKER_06]: Et ça, c'est pas un partage égal.
[SPEAKER_06]: Il n'y a pas de raison qu'elle ait le chéquier et que nous, on ait, tu vois, le découvert.
[SPEAKER_02]: C'est pas un bon partage.
[SPEAKER_02]: Je suis d'accord, Doc Gironto, mais attends, je vais approfondir quand même la question après aussi, parce que je vais revenir à peu près revenir sur ce que tu disais.
[SPEAKER_02]: Michel Lopet.
[SPEAKER_05]: Alors, je vois que je suis à l'heure de tout le monde, c'est super.
[SPEAKER_05]: Ouais, c'est clair que c'est bien plus avantageux financièrement, puisqu'il y a quelqu'un qui fait du bruit derrière moi, là.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais c'est pas grave, c'est un petit con qui s'amuse parmi l'équipe.
[SPEAKER_05]: Je disais que financièrement c'est bien plus avantageux puisque tu achètes doux à deux, tu payes le loyer à deux, la bouffe à deux, c'est clair que c'est mieux, tu payes moitié prix pour tout.
[SPEAKER_02]: Pour répondre à la question de Doug Geronto, c'est vrai que déjà quand tu te maries, automatiquement tu donnes déjà la procuration à ton épouse.
[SPEAKER_02]: C'est clair.
[SPEAKER_02]: Donc, automatiquement, c'est sûr que si elle ne travaille pas, elle va prendre la carte de crédit de son mari.
[SPEAKER_02]: Et elle va aller faire du shopping.
[SPEAKER_02]: Elle va dépenser pendant que lui, il est en train de se crever le cul à gagner de l'argent.
[SPEAKER_02]: Tu sais ce que c'est, toi, cette situation, Gérard ?
[SPEAKER_02]: C'est pas que toi, Gérard.
[SPEAKER_04]: Comment ?
[SPEAKER_04]: C'est clair.
[SPEAKER_04]: C'est pas dans ton couple, Gérard.
[SPEAKER_02]: Non, personnellement, non.
[SPEAKER_02]: C'est le contraire, oui.
[SPEAKER_02]: Oui.
[SPEAKER_02]: Non, pas pour l'instant, tu vois.
[SPEAKER_02]: Moi, jusqu'à maintenant, j'ai jamais eu de problème comme ça.
[SPEAKER_02]: Si, à part au départ, mais maintenant, c'est arrangé.
[SPEAKER_02]: Donc, c'est vrai que les histoires comme ça, c'est une manière déjà pour les impôts, c'est déjà de part, donc automatiquement, t'en as un qui... Non, mais t'es pas imposable, t'es pas imposable.
[SPEAKER_04]: Ouais, mais ça dépend combien que tu déclares, parce que ça... Moi, je fraude, moi, je déclare pas tout, et toi, Gégé ?
[SPEAKER_02]: Ah non, ça, de toute manière, t'es obligé de tout déclarer, parce que le jour où ils vont bien éplucher ton dossier, fais-moi confiance qu'ils vont pas te louper.
[SPEAKER_02]: Ils te louperont pas.
[SPEAKER_01]: Mais quand t'es en couple, t'as le droit à des réductions d'impôts, tout ça, non ?
[SPEAKER_01]: Quand t'es marié, quand t'as des enfants, tout ça.
[SPEAKER_02]: Ah non, mais déjà, quand t'es marié et que t'as des enfants, déjà, ça peut être deux parts et demie.
[SPEAKER_02]: Donc, automatiquement, sur deux parts et demie, tu vas en payer qu'une part et demie.
[SPEAKER_02]: Pour avoir des enfants, il ne faut pas être stérile.
[SPEAKER_02]: Oui, mais ça, c'est autre chose.
[SPEAKER_02]: On ne va pas rentrer dans les détails comme ça.
[SPEAKER_01]: Mais imagine, tu n'as pas d'enfants.
[SPEAKER_01]: Tu fais deux parts, alors.
[SPEAKER_02]: Oui, tu déclares deux parts.
[SPEAKER_02]: Si elle ne travaille pas, automatiquement, sur l'appui d'impôts, c'est bien marqué.
[SPEAKER_02]: Toi, plus ton conjoint.
[SPEAKER_02]: Avec du stress.
[SPEAKER_02]: Automatiquement, toi, quand tu fais ta déclaration d'impôt, tu reçois toujours ton papier.
[SPEAKER_02]: Par exemple, ici, ils t'envoyent un papier pour dire combien tu dois déclarer.
[SPEAKER_02]: Donc, tu dois déclarer ce qu'ils te disent, non le contraire, comme celui qui me disait qu'il déclarait pas tout.
[SPEAKER_02]: Parce que si les impôts, un jour, s'en aperçoivent, automatiquement... Qu'est-ce que je risque ?
[SPEAKER_04]: Tu restes que gros parce qu'ils vont te demander tout ce que tu dois depuis X temps.
[SPEAKER_04]: Gérard, s'ils s'en aperçoivent pas les impôts, c'est bon, c'est tranquille.
[SPEAKER_02]: Déjà si, parce qu'il faut se dire une chose que personne n'a pensé, on parle des impôts, mais il y a aussi la taxe habitation dedans qu'il faut voir.
[SPEAKER_06]: Tu paies combien de taxes foncières pour une chambre d'hôtel de 12 m² à 2 ?
[SPEAKER_02]: Ça, pour l'instant, je ne peux pas te le dire parce que je n'ai pas reçu, mais je sais que là où j'habitais avant, je payais 1500 balles alors que je ne devrais rien payer étant donné que je suis imposable.
[SPEAKER_06]: 1500 balles la nuit, ça va, tu ne t'emmerdes pas, toi ?
[SPEAKER_06]: Non, mais attends, est-ce que tu rentabilises la chambre ?
[SPEAKER_06]: Est-ce qu'il y a des putes qui font des passes pendant que tu es absente pour aller faire ça ?
[SPEAKER_02]: Tu peux préciser ton nom, toi.
[SPEAKER_02]: C'est Tissot, bonsoir.
[SPEAKER_02]: Oui, c'est ça.
[SPEAKER_02]: Prends-moi bien pour un compte, toi.
[SPEAKER_02]: Alors, quatrième question, peut-on faire du naturisme seul ou en couple ?
[SPEAKER_03]: On va demander à... Gérard, avant que tu continues, il y a Yankee quand même, il se demande parce qu'il ne comprend pas trop, un couple c'est obligatoirement deux ou on peut être à un, à deux ou à quatre, à trois ?
[SPEAKER_03]: Non, c'est deux.
[SPEAKER_02]: C'est gangbang après.
[SPEAKER_02]: C'est deux et après c'est seul.
[SPEAKER_02]: Donc le mieux c'est d'être deux pour moins se faire chier.
[SPEAKER_02]: Gérard, c'est quoi alors ce qu'on appelle ménage à trois ?
[SPEAKER_02]: Non mais ménage à trois ça c'est... Monsieur R tout ça.
[SPEAKER_02]: Non mais ça c'est autre chose.
[SPEAKER_04]: Ménage à trois c'est...
[SPEAKER_04]: Les gens sont saoulés, ça les saoule.
[SPEAKER_02]: Pilar, Pilar, Pilar, coupe-moi l'ail que je réponds dans la question.
[SPEAKER_03]: J'en avais juste une petite de Cusart, il voulait savoir comment t'avais fait pour avoir tes réductions sur la nourriture pour Cachalot.
[SPEAKER_02]: Ça, je ne répondrai pas à cette question bidon qui n'a ni queue ni tête comme celui qui la pose.
[SPEAKER_02]: Tu ne m'as pas répondu.
[SPEAKER_02]: Non, mais justement, comme ils n'arrêtaient pas, tu peux me répéter ta question.
[SPEAKER_04]: Je te demandais, si ça n'existe pas, c'est quoi un ménage à trois ?
[SPEAKER_02]: Un ménage à trois, c'est-à-dire que ça peut être soit avec deux nanas ou soit une nana et deux mecs.
[SPEAKER_02]: Voilà.
[SPEAKER_04]: Eh bien, alors, ça existe.
[SPEAKER_02]: Oui, mais ça, ça existe.
[SPEAKER_02]: Je ne sais pas exactement.
[SPEAKER_02]: On faudrait se renseigner.
[SPEAKER_02]: Mais moi, je ne suis pas au courant de là-dessus.
[SPEAKER_02]: Tu n'aurais pas aimé faire ça, toi ?
[SPEAKER_02]: Non, pas du tout.
[SPEAKER_02]: Non, non, non.
[SPEAKER_02]: Je te remercie, Manu, d'avoir posé cette question.
[SPEAKER_02]: Elle ne te plaît pas dans ta chambre d'hôtel, les deux en même temps ?
[SPEAKER_03]: Je me demandais si ça te plaisait avec Roselyne.
[SPEAKER_02]: Non, non, mais ça... Oh, la grosse partouze de sanglier, elle vous emmerde !
[SPEAKER_02]: Qu'est-ce que j'ai cru entendre, Rigaud ?
[SPEAKER_02]: Il y en a une qui sait qui posait la question avec Roselyne ?
[SPEAKER_03]: Je ne sais plus qui c'était tout à l'heure, c'était Michel.
[SPEAKER_02]: J'espère qu'il ne va pas s'amuser à la répéter, sinon je vais encore m'occuper de son matricule, c'est bien.
[SPEAKER_02]: Alors, peut-on perdre une athlérisme seule ou en couple ?
[SPEAKER_02]: Petite capote.
[SPEAKER_00]: Oui, moi je le conseille d'ailleurs de le faire en couple, parce que ça rapproche les liens.
[SPEAKER_02]: Non mais tu peux expliquer, tu peux préciser quand même ?
[SPEAKER_00]: En fait ton copain est pas jaloux, ton mari pardon, ta femme est pas jalouse parce que sinon toi tu kiffes autant les bics que lui kiffe les nichons donc tu vois chacun pour soi et tout le monde est content quoi.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_02]: Non, mais il faut bien préciser, si je pose cette question-là, c'est que tout à l'heure, il y a un auditeur qui a voulu faire un mini-débat.
[SPEAKER_02]: Il n'arrivait même pas à jacter.
[SPEAKER_02]: Tu peux parler devant ton micro.
[SPEAKER_02]: Et donc, moi, j'ai précisé...
[SPEAKER_02]: Il était de ta famille, non ?
[SPEAKER_02]: Non, non, il s'appelait Nicolas, donc... Capote, tu vas arrêter de dire mon nom de famille, et l'autre qui l'a dit aussi, arrête, merci.
[SPEAKER_02]: Tu grilles tout seul, mon pauvre.
[SPEAKER_02]: Oui, oui, mais vous arrêtez de dire des conneries comme ça sur l'antenne, merci.
[SPEAKER_04]: Mon Dieu, vas-y.
[SPEAKER_02]: Je dirai tout à l'heure les prochains débats de la semaine dernière.
[SPEAKER_04]: Oui, alors moi, je vais avec ma femme dans les camps de naturistes.
[SPEAKER_04]: En fait, on aime bien se foutre de la gueule des gens.
[SPEAKER_04]: L'autre fois, je te raconte une petite histoire comme ça.
[SPEAKER_04]: Il y a un mec, un gros beauf qui arrivait en forte fiesta rouge.
[SPEAKER_04]: Il est sorti comme ça à poil avec un tout petit zizi.
[SPEAKER_04]: Il était tout fier.
[SPEAKER_04]: D'accord.
[SPEAKER_04]: Il n'avait pas des housses en cuir.
[SPEAKER_04]: Et des belles pattes à la capitaine.
[SPEAKER_06]: Doc, j'ai un ronto.
[SPEAKER_06]: Oui, tout à fait, je me dors l'anus.
[SPEAKER_06]: C'est du naturisme, en effet.
[SPEAKER_06]: Mais en couple, c'est pas bien, parce que ça met du sang dans l'arrêt.
[SPEAKER_06]: Tu vas faire les soldats en cuir, toi ?
[SPEAKER_06]: Tout à fait, et c'est vrai que mon camarade avec qui je suis parti en vacances, après, il crissait, je sais pas, comme du papier de verre.
[SPEAKER_00]: D'accord.
[SPEAKER_06]: Et Michel Lopet ?
[SPEAKER_00]: Mais de la pommade, quand même.
[SPEAKER_05]: Michel Lopet ?
[SPEAKER_05]: Ouais, bah, c'est une question à mon goût très conne, mais je vais y répondre.
[SPEAKER_05]: La tuerie, tu peux en faire en couple, mais aussi en solo ?
[SPEAKER_05]: Ça dépend, c'est à toi de choisir.
[SPEAKER_02]: Seul ou en couple, en principe, en solo, ça veut dire seul chez moi.
[SPEAKER_02]: C'est ce que j'ai dit, en solo ou en couple.
[SPEAKER_02]: Si la question est con dans ces cas-là, je ne sais pas pourquoi tu as sélectionné.
[SPEAKER_06]: Gégé, tu as précisé, est-ce que c'est couple de sexe différent ?
[SPEAKER_06]: Oui, il faut préciser ça.
[SPEAKER_02]: Mais seul ou en couple ?
[SPEAKER_00]: Parce que je peux y aller avec une copine et ça ferait un couple.
[SPEAKER_02]: De toute manière, ça peut être soit seul, soit seul ou avec un homme ou une femme.
[SPEAKER_02]: Deux hommes ou deux femmes ?
[SPEAKER_02]: Ça peut peut-être se faire, mais... Et si t'es seul avec une femme ?
[SPEAKER_02]: Et avec des enfants ?
[SPEAKER_04]: Et si t'as ta belle-mère qui te colle au train pendant toutes tes vacances ?
[SPEAKER_06]: Stop, s'il vous plaît, 5 minutes.
[SPEAKER_06]: Petite capote, s'il te plaît, merci.
[SPEAKER_06]: Il est malade en voiture ?
[SPEAKER_01]: Oui, Gérard, je voulais annoncer à tous les auditeurs que le Minitel était à zéro.
[SPEAKER_01]: Vous pouvez y aller sur le Minitel, il n'y a pas de danger.
[SPEAKER_02]: Comment ça se fait qu'il est tombé à zéro ?
[SPEAKER_01]: Je ne sais pas.
[SPEAKER_02]: Ça ne les intéresse pas, la vie de couple ?
[SPEAKER_02]: Si ça ne les intéresse pas, c'est qu'il reste chez eux.
[SPEAKER_04]: Sur Internet, vous n'êtes pas beaucoup non plus, Rigo.
[SPEAKER_03]: Non, on n'est plus que 372.
[SPEAKER_04]: Il faut qu'Apple revienne.
[SPEAKER_02]: Donc, prochaine question.
[SPEAKER_00]: C'est vraiment gâcher du talent.
[SPEAKER_02]: D'ici l'an 2000, y aura-t-il plus de billes en couple ou autre ?
[SPEAKER_02]: On va demander à Michel Poulet.
[SPEAKER_02]: Lopet.
[SPEAKER_02]: Michel Lopet.
[SPEAKER_02]: Michel Poulet, ouais.
[SPEAKER_05]: Avant l'an 2000, il y aura sûrement plus de couples, puisque...
[SPEAKER_05]: Le temps avance.
[SPEAKER_05]: Il y en aura aussi moins, parce qu'il y en a qui vont mourir, genre.
[SPEAKER_02]: Non, mais d'ici l'an 2000, j'ai précisé.
[SPEAKER_05]: D'ici l'an 2000, il va y avoir des nouveaux couples, et puis il y en a d'autres qui vont se...
[SPEAKER_06]: Parlez pas des maisons de retraite, on a dit.
[SPEAKER_02]: Non, mais de toute manière, c'est vrai que si on va aller loin, on n'en finira pas, donc on peut aller jusqu'à 3h du matin.
[SPEAKER_02]: Non, je vais me coucher à 2h, moi.
[SPEAKER_02]: Doc Géronto ?
[SPEAKER_06]: Je pense que c'est le cycle de la nature.
[SPEAKER_06]: Tu ne peux pas aller contre, Gégé.
[SPEAKER_06]: Tu seras beau, tu auras beau t'agiter sur ton fauteuil, tu ne peux rien faire, c'est tout.
[SPEAKER_06]: Il y aura de plus en plus de couples, et voilà, c'est tout.
[SPEAKER_06]: Ça se reproduit, ça se reproduit.
[SPEAKER_02]: De toute manière, si on fait des enfants, c'est pour ça que...
[SPEAKER_04]: C'est pour ça, c'est bien pour ça.
[SPEAKER_02]: D'ici l'an 2000, il y aura toujours des couples.
[SPEAKER_04]: Moi, j'ai dit, faisais des couples.
[SPEAKER_04]: D'accord.
[SPEAKER_04]: Macho Man ?
[SPEAKER_04]: Moi, je ne pense pas.
[SPEAKER_04]: Je pense que la société tend l'homosexualité...
[SPEAKER_04]: De quoi, de quoi, de quoi ?
[SPEAKER_04]: J'ai du mal à le dire ce mot.
[SPEAKER_04]: Je pense que la société, elle tend à l'homosexualité.
[SPEAKER_04]: A mon avis, d'ici l'an 2000, il n'y aura que des manches quéquettes et des brutes minoux.
[SPEAKER_04]: D'accord.
[SPEAKER_03]: Petite capote... Oui, Rigaud ?
[SPEAKER_03]: Non, qu'on finisse ta question, il y a juste Coco Beni sur l'IRC, il demande un sondage.
[SPEAKER_03]: Ouais, ben on va le faire après, donc petite capote.
[SPEAKER_02]: Non mais si veulent les sondages, on va les faire tout de suite, comme ça on sera tranquille.
[SPEAKER_02]: Petite capote.
[SPEAKER_00]: Ouais Gérard, je sais plus, Rigaud m'a coupé dans mon élan.
[SPEAKER_02]: Alors d'ici l'an 2000, y aura-t-il plus de vie en couple ou autre ?
[SPEAKER_00]: Ah oui, ben étant donné que l'an 2000, c'est dans 4 mois, je pense que dans les 4 prochains mois, ouais, je pense qu'il y aura au moins un ou deux couples qui vont se former.
[SPEAKER_00]: C'est bon de faire un couple, c'est un...
[SPEAKER_02]: Eh, petite capote, c'est dans...
[SPEAKER_02]: C'est pas dans 4 mois, c'est dans 3 mois, je te signale.
[SPEAKER_04]: En fait, ce qu'il faudrait faire, c'est interdire aux moches de se reproduire.
[SPEAKER_04]: Non, mais...
[SPEAKER_02]: C'est pour préciser que c'est pas dans 4 mois, mais c'est dans 3 mois.
[SPEAKER_02]: Dans 3, parce qu'on n'est qu'au début du mois de septembre.
[SPEAKER_02]: Le mois de septembre est commencé, c'est-à-dire qu'il reste 3 mois avant l'an 2000.
[SPEAKER_06]: Mais Gérard, qu'est-ce que t'en penses ?
[SPEAKER_06]: Si tu fais ça, on fait plus de dégâts, nous.
[SPEAKER_06]: Il n'y a plus d'animateurs.
[SPEAKER_06]: C'est chaud.
[SPEAKER_02]: Alors...
[SPEAKER_02]: Alors, qui c'est qui a sorti ça ?
[SPEAKER_02]: On va prendre au hasard...
[SPEAKER_02]: J'ai pas le temps de repérer Gérard.
[SPEAKER_02]: Dis-moi qui c'est, je le vire direct.
[SPEAKER_02]: Voilà, ben Machoman, tu lui dis au revoir parce que c'est lui.
[SPEAKER_04]: C'est, c'est, c'est... Machoman !
[SPEAKER_04]: Machoman !
[SPEAKER_04]: Je suis terminé.
[SPEAKER_02]: Ça y est, parti.
[SPEAKER_02]: Alors, pour préciser le sondage, comme on nous demandait, avec qui aimeriez-vous vivre en couple ?
[SPEAKER_02]: Alors, 62% des gens aimeraient vivre avec un couple, avec Philippe Rizzoli.
[SPEAKER_02]: 24% des gens aimeraient vivre en couple avec eux-mêmes.
[SPEAKER_02]: 17% des gens aimeraient vivre en couple, mais...
[SPEAKER_02]: En trois, voilà, mais à trois, ah ouais, d'accord, mais à trois, pas en trois.
[SPEAKER_02]: Mais à trois.
[SPEAKER_02]: Donc, prochaine question, il nous reste Michel Lopet, Doc Gironteau et Petite Capote, c'est bien ça.
[SPEAKER_04]: Allô ?
[SPEAKER_04]: Merci.
[SPEAKER_04]: Ouais, ouais, Gérard.
[SPEAKER_04]: Doc Géronto, je te pète au nez.
[SPEAKER_04]: Alors ?
[SPEAKER_04]: Ben, on te dit en regard aussi.
[SPEAKER_04]: Manu ?
[SPEAKER_04]: T'entends comment il me parle ?
[SPEAKER_04]: Qui c'est que je vire ?
[SPEAKER_04]: Doc ?
[SPEAKER_04]: Doc ?
[SPEAKER_04]: Tu vires le prépubère, là.
[SPEAKER_04]: Allez, hop là.
[SPEAKER_04]: Doc Géronto.
[SPEAKER_04]: Non, c'est Michel Lepette.
[SPEAKER_04]: Ça y est, c'est géré.
[SPEAKER_04]: Je suis insulté, c'est quoi ces conneries ?
[SPEAKER_02]: Alors, y a-t-il des clubs de rencontre pour une personne seule ou en couple ?
[SPEAKER_02]: On va demander à Petite Capote.
[SPEAKER_00]: Les clubs de rencontre pour les personnes en couple, moi j'appelle ça des boîtes et sangistes.
[SPEAKER_02]: Oui, mais sur Paris, c'est vrai qu'il y en a.
[SPEAKER_00]: Oui, mais ce n'est pas qu'à Paris.
[SPEAKER_02]: Oui, mais il y en a un peu partout en France.
[SPEAKER_00]: On se fait péter le cul partout un peu en France.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_00]: Paris n'est pas privilégié de pétage de cul.
[SPEAKER_04]: D'accord.
[SPEAKER_04]: Oui, Manu ?
[SPEAKER_04]: À la place de Machoman, on accueille Emilien Mauresmo.
[SPEAKER_04]: Bonsoir.
[SPEAKER_04]: Salut Emilia.
[SPEAKER_04]: Ta fréquence, s'il te plaît.
[SPEAKER_04]: 102.7.
[SPEAKER_04]: On t'a pris du muscle, toi.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_02]: Manu, tu y as précisé la question ?
[SPEAKER_04]: Non, je n'ai pas pu parce que je ne l'ai pas entendu moi-même.
[SPEAKER_04]: J'adore les escargots qui font du tennis.
[SPEAKER_02]: Y a-t-il des clubs de rencontres pour une personne seule ou en couple ?
[SPEAKER_02]: Donc, Emilia.
[SPEAKER_04]: Je pense que les gens qui vont dans des clubs de rencontres, apparemment, ils sont seuls puisque c'est pour rencontrer.
[SPEAKER_04]: T'as voulu me piéger, mais ça marche pas.
[SPEAKER_04]: Mais toi, t'es à deux, puisque tu es hermaphrodite.
[SPEAKER_04]: Exact, j'ai une bite et une chatte, oui.
[SPEAKER_04]: Tu es déjà deux.
[SPEAKER_04]: J'ai besoin de le dire.
[SPEAKER_04]: D'accord.
[SPEAKER_04]: Doc Géronto ?
[SPEAKER_04]: Bah écoute, tout à fait, vive les boîtes à tous, c'est tout.
[SPEAKER_02]: Ouais, mais de toute manière, il y en a un peu partout, maintenant.
[SPEAKER_06]: Je crois que c'est quand même la solution, au lieu de fertiliser un derrière, t'en fertilises trois, quatre dans la soirée, et voilà, il y a plus de coupes pour en 2000, et voilà.
[SPEAKER_06]: D'accord.
[SPEAKER_06]: Ouais, Manu ?
[SPEAKER_04]: À la place de Michel Lopet, on accueille Aldo Guétuport.
[SPEAKER_02]: Aldo.
[SPEAKER_02]: Aldo, la fréquence, s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Bonsoir, bonsoir.
[SPEAKER_02]: Bonsoir, la fréquence, s'il te plaît.
[SPEAKER_04]: Bonsoir, Aldo.
[SPEAKER_04]: C'est 99.2.
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Le desperato.
[SPEAKER_02]: Alors, t'entends... Bon, ça y est, on a compris avec les bonsoirs, petite capote.
[SPEAKER_02]: Excuse-moi.
[SPEAKER_02]: Ça s'appelle de l'île Boa.
[SPEAKER_02]: Quoi ?
[SPEAKER_02]: Bon, allez, on y va, là.
[SPEAKER_02]: Aldo, t'as compris la question ?
[SPEAKER_02]: Bah non, j'étais au standard, je viens d'arriver, moi.
[SPEAKER_04]: Manu, s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Est-ce que doit-on mettre des slips en vie de couple ?
[SPEAKER_02]: Bon, c'est pas ça.
[SPEAKER_02]: Y a-t-il des clubs de rencontre pour une personne seule ou en couple, Aldo, pour terminer ?
[SPEAKER_05]: Ah oui, tout à fait, y a des clubs de rencontre, oui.
[SPEAKER_05]: C'est ce qu'on appelle le club échangiste.
[SPEAKER_05]: Manu, il est dit sexique.
[SPEAKER_02]: Bon, ça y est, on en... Vous laissez parler l'auditeur, s'il vous plaît.
[SPEAKER_05]: Oui, donc je disais que oui, c'est clair que ça existe.
[SPEAKER_05]: Les clubs échangistes, par exemple.
[SPEAKER_03]: D'accord.
[SPEAKER_03]: Justement, Gérard, sur IRC, il y a Anculator qui te demandait si tu étais déjà allé en couple en club échangiste.
[SPEAKER_02]: Non, non.
[SPEAKER_02]: Non, pas du tout.
[SPEAKER_02]: Avec son nom de chila, je ne sais pas comment il pourrait poser des questions un peu cons comme lui.
[SPEAKER_02]: Septième question.
[SPEAKER_02]: Peut-on vivre en couple lorsqu'on est SDF ?
[SPEAKER_02]: On va demander à Aldo.
[SPEAKER_05]: Oui, c'est carrément possible, mais c'est très très chiant.
[SPEAKER_05]: Tu peux préciser ?
[SPEAKER_05]: Vivre dans la rue, tout seul ou à deux, c'est bien parce qu'il y a de la compagnie, mais tu vis quand même dans la rue, donc ça te rend.
[SPEAKER_02]: Oui, je suis d'accord avec toi.
[SPEAKER_02]: Doc Geronto ?
[SPEAKER_06]: Non, ils ont déjà des chiens comme camarades de jeu.
[SPEAKER_02]: Non, de compagnie, pas de jeu.
[SPEAKER_06]: Ils sont déjà deux.
[SPEAKER_06]: Ils ne peuvent pas se permettre d'accueillir une troisième personne dans la tribu.
[SPEAKER_06]: Donc non, je pense que les chiens avant les femmes, il ne faut pas déconner dans la vie.
[SPEAKER_06]: Emilien ?
[SPEAKER_04]: Oui, ben moi je pense que les clochards ont droit à l'amour.
[SPEAKER_04]: C'est des êtres comme nous, je vais dire.
[SPEAKER_00]: Eh ben tant qu'ils payent, moi je le suis, ça.
[SPEAKER_04]: Eh ben toi t'es une cochonne.
[SPEAKER_04]: Petite capote.
[SPEAKER_00]: Petite capote.
[SPEAKER_00]: Oui Gérard, c'est tout à fait possible de vivre en coupe dehors, bien sûr.
[SPEAKER_00]: D'accord, Manon... D'accord, à la belle étoile, l'été c'est bien, mais l'hiver c'est pas pratique, je pense.
[SPEAKER_02]: Ouais, mais ça c'est pas évident, je peux vous le dire tout de suite.
[SPEAKER_02]: Oh, tu parles comme il faut devant ton combiné, petite capote !
[SPEAKER_02]: Fildar, tu t'amuses pas ?
[SPEAKER_02]: Je n'ai rien fait depuis le début du débat.
[SPEAKER_02]: Non mais je sais pas, parce que là c'est bizarre, on a des problèmes d'auditeurs.
[SPEAKER_02]: Ça commence là.
[SPEAKER_00]: Ah, c'est bon.
[SPEAKER_01]: Il y a des baisses, il y a des baisses de son.
[SPEAKER_03]: Gérard, pour revenir à l'échangisme, pour expliquer, il y a Yankee, il explique que l'échangisme, c'est comme quand une certaine princesse, elle a échangé sa Merco contre une boîte en carton.
[SPEAKER_02]: N'importe quoi.
[SPEAKER_02]: Elle a pas fait une affaire.
[SPEAKER_02]: Sondage avant la question.
[SPEAKER_02]: Alors, d'après vous, peut-on vivre en couple seul ?
[SPEAKER_02]: Alors, 47% des gens y arrivent très bien tout seul.
[SPEAKER_02]: Ça m'étonnerait qu'on puisse y arriver seul.
[SPEAKER_02]: Pourquoi ?
[SPEAKER_02]: Pourquoi ?
[SPEAKER_02]: Pourquoi ?
[SPEAKER_02]: Non, non, mais 26% des gens sont en couple juste pour être seul.
[SPEAKER_02]: En principe, si on est seul, on ne peut pas être en couple.
[SPEAKER_02]: Devant ton micro, s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: 13% des gens recherchent des couples qui se sentent seuls.
[SPEAKER_02]: Ouais, mais ça, c'est pas évident de rechercher des couples qui se sentent seuls.
[SPEAKER_02]: Est-ce qu'on peut se sentir seul même si on est en couple ?
[SPEAKER_04]: C'est une bonne question, ça.
[SPEAKER_02]: Non, mais là, moi, le sondage que j'ai...
[SPEAKER_02]: Je te parle plus du sondage, on s'en fout.
[SPEAKER_02]: C'est une question que je te pose.
[SPEAKER_02]: Dis !
[SPEAKER_04]: Je m'en souviens plus, je viens de te la poser, je m'en souviens plus.
[SPEAKER_02]: Est-ce que même quand on est en couple, on peut se sentir seul ?
[SPEAKER_02]: En principe, non.
[SPEAKER_02]: Si on a deux, ça m'étonnerait qu'on puisse se sentir seul.
[SPEAKER_04]: Tu te sens jamais seul, toi, quand t'es avec ta femme ?
[SPEAKER_05]: Non, pas du tout.
[SPEAKER_02]: A votre avis, la vie de couple peut-elle durer toute une vie ?
[SPEAKER_05]: Pendant qu'Olivier gère, je vais juste dire à Webmaster que c'est juste des bons becs.
[SPEAKER_02]: Voilà, bon.
[SPEAKER_02]: Alors...
[SPEAKER_02]: Le webmaster fait un peu une demeure, mais bon.
[SPEAKER_02]: Ouais, non, mais là, ça va.
[SPEAKER_01]: Olivier, on a un problème de standard, c'est que les auditeurs, on ne les entend pas.
[SPEAKER_01]: Des fois, il y a des baisses de son.
[SPEAKER_01]: Allô ?
[SPEAKER_02]: Non, mais on les entend mal.
[SPEAKER_02]: On n'entend plus Gérard.
[SPEAKER_02]: Ah, c'est mieux, là.
[SPEAKER_02]: Ah, c'est bon, là.
[SPEAKER_02]: Tranquille.
[SPEAKER_02]: C'est bon.
[SPEAKER_02]: Aldo !
[SPEAKER_02]: Aldo !
[SPEAKER_04]: Gérard, on n'entend pas Gérard.
[SPEAKER_04]: Aldo !
[SPEAKER_04]: Gérard, t'es là ou pas ?
[SPEAKER_04]: Non, non, je suis parti.
[SPEAKER_04]: Aldo !
[SPEAKER_04]: On n'entend pas Gérard.
[SPEAKER_04]: Aldo !
[SPEAKER_05]: Je suis là, je suis là, allô ?
[SPEAKER_05]: Tu réponds à la question ?
[SPEAKER_05]: Ouais, mais ça déconnait, je sais pas ce qui se passe.
[SPEAKER_05]: Donc, ouais, je disais que c'est impossible une vie en couple toute une vie.
[SPEAKER_05]: D'ailleurs, t'en es la preuve vivante, Gérard.
[SPEAKER_02]: Tu peux préciser, parce que si c'est pas pour me dire une connerie, tu as viré.
[SPEAKER_05]: Ah bah non, j'ai pas précisé, c'est pas pour te dire une connerie, mais t'en es la preuve vivante, puisque c'est pas ta première nana, là, sans le dire.
[SPEAKER_02]: Non, mais ça, de toute manière, ça te regarde pas, de toute manière.
[SPEAKER_05]: Ah, ça me regarde pas, mais c'est pour te prouver que ça dure pas toute une vie.
[SPEAKER_06]: J'ai été un beau gosse.
[SPEAKER_06]: Doc Geronto ?
[SPEAKER_06]: Bah écoute, non, je pense que toute une vie, attends, y a pas que ça à foutre dans la vie, faut quand même s'occuper d'autres choses aussi, y a pas que la vie de couple, y a aussi ta carrière, tes business, tout ça, tu vois ?
[SPEAKER_06]: Tu ne peux pas passer ta vie à t'occuper d'une radage, quand même, il ne faut pas déconner.
[SPEAKER_04]: Ah, mais tu parles autrement, toi.
[SPEAKER_04]: Oh !
[SPEAKER_04]: Emilien !
[SPEAKER_04]: Emilien !
[SPEAKER_04]: Emilien, s'il te plaît, tu réponds.
[SPEAKER_04]: Oui, on peut trouver la femme de sa vie et puis rester avec elle toute une vie, pourquoi pas.
[SPEAKER_02]: Non, mais à votre avis, la vie de couple... Oh, on se calme, les deux qui viennent de répondre.
[SPEAKER_02]: S'il vous plaît, merci.
[SPEAKER_02]: La question, c'est à votre avis, la vie de couple, peut-elle durer toute une vie ?
[SPEAKER_02]: C'est ça, la question.
[SPEAKER_04]: Je te réponds, mais moi, je n'ai pas repris tes termes, alors tout de suite, tu t'affoles.
[SPEAKER_04]: Émilien, est-ce que tu joues en double ?
[SPEAKER_04]: Oui, je joue en double.
[SPEAKER_04]: Mais la vie de couple, je veux dire, si tu trouves la femme de ta vie, tu peux rester avec elle toute la vie.
[SPEAKER_02]: Une vie de couple, en principe, c'est ça, sauf s'il y a des malentendus.
[SPEAKER_05]: Petite...
[SPEAKER_04]: Petite capote.
[SPEAKER_04]: Non, mais j'ai pas fini.
[SPEAKER_04]: Par exemple, Gérard, si ta femme claque tous les tickets resto dans...
[SPEAKER_04]: Direct.
[SPEAKER_00]: Gérard.
[SPEAKER_04]: Émilien.
[SPEAKER_04]: Émilien.
[SPEAKER_00]: Non, direct, il est parti.
[SPEAKER_04]: Manu !
[SPEAKER_04]: Je suis là.
[SPEAKER_04]: T'as fait quoi avec Émilien, là ?
[SPEAKER_02]: Il est là, il est là.
[SPEAKER_02]: Non, mais je sais pas, parce qu'il a commencé à parler, puis d'un seul coup, ça a coupé.
[SPEAKER_03]: À propos d'Émilien, il y a tout l'IRC qui salue son frère Émilien.
[SPEAKER_02]: Donc, petite capote pour terminer.
[SPEAKER_00]: Ouais, Gérard.
[SPEAKER_00]: Sous-titrage Société Radio-Canada
[SPEAKER_02]: Je sens...
[SPEAKER_05]: Il y a des merdes, là.
[SPEAKER_05]: Fais ton boulot un peu mieux que ça, s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: Parce que là, ça commence... S'il y en a qui s'amusent à arrêter de parler quand je parle, ça va mal se terminer.
[SPEAKER_02]: Je ne vais pas répéter les questions.
[SPEAKER_05]: Je crois bien que c'était Aldo Guétuport.
[SPEAKER_05]: Non, non, ce n'était pas moi, Gérard.
[SPEAKER_02]: Je ne sais pas parce que ça peut être déjà la deuxième... Ça peut être déjà deux fois qu'on me demande de répéter la question parce qu'il y en a qui s'amusent à se couper entre eux.
[SPEAKER_02]: Alors à votre avis, la vie de coupe peut-elle durer toute une vie ?
[SPEAKER_02]: Alors pour Petite Capote qui n'avait pas compris.
[SPEAKER_00]: Mais si j'ai compris Gérard, toute une vie c'est de ta naissance à ta mort, tu es d'accord avec moi ?
[SPEAKER_02]: Oui.
[SPEAKER_02]: Ma t'manière, si tu viens sur Terre, automatiquement, t'es là pour vivre.
[SPEAKER_04]: T'es là pour vivre toute une vie.
[SPEAKER_04]: Mais tu vis pas en coupe.
[SPEAKER_04]: Mais par la suite, tu peux trouver quelqu'un.
[SPEAKER_00]: Mais par la suite, donc c'est pas toute ta vie.
[SPEAKER_02]: Bah si, mais après, si tu viens sur Terre et que tu trouves quelqu'un, tu fais ta vie avec.
[SPEAKER_02]: Et avant d'être sur Terre, Théo ?
[SPEAKER_02]: Non mais je crois qu'elle n'a pas compris, elle avait...
[SPEAKER_02]: Alors préférez-vous être seul, pauvre con, alors petite capote, au revoir.
[SPEAKER_04]: Au revoir pour elle.
[SPEAKER_04]: Ok c'est géré.
[SPEAKER_02]: Allez hop, petite capote, comme ça ça va plus vite.
[SPEAKER_04]: Alors, neuvième question.
[SPEAKER_04]: Préparez-vous.
[SPEAKER_04]: Juste avant la neuvième question, comme ça l'auditeur l'entendra, on accueille Luciole.
[SPEAKER_02]: A la place de petite capote.
[SPEAKER_02]: Salut Luciole.
[SPEAKER_02]: Bonsoir.
[SPEAKER_02]: Ta fréquence, s'il te plaît.
[SPEAKER_02]: 91.
[SPEAKER_04]: Tu peux parler encore moins fort.
[SPEAKER_04]: Je n'ai pas encore compris.
[SPEAKER_04]: 91.
[SPEAKER_04]: Je vais t'éteindre le voyant, Luciole.
[SPEAKER_04]: Neuvième question.
[SPEAKER_02]: Préférez-vous être seul ou en couple ?
[SPEAKER_04]: Alors, tiens, Luciol.
[SPEAKER_04]: Oh bah dis donc, tu me prends, comme d'habitude, très très vite.
[SPEAKER_04]: Ouais.
[SPEAKER_02]: T'as l'air, je vais pas t'y prendre, je vais t'y laisser, ça coûte moins cher.
[SPEAKER_04]: Bon, bah écoute, ta question, je te la retournerai tout simplement.
[SPEAKER_04]: Qu'est-ce que t'en penses, toi, d'abord ?
[SPEAKER_02]: Non, mais tu réponds aux questions, c'est moi qui pose les questions.
[SPEAKER_04]: Je pense que les deux ont des avantages.
[SPEAKER_04]: Moi, personnellement, je vis avec mon petit copain, ça se passe plutôt bien entre nous.
[SPEAKER_03]: Maintenant, quand je suis seul, je suis content aussi.
[SPEAKER_04]: Et quand elle est seule aussi.
[SPEAKER_02]: D'accord, on a tout compris.
[SPEAKER_02]: Emilien, pardon, Emilien.
[SPEAKER_04]: T'as posé une question, là ?
[SPEAKER_04]: Bon, alors, Emilien, la question est...
[SPEAKER_04]: La question est faite, au revoir !
[SPEAKER_04]: C'est une nouvelle question, ou quoi, là ?
[SPEAKER_04]: Oui, je lui parlais au standard, c'est pour ça, Gigi.
[SPEAKER_04]: C'est bon, c'est bon, Rodi.
[SPEAKER_04]: Alors, c'est quoi la question, s'il te plaît ?
[SPEAKER_04]: Trop de couverture, ça, j'aime pas.
[SPEAKER_04]: Préférez-vous être seul ou en couple ?
[SPEAKER_04]: Ah non, moi, je préfère être en couple, pour tout.
[SPEAKER_04]: Que ce soit pour manger, pour dormir, pour...
[SPEAKER_04]: Pour conduire.
[SPEAKER_04]: Pourquoi ?
[SPEAKER_04]: Pour conduire.
[SPEAKER_04]: Pour conduire, pour tout.
[SPEAKER_04]: D'accord.
[SPEAKER_04]: C'est mieux, c'est mieux d'avoir... Pourquoi, pourquoi ?
[SPEAKER_06]: Parce que, bon, c'est les... Non mais celui qui... Attends, Emilien, celui qui... Parce que moi j'hésite en fait, j'hésite entre le couple et je me demande quels pourraient être les avantages.
[SPEAKER_02]: Non mais de toute manière, c'est pas toi qui pose des questions, c'est moi.
[SPEAKER_02]: Et de toute manière, il n'y aura pas de pourquoi ni des comment cette année, d'accord ?
[SPEAKER_02]: Pour celui qui s'amusait à vouloir lui poser ça, arrête.
[SPEAKER_06]: Voilà, alors Doc Geronto.
[SPEAKER_06]: Écoute, je n'aurai pas de réponse à ma question.
[SPEAKER_06]: Je te dis, moi j'ai un dilemme, couple ou solitude, je ne sais pas.
[SPEAKER_06]: Pourquoi tu ne sais pas ?
[SPEAKER_06]: Je ne sais pas, j'hésite.
[SPEAKER_06]: Il y a des avantages dans les deux cas, mais il y a aussi des inconvénients.
[SPEAKER_04]: Qu'est-ce qui te fait hésiter d'abord ?
[SPEAKER_06]: Écoute, je ne sais pas.
[SPEAKER_06]: Moi, je sais que la nana avec qui je suis, déjà elle ne veut pas... Est-ce que tu as eu des expériences hétéros ?
[SPEAKER_02]: Oh !
[SPEAKER_05]: Oh, l'escalier !
[SPEAKER_05]: L'équiole !
[SPEAKER_04]: L'équiole, tu te calmes, s'il te plaît.
[SPEAKER_04]: C'est un débat, c'est un débat.
[SPEAKER_04]: Après tout, on peut parler.
[SPEAKER_04]: Pourquoi toujours, quand on est hétéro, on ne peut plus parler dans les débats ?
[SPEAKER_04]: C'est ça ?
[SPEAKER_02]: Pour l'instant, c'est moi qui pose des questions et tu laisses répondre les auditeurs aux questions que j'ai posées.
[SPEAKER_03]: Gérard, sur IRC, on est remonté, on est quand même passé à 7343.
[SPEAKER_03]: Bien sûr, bien sûr.
[SPEAKER_04]: Ça va, ça remonte ?
[SPEAKER_04]: Oui, je suis là encore, ne vous inquiétez pas.
[SPEAKER_02]: Manu, t'éteins ton micro s'il te plaît, merci.
[SPEAKER_02]: Manu, ton micro !
[SPEAKER_02]: Elle a fumé un vieux popo.
[SPEAKER_03]: Sinon, Gérard, sur IRC, il y a Speedy qui te dit qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné.
[SPEAKER_03]: Justement, c'est ce que j'allais vouloir dire.
[SPEAKER_03]: Parce que t'en connais un rayon.
[SPEAKER_04]: Et puis maintenant, il y a aussi une différence entre les couples modernes et les vieux couples.
[SPEAKER_04]: Parce que maintenant, il y a des couples, ils se rencontrent dans les hôtels, on se retrouve comme ça, on fait ça, on fait ci, et puis on se voit plus tout ça.
[SPEAKER_04]: Que tu parles avec ton onus de dingue.
[SPEAKER_04]: Voilà, quoi.
[SPEAKER_04]: D'accord.
[SPEAKER_02]: Aldo ?
[SPEAKER_05]: Ouais, alors, moi, la vie en couple, ou alors la solitude, je suis un peu d'accord avec, je ne sais plus son nom, docteur ou doc machin.
[SPEAKER_05]: Doc Geronto.
[SPEAKER_05]: Je suis un peu d'accord avec lui, la solitude, ça a des avantages de temps à autre, et puis la vie en couple aussi.
[SPEAKER_05]: Arce.
[SPEAKER_05]: Ça dépend, c'est 50-50, ça dépend des périodes.
[SPEAKER_02]: Dernier sondage avant que je réponde à la question.
[SPEAKER_02]: Avez-vous confiance en les couples ?
[SPEAKER_02]: Il y a 64% des militaires interrogés ont confiance en les couples.
[SPEAKER_02]: 31% des bonnes sœurs interrogées sont contentes dans les couples.
[SPEAKER_02]: De toute manière, ça m'étonnerait que les bonnes sœurs puissent se marier.
[SPEAKER_02]: Normalement, ils n'ont pas le droit.
[SPEAKER_02]: 11% des routiers vicieux interrogés ont confiance en moi.
[SPEAKER_02]: Je pense que c'est vrai.
[SPEAKER_02]: Mais c'est pas grave.
[SPEAKER_01]: Gérard, justement, écoutez ce sondage passionnant, j'ai une question qui m'est venue à l'esprit.
[SPEAKER_01]: Je me disais, est-ce qu'on peut être fidèle dans un couple quand la personne, par exemple, est alarmée ?
[SPEAKER_01]: Ah, c'est vrai ça.
[SPEAKER_02]: Ah, ça c'est une très bonne question, justement.
[SPEAKER_02]: C'est pas grave ?
[SPEAKER_02]: La question, je vais y répondre.
[SPEAKER_02]: C'est vrai que quand tu pars à l'armée, donc si t'es avec quelqu'un déjà, c'est vrai que tu pars... Maintenant, c'est plus de 12 mois, c'est 10 mois.
[SPEAKER_02]: Non, c'est 2 jours.
[SPEAKER_02]: Non, mais ça, c'est pour savoir si t'es apte à faire l'armée ou pas.
[SPEAKER_04]: Ah non, sans rapport.
[SPEAKER_04]: Non, mais l'armée a été supprimée, Gégé.
[SPEAKER_04]: Il faut te réveiller un peu, ma poule.
[SPEAKER_04]: Ça signale que l'armée, elle n'est pas encore supprimée.
[SPEAKER_04]: Si, si, c'est fini.
[SPEAKER_04]: Mon chéri, elle est supprimée depuis longtemps, même l'armée.
[SPEAKER_04]: Ça fait plus qu'un jour maintenant, l'armée.
[SPEAKER_04]: Bon, laissez tomber.
[SPEAKER_04]: Et c'est tombé, il ne comprendra pas.
[SPEAKER_02]: On s'en bat les cacahuètes, encore, je m'en fous.
[SPEAKER_02]: Donc ?
[SPEAKER_02]: Donc, c'est vrai que maintenant, si tu es à l'armée, c'est vrai que si tu es avec quelqu'un, la personne, elle va se retrouver seule et elle va s'ennuyer quand même.
[SPEAKER_02]: Mais pourquoi ?
[SPEAKER_02]: Non, ce qu'il y a, c'est qu'elle n'aura pas son petit copain pour la réchauffer la nuit.
[SPEAKER_02]: Donc, automatiquement, elle ira peut-être voir ailleurs.
[SPEAKER_02]: Mais le chauffage, c'est pareil.
[SPEAKER_04]: Ouais, mais c'est pas...
[SPEAKER_04]: Mais toi qui travailles à la radio, par exemple, la nuit, tu penses que Sandy, elle va voir ailleurs ?
[SPEAKER_03]: Voilà, exactement, c'est sûr.
[SPEAKER_03]: Il y a ces gros barils, ils me demandent, est-ce que tu as confiance en ton couple, là, toi ?
[SPEAKER_04]: Non, c'est pas con, Gérard, parce que, regarde, elle, elle peut savoir où t'es, à ce temps-là.
[SPEAKER_04]: Elle sait que t'es à la radio, elle t'entend.
[SPEAKER_01]: Avec son portable, elle peut être partout.
[SPEAKER_04]: Tu sais pas où elle est, hein ?
[SPEAKER_04]: Elle se fait fourrer par 3-4 gros porcs routiers, là, en train de se faire péter le cul !
[SPEAKER_02]: Et t'en sais rien.
[SPEAKER_02]: Et la tienne, elle est en train de se faire quoi ?
[SPEAKER_02]: S'il vous plaît.
[SPEAKER_02]: Et la tienne, elle est en train de se faire quoi ?
[SPEAKER_02]: Non, je censure.
[SPEAKER_02]: Ouais.
[SPEAKER_05]: Je censure, je ne peux pas faire autrement.
[SPEAKER_05]: Un peu de politesse, il reste 10 minutes, merci.
[SPEAKER_05]: C'est dur d'avoir confiance quand tu piques des thunes dans le porte-monnaie de ta nana.
[SPEAKER_05]: Bien sûr, c'est dur.
[SPEAKER_06]: C'est vrai, s'il nous faut, pendant deux heures, elle fait de la thune et elle ne te refile rien, Gégé.
[SPEAKER_02]: Ça, vous ne le savez pas, ce qu'elle fait pendant les deux heures, d'accord ?
[SPEAKER_04]: Peut-on être en couple avec eux ?
[SPEAKER_02]: Oh l'horreur de cochon, celui-là !
[SPEAKER_04]: Peut-on être...
[SPEAKER_04]: Je suis sûr que Moni peut la calmer.
[SPEAKER_02]: Tu calmes Luciano Manu, s'il te plaît, parce que c'est lui.
[SPEAKER_02]: Alors peut-on être en couple avec une personne ?
[SPEAKER_02]: Luciano !
[SPEAKER_03]: Gérard, avant qu'il reprenne ta question, j'ai un petit sondage de Devi One réalisé auprès des couples de Plouc.
[SPEAKER_03]: Alors il demande quel est votre couple préféré.
[SPEAKER_03]: 15% ont répondu Laurel et Hardy, 21% Tom et Jerry, 12% Vice et Versta, 18% Mystère et Boules de Gomme et moins de 58% Gérard et Sandy.
[SPEAKER_02]: Elle, tu vois, sa conclusion du débat, c'est même pas la peine qu'elle la fasse parce que je voudrais pas l'écouter.
[SPEAKER_02]: Oh, s'il vous plaît, vous me laissez poser la dernière question.
[SPEAKER_02]: Alors, peut-on être en couple avec une personne d'un autre pays ?
[SPEAKER_02]: Salut l'équipe du Star System, ici c'est Angelo.
[SPEAKER_04]: Message pour Gérard.
[SPEAKER_04]: J'aimerais que tu m'expliques comment fonctionne sa chaîne, mes filles, parce que pendant qu'il anime ses débats à la con, on est en train de se bourrer sur Sandy.
[SPEAKER_04]: Tu vois, je te l'avais dit.
[SPEAKER_04]: On aimerait bien le faire en musique, en écoutant sa voix de pédé à la radio.
[SPEAKER_04]: Voilà.
[SPEAKER_04]: Et en plus, elle aime ça, ta cochonne, Gérard.
[SPEAKER_04]: Alors tu libères la ligne, s'il te plaît, pendant que tu fais tes débats, et tu nous laisses bourrer ta femme.
[SPEAKER_04]: Allez, grosse bise sur la fesse droite, c'était NG.
[SPEAKER_04]: Ciao.
[SPEAKER_02]: Alors, Fildar, c'est la dernière fois.
[SPEAKER_01]: Attends, je me mets avec toi.
[SPEAKER_01]: Je veux plus jamais entendre ça.
[SPEAKER_01]: C'est fini.
[SPEAKER_01]: Plus jamais, les auditeurs.
[SPEAKER_02]: Compris, Fildar ?
[SPEAKER_02]: Compris, les auditeurs.
[SPEAKER_04]: Sinon, on dégage tout le monde et on arrête maintenant, on met des disques.
[SPEAKER_04]: Toi, tu éteins ton micro et tu fermes ta gueule.
[SPEAKER_02]: Gérard ?
[SPEAKER_02]: Fildar, je te signale que c'est un avertissement et je suis d'accord avec toi Gérard, continue le débat.
[SPEAKER_04]: Moi aussi je suis d'accord, je te laisse pas faire.
[SPEAKER_05]: Bon bah alors explique comment elle marche ta chaîne ici, comme ça on aura plus parlé.
[SPEAKER_04]: Gérard, c'est Luciol.
[SPEAKER_04]: Luciano, Luciole.
[SPEAKER_04]: Oui, je voulais te demander, t'as pas répondu à la question d'avant pour la vie en couple ?
[SPEAKER_04]: Ça y est, c'est déjà fait.
[SPEAKER_04]: Non, t'as pas répondu.
[SPEAKER_02]: J'ai déjà répondu, peut-on faire, peut-on être en couple avec une personne d'un autre pays ?
[SPEAKER_02]: Non, t'as pas dit que c'est l'avantage et l'inconvénient de la vie en couple.
[SPEAKER_02]: Peut-on être en couple avec une personne d'un autre pays ?
[SPEAKER_02]: Tu réponds ou tu dégages.
[SPEAKER_02]: Oui, mais t'as pas dit l'avantage... Au revoir !
[SPEAKER_02]: Allez hop, tu lui dis au revoir comme ça il me passera.
[SPEAKER_04]: Au revoir.
[SPEAKER_04]: Tu lui dis au revoir.
[SPEAKER_04]: Manu !
[SPEAKER_04]: Ton boulot s'il te plaît !
[SPEAKER_02]: Bon Manu, troisième avertissement, la semaine prochaine t'es dehors.
[SPEAKER_03]: Emilien !
[SPEAKER_03]: Emilien !
[SPEAKER_04]: Il le fera à l'hôtel moderne.
[SPEAKER_04]: J'étais hors antenne, c'est quoi la question ?
[SPEAKER_01]: Je suis un nouveau concept, moi, je parle pas quand il faut, c'est tout.
[SPEAKER_02]: Je te signale, Pildar, à cause de tes conneries, il y a un auditeur qui vient de balancer le nom de l'hôtel.
[SPEAKER_02]: Non, ça y est, je l'ai viré.
[SPEAKER_02]: D'accord.
[SPEAKER_02]: C'est bien tes conneries.
[SPEAKER_02]: Si j'ai des problèmes là-bas, c'est toi qui prends les points et t'as les flics sur la gueule.
[SPEAKER_02]: Pas de problème.
[SPEAKER_02]: Parce que toi, on sait que t'habites à Troyes avec une 205 verte.
[SPEAKER_02]: Comme ça, tu seras encore bien repéré.
[SPEAKER_02]: Alors, Emilien.
[SPEAKER_02]: La question, c'est... Peut-on être en couple avec une personne d'un autre pays ?
[SPEAKER_04]: Oui, mais c'est dur, là.
[SPEAKER_04]: Parce que ça coûte cher en téléphone, ça coûte cher en timbre, ça coûte cher en tout.
[SPEAKER_04]: Donc, il vaut mieux trouver quelqu'un du quartier.
[SPEAKER_04]: C'est mieux.
[SPEAKER_02]: Oui, Manu ?
[SPEAKER_02]: On va accueillir Madame Lafay, à la place de Luciole.
[SPEAKER_04]: Et si on faisait un petit peu un jeu d'improvisation pourri, là ?
[SPEAKER_04]: Allez, je commence.
[SPEAKER_04]: Non, non, non, non.
[SPEAKER_04]: Table, table.
[SPEAKER_02]: Euh, Emilien, ça commence à bien faire.
[SPEAKER_02]: Annule.
[SPEAKER_02]: Madame Lafayette, vous avez fréquence, s'il vous plaît ?
[SPEAKER_00]: Vous pouvez me tutoyer, Gérard ?
[SPEAKER_00]: Fréquence ?
[SPEAKER_06]: Fréquence, c'est 97.5.
[SPEAKER_06]: D'accord, merci.
[SPEAKER_06]: Doc Gironto ?
[SPEAKER_06]: Moi, je pense que les couples internationaux, c'est quand même bien.
[SPEAKER_06]: Si tu peux niquer une Suédoise ou une belle Italienne, un truc comme ça, ça peut le faire.
[SPEAKER_00]: C'est un autre mot que niquer.
[SPEAKER_00]: C'est pas beau comme mot, niquer.
[SPEAKER_02]: À mon avis, on peut dire...
[SPEAKER_04]: Prendre son pied.
[SPEAKER_02]: Allez, quiste, quiste.
[SPEAKER_02]: Aldo !
[SPEAKER_06]: C'est caché, c'est caché.
[SPEAKER_06]: Aldo !
[SPEAKER_05]: Oui ?
[SPEAKER_05]: Alors, c'est beaucoup plus compliqué de vivre avec une personne qui habite à l'étranger, puisque pour savoir...
[SPEAKER_05]: Ticket resto.
[SPEAKER_05]: C'est pas vraiment facile.
[SPEAKER_05]: Donc il vaut mieux trouver une nana qui habite dans le quartier, c'est bien mieux.
[SPEAKER_05]: On est encore dans ta ville.
[SPEAKER_02]: Madame Lappé, pour terminer la question.
[SPEAKER_00]: C'est délicat, parce que c'est embêtant.
[SPEAKER_00]: Ça coûte cher en avion, comme disait l'autre tout à l'heure, je ne sais pas qui c'était.
[SPEAKER_00]: Mais bon, c'est bien si tu peux la faire venir chez toi.
[SPEAKER_02]: Oui, mais c'est sûr que ce n'est pas évident de trouver une personne d'un autre pays, parce que c'est vrai que, comme l'auditeur précédent disait, ça c'est vrai qu'en temps ça coûte cher, en téléphone ça coûte cher, prendre l'avion c'est pareil.
[SPEAKER_00]: Mais il y a Internet maintenant.
[SPEAKER_02]: Oui, mais à une condition de... D'avoir une webcam.
[SPEAKER_02]: Non, mais d'avoir l'Internet, parce qu'en fin de compte, si je pense savoir l'Internet, c'est branché avec France Télécom, il paraît, non ?
[SPEAKER_02]: Oui, France Télécom, c'est moi.
[SPEAKER_02]: Il n'y a pas de questions militaires ?
[SPEAKER_01]: J'allais justement te dire, Gérard, est-ce que je peux prendre la parole ?
[SPEAKER_01]: Ce n'est pas vous qui commandez, les auditeurs, c'est moi, jusqu'à maintenant.
[SPEAKER_01]: Je te retourne la question.
[SPEAKER_01]: Est-ce que l'euro va faciliter les couples internationaux ?
[SPEAKER_02]: J'avais la même.
[SPEAKER_02]: Ça signale que ce n'était pas le thème du débat.
[SPEAKER_02]: Non, mais c'est sur les couples internationaux.
[SPEAKER_03]: Ça parle des couples, Gérard.
[SPEAKER_02]: Oui, mais ça, l'euro, pour l'instant, on n'en sait rien encore.
[SPEAKER_02]: Et donc, on ne sait pas s'il y aura de l'euro pour les couples.
[SPEAKER_05]: Ça paraît que l'euro, c'est qu'une rumeur, Gérard.
[SPEAKER_05]: Ça ne va pas exister.
[SPEAKER_02]: Si, c'est prévu pour le 1er janvier 2000, il faudra peut-être vous réveiller un petit peu.
[SPEAKER_02]: Au niveau des couples alors ?
[SPEAKER_02]: Au niveau des couples, ça sera pareil, parce que maintenant il y a certaines grandes surfaces qui acceptent déjà de se faire payer en chèque et en carte bancaire en euros déjà.
[SPEAKER_01]: Si on est en couple ?
[SPEAKER_01]: Et sinon non, ils acceptent pas ?
[SPEAKER_02]: Ah si, si, si, il y a déjà des grandes surpasses qui les prennent, je suis désolé.
[SPEAKER_04]: Mais si on est en couple ou pas ?
[SPEAKER_02]: Mais même si on est seul ou en couple, ils prennent quand même.
[SPEAKER_04]: Donc si t'es tout seul, pas accompagné, tu peux quand même payer ou pas ?
[SPEAKER_02]: En euros bien sûr.
[SPEAKER_02]: En euros, et en couple non alors ?
[SPEAKER_04]: Bah si, pareil, imbécile heureux.
[SPEAKER_02]: Ah bon, d'accord.
[SPEAKER_02]: C'est la conclusion.
[SPEAKER_02]: Conclusion du débat.
[SPEAKER_02]: C'était pas mal, écoute, moi je me suis bien éclaté.
[SPEAKER_03]: Moi ça a été...
[SPEAKER_03]: C'était sympa, c'était bon esprit.
[SPEAKER_04]: On vous dit à dimanche pour Eclectic, et puis sinon, je dis prochain pour les débats de Gérard.
[SPEAKER_02]: Salut !
[SPEAKER_02]: Alors, Aldo pour la conclusion du débat.
[SPEAKER_05]: Excuse-moi, j'étais en train de chier.
[SPEAKER_05]: — Alors, pour le débat, franchement, c'est le deuxième de l'année.
[SPEAKER_05]: Je trouve ça un peu limite.
[SPEAKER_05]: Faudrait penser à activer les questions, parce que c'est moyen, quoi.
[SPEAKER_02]: — Non, mais si ça te plaît pas, le prochain coup, t'appelles pas, Bill.
[SPEAKER_05]: — C'est clair, c'est clair.
[SPEAKER_05]: J'appelle pas la prochaine fois.
[SPEAKER_05]: Surtout pour parler à quelqu'un comme Watt, quoi.
[SPEAKER_02]: Eh bien, si ça ne te plaît pas, c'est pareil.
[SPEAKER_02]: Donc, dans ces cas-là, si tu n'as pas envie de passer dans les zones de débat, tu écouteras la radio chez toi, ça nous fera des vacances.
[SPEAKER_02]: OK, salut, bouffon !
[SPEAKER_02]: Bonsoir, connard.
[SPEAKER_02]: Doc, je rends tout.
[SPEAKER_06]: Écoute, le débat était bien.
[SPEAKER_06]: Je pense que ça aurait pu être bien.
[SPEAKER_06]: Tu avais une bonne équipe, des bons auditeurs, mais ça aurait cartonné s'il y avait eu un autre animateur.
[SPEAKER_06]: Je pense que ça aurait été deux fois mieux.
[SPEAKER_02]: Tu as raison.
[SPEAKER_02]: Bonne nuit à toi.
[SPEAKER_02]: Emilien.
[SPEAKER_02]: On se le fait ce jeu d'impro ou pas là ?
[SPEAKER_02]: Emilien.
[SPEAKER_04]: On se le fait ou pas ce jeu d'impro là ?
[SPEAKER_02]: Emilien.
[SPEAKER_02]: On se le fait ou on se le fait pas ?
[SPEAKER_02]: Emilien, ta conclusion ?
[SPEAKER_02]: Bon, il est parti, au revoir.
[SPEAKER_02]: Alors, Madame l'a fait pour terminer.
[SPEAKER_00]: Moi, je trouve que c'était un très bon débat, j'ai écouté d'une oreille attentive, et je pense que t'es un très bon exemple, parce que quand même, tu gognes sur la gueule à ta femme, tu te pignoles la gueule toute la journée, et puis là, tu la laisses en train de se faire troncher par je ne sais combien de routiers, donc je pense que comme couple moderne, on ne fait pas mieux.
[SPEAKER_02]: Sodomie.
[SPEAKER_02]: Toi, je ne sais pas.
[SPEAKER_02]: Manu.
[SPEAKER_02]: Pele.
[SPEAKER_02]: Éclectique.
[SPEAKER_01]: Il y a un blessé.
[SPEAKER_01]: Éclectique.
[SPEAKER_02]: Je peux plus jouer !
[SPEAKER_03]: La conclusion du débat, Manu.
[SPEAKER_03]: Il y a des conclusions sur l'IRC quand même, Gérard.
[SPEAKER_03]: À part Turpentine qui dit que ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi.
[SPEAKER_03]: Il y a Yankee qui dit que le seul couple de boules que tu as, ce ne sont pas tes couilles, mais bien ce que tu as dans le cou.
[SPEAKER_03]: On est tous au courant.
[SPEAKER_03]: Et arrêtons un peu.
[SPEAKER_03]: Sinon, qu'est-ce que j'avais ?
[SPEAKER_03]: J'en avais énormément.
[SPEAKER_03]: Voilà.
[SPEAKER_03]: Il n'y a plus rien ?
[SPEAKER_03]: Ah si, mais ça passe trop vite, j'arrive pas à dire.
[SPEAKER_02]: Et on a terminé à ?
[SPEAKER_03]: On a terminé à 6 032.
[SPEAKER_03]: À 1h57.
[SPEAKER_03]: Ouais.
[SPEAKER_02]: Eh ben, dommage.
[SPEAKER_02]: Moi, conclusion du débat, Manu a fait comme fil d'art, donc s'amuser à la soude de ma gueule.
[SPEAKER_04]: Oh, c'était bon !
[SPEAKER_02]: Déjà, ça fait le deuxième débat que vous...
[SPEAKER_02]: La semaine dernière, vous avez fait du bon boulot.
[SPEAKER_02]: Cette semaine, vous avez voulu jouer les cow-boys.
[SPEAKER_02]: Eh ben, la semaine prochaine, on jouera pas les cow-boys.
[SPEAKER_05]: Ouah, ouah, ouah.
[SPEAKER_02]: Parce que si les sondages baissent à cause de vous pour la semaine, on le saura d'ici lundi si ça bien fonctionne ou pas aujourd'hui.
[SPEAKER_02]: Si ça n'a pas fonctionné, c'est vous deux qui le prendrez.
[SPEAKER_02]: On rappellera Pauline.
[SPEAKER_02]: Voilà.
[SPEAKER_02]: Donc, conclusion du débat, dommage, mais c'est pas grave, on va se récupérer.
[SPEAKER_02]: Là, vendredi, Max n'est pas à la loco, il reprend le 10.
[SPEAKER_02]: Bon, ben moi je pense qu'on va laisser Seb et donc... Serge de la Vierge.
[SPEAKER_02]: Il y a toujours un connard qui s'appelle Manu qui pousse la merde, mais n'ayez crainte.
[SPEAKER_02]: Donc demain, Max passera peut-être à faire un petit coucou à la loco.
[SPEAKER_02]: Sinon, dimanche soir, éclatique et balame nocturne.
[SPEAKER_02]: Et moi, je vous laisse avec Serge Delavier.
[SPEAKER_02]: Je viens me faire du tandem avec moi.
[SPEAKER_02]: Je retire la selle.
[SPEAKER_02]: C'est Sita et Ringo.
[SPEAKER_01]: Chita, Chita, Chita.
[SPEAKER_02]: Chita et Rigaud avec... Non, pas Rigaud.
[SPEAKER_02]: Ringo.
[SPEAKER_02]: Avec Ringo, pardon.
[SPEAKER_02]: Non, Ringo.
[SPEAKER_02]: Putain, mais t'es mauvais.
[SPEAKER_02]: Avec Ringo.
[SPEAKER_02]: C'est marqué, ça se dit au con.
[SPEAKER_02]: Mais ça se dit Ringo.
[SPEAKER_02]: Laisse les cons qui dorment à Venise et on se retrouve dès dimanche pour...
[SPEAKER_02]: Éclectique.
[SPEAKER_02]: Et puis la nuit qui continue avec Seb pour la nuit sans pub à dimanche.
[SPEAKER_01]: Je me suis posé une question à savoir si la nuit allait s'arrêter.
[SPEAKER_02]: On est chauds.