Avant-débat
1 « dégage » / « tu vires » 4 insultes
Équipe citée : Manu. Habitués cités : Arnette, Goldo.
[SPEAKER_00]: Une série de projets scientifiques top secret. [SPEAKER_00]: Alors le SGEG, c'est-à-dire surveillance des gogoles et Gérard, qu'on connaît bien. [SPEAKER_00]: Le ZOB, c'est le truc américain, le Zoological Observation Bureau. [SPEAKER_00]: Le ZOB et le KK, le Centre Animalier de Clonage Artificiel, donc ça c'est du Suisse, se sont associés afin de solliciter la collaboration de Gérard de Suren dans leur collecte de substances rares et quasi introuvables. [SPEAKER_00]: Le but de cette collecte est de réunir une série de produits permettant la création de substances chimiques pour divers usages. [SPEAKER_00]: Ainsi, les plus grands chercheurs mondiaux demandent la coopération de Gérard de Suren pour qu'il puisse prélever les éléments suivants. [SPEAKER_00]: Alors, premièrement, des extraits de ses cheveux, car très riches en graisse, on le savait, on peut en extraire une huile à frire utilisée dans la cuisine asiatique. [SPEAKER_00]: Nous projetons aussi de créer avec cette graisse un nouveau produit pour farter les skis, une nouvelle graisse à traire pour les éleveurs de bovins, ainsi qu'un lubrifiant pour les saïds taureaux. [SPEAKER_00]: ... ... ... ... ... ... [SPEAKER_00]: Nous pourrions également utiliser les crottes données de Gérard de Suren comme combustible dans les réacteurs nucléaires. [SPEAKER_00]: Alors ça, il faut voir. [SPEAKER_02]: Non mais... De plus, attends, attends, Gégé, de plus. [SPEAKER_02]: Non mais attends, tu fais les statistiques de la semaine dernière, tu t'amuses pas à dire des conneries, d'accord ? [SPEAKER_02]: Non mais tu commences pas à dire tes conneries comme ça. [SPEAKER_01]: Bon bah... Ouais, non mais bon, moi je vais te dire, sinon tu vas dégager au standard, vite fait, bien fait. [SPEAKER_02]: Laisse un peu le micro, Gérard. [SPEAKER_02]: Dis-moi une chose. [SPEAKER_02]: Voilà. [SPEAKER_00]: De plus, trois gouttes d'urine de Gérard de Suren individuées dans 10 litres d'eau donnent un puissant débouchillot grâce à ses propriétés acides. [SPEAKER_00]: Enfin, nous pourrions utiliser les sous-vêtements sales de Gérard de Suren. [SPEAKER_00]: En effet, une fois infusés, les traces de pneus de Gérard de Suren fournissent un liquide qui est utilisé comme sérum de vérité par la police. [SPEAKER_00]: Soit les coupables avouent, soit ils boivent l'infusion. [SPEAKER_02]: Alors, les traces de pneus, tu me diras où j'irai chercher une voiture, d'accord ? [SPEAKER_00]: A noter que Gérard de Surenne pourrait aussi nous servir pour étudier toutes les déficiences mentales et les tards de l'espèce humaine. [SPEAKER_00]: Ceci pourrait être l'objet d'une étude ultérieure dans un prochain dossier. [SPEAKER_02]: Tu peux vachement l'étudier ton dossier et en demain d'entendeur, salut. [SPEAKER_00]: Ah mais c'est pas moi, c'est le Zgeg, le Zog. [SPEAKER_02]: Et ta connerie, elle n'en fait pas partie dedans ? [SPEAKER_02]: Ah bravo Gégé. [SPEAKER_02]: Je crois qu'elle en fait partie une bonne paire. [SPEAKER_00]: Une bonne paire ? [SPEAKER_02]: Oui. [SPEAKER_02]: Alors, ça y est, c'est bon ? [SPEAKER_01]: Tu veux des petites statistiques ? [SPEAKER_01]: Non, non, tu veux... Vas-y, on va. [SPEAKER_01]: Alors, quelques petites statistiques et ensuite, en plus, j'ai une lettre à lire de la part de M. Jacques Verge, avocat des stars des causes perdues, avocat du barreau de Paris et président du club des fumeurs de gros cigares. [SPEAKER_00]: Alors, j'ai fait des petites statistiques en passage sur le show business et les queues de cheval aussi. [SPEAKER_00]: Alors, Gérard, à propos donc du showbiz, 37% des gens sont pour les bises. [SPEAKER_00]: 31% des gens préfèrent le froid au chaud, ça t'intéresse. [SPEAKER_00]: 28% des gens pensent que Gérard aime le zoobusiness. [SPEAKER_02]: Non mais attends, on te demande un statistique sur la semaine dernière, on ne te demande pas celui de cette semaine. [SPEAKER_02]: Le zoobusiness, Gérard. [SPEAKER_02]: Gérard dans le zoobusiness. [SPEAKER_02]: Et toi tu fais partie de la bande des rois des cons comme tous ceux qui s'amusent à m'envoyer du courrier bilan chez moi. [SPEAKER_02]: On en parle après Gérard. [SPEAKER_00]: 15% des gens seraient prêts à sucer Gérard de Suren pour entrer dans le showbiz. [SPEAKER_00]: Et enfin 1% des gens pensent que les femmes devraient arrêter la drogue et l'alcool pendant la grossesse parce que c'est un dommage de fœtus, n'est-ce pas Gégé ? [SPEAKER_00]: Non, pas du tout. [SPEAKER_00]: Sur les queues de cheval, 29% des gens préfèrent les bites de poney aux queues de cheval. [SPEAKER_00]: 22% des gens pensent que Gérard en a dû en sucer de la queue de cheval à la loco. [SPEAKER_00]: 17% des gens préfèrent les couettes aux queues de cheval parce que ça tient plus chaud. [SPEAKER_00]: 14% des gens pensent que Gérard est trop didacté du derrière à cause des queues de cheval. [SPEAKER_00]: Et 2% des gens pensent que Gérard est champion du monde de pouce caca. [SPEAKER_02]: Et toi, t'es champion du monde du roi des conneries. [SPEAKER_02]: Ouais ! [SPEAKER_02]: Sous-titrage Société Radio-Canada [SPEAKER_01]: On a reçu un courrier avant que Gérard parle du courrier qu'il a reçu chez lui, qu'on mette un disque et qu'on commence le premier débat. [SPEAKER_01]: Donc la lettre de M. Verge. « [SPEAKER_01]: Monsieur, en référence à l'émission de radio du 13 novembre 97 vers 1h du matin, ou des propos tels que Patrick Chen est un con, c'est vrai que tu te souviens l'avoir dit, et les journalistes sont aussi cons que les paparasites, je vous cite, ont été cités. [SPEAKER_01]: Je vous écris afin de vous mettre au courant que M. Patrick Chen a été choqué par vos propos ». [SPEAKER_01]: Et a décidé de mener une action de justice. [SPEAKER_01]: C'est-à-dire que Patrick Chen apparemment écoute l'émission. [SPEAKER_01]: En tant qu'avocat de Patrick Chen, qui n'est pas un gland, et tous les journalistes d'ailleurs aussi que tous les paparasites, je me suis permis de conseiller une autre alternative à mon client Patrick, aussi mon ami. [SPEAKER_01]: Nous exigeons que vous fassiez des excuses publiques à l'antenne alors que votre prochaine émission, c'est-à-dire le jeudi 20 novembre, au début de la prise d'antenne. [SPEAKER_01]: De plus, par rapport à ce qui a été dit au BVP, le Buveau de Vérification de la Politesse, [SPEAKER_01]: Il semblerait que vous soyez quelqu'un d'extrêmement vulgaire et impoli envers vos auditeurs, ainsi que pense qu'il serait utile que vous leur fassiez aussi des excuses. [SPEAKER_01]: J'espère donc que quelqu'un d'intelligent que vous êtes, que vous ferez quelque chose de meilleur pour vous. [SPEAKER_01]: Sinon, ça va saigner bordel de merde. [SPEAKER_01]: Monsieur Gérard, je ne vous salue pas. [SPEAKER_01]: Signez Maître Verge. [SPEAKER_00]: En ce qui concerne la politesse, j'ai encore les statistiques de la semaine dernière qui le prouvent. [SPEAKER_02]: J'en ai rien à foutre de ton truc. [SPEAKER_00]: Tu l'as dit 19 fois. [SPEAKER_02]: C'est des conneries tout ce que tu es en train de me dire. [SPEAKER_01]: Quand il insulte, ce sont des statistiques qui ont lieu direct avec ton débat. [SPEAKER_01]: Si tu dis va te faire foutre 10 fois... [SPEAKER_00]: Ah ouais, quand même, ouais. [SPEAKER_00]: Ah ouais, quand même, ouais. [SPEAKER_02]: Attends, attends, attends. [SPEAKER_02]: Une pute, une gouine, je continue. [SPEAKER_02]: C'est ça, c'est ça. [SPEAKER_01]: Oui, c'est vrai, mais c'est des trucs que tu dis dans les débats, on a les cassettes, alors on pourra vérifier quand même, Gérard. [SPEAKER_01]: Attends, mon salope, je ne l'ai pas dit la semaine dernière. [SPEAKER_01]: Tu l'as dit une fois. [SPEAKER_01]: Non, non, non. [SPEAKER_01]: Si tu l'as dit une fois. [SPEAKER_02]: À quelle auditrice ? [SPEAKER_02]: Je n'en sais rien, mais tu l'as dit une fois. [SPEAKER_02]: Dans ce cas-là, tu relèves bien le nom de l'auditrice, d'accord ? [SPEAKER_02]: Oui, t'as que ça à foutre. [SPEAKER_02]: Il y avait une autre chose que je tenais à rajouter. [SPEAKER_02]: Oui, donc Gérard reçoit du courrier chez lui, qui ne me fait pas tellement plaisir. [SPEAKER_02]: Donc Chapeuron Rouge et puis toute la bande de la clique, Arnette, Louji et tout ça, je vous prie d'arrêter vos conneries. [SPEAKER_02]: Parce que là, ça commence à bien faire. [SPEAKER_02]: J'ai reçu encore sur six lettres aujourd'hui, sur six lettres aujourd'hui, Goldorek, s'il te plaît, merci. [SPEAKER_02]: Sur six lettres aujourd'hui que j'ai reçues, il y en a cinq qui font partie de la bande du Chaperon Rouge, donc signé Chaperon Rouge. [SPEAKER_02]: Mais c'est taper à la machine et qu'ils ne savent pas se servir d'une machine, c'est malheureux. [SPEAKER_02]: Je préviens que les prochaines lettres, ça sera à la poubelle. [SPEAKER_02]: Ça sera à la poubelle. [SPEAKER_02]: Demain, je ne tiens pas à recevoir d'autres comme ça dans ma boîte aux lettres. [SPEAKER_02]: Sinon, la semaine prochaine, il n'y a pas de débat. [SPEAKER_02]: Donc, vous choisissez. [SPEAKER_02]: Alors, Tony et toute la bande de chapeaux rouges, tenez-en sur vos gardes. [SPEAKER_02]: Et Arnett, je te prie d'être poli sur mon tatou, ainsi que celui qui se fait passer pour Max en me disant « Ouais, viens dans les studios pour 19h », alors que Max ne m'a jamais demandé de venir pour 19h. [SPEAKER_00]: Pour venir à la radio, ça, Gégé. [SPEAKER_02]: Non, non, non, tu permets, c'est moi qui reçois les messages, c'est pas toi. [SPEAKER_02]: Celui qui s'amuse à balancer mon numéro de tatou sur des magazines homomag ou autre, t'es prié de bien vouloir se faire connaître par l'intermédiaire du standard. [SPEAKER_02]: Donc, t'es prié d'appeler, parce que je vais m'occuper de toi ce soir. [SPEAKER_01]: Voilà, ok. [SPEAKER_01]: En tout cas, une chose est sûre, c'est que Manu a travaillé pour toi et sur le débat dès que tu vas le... [SPEAKER_01]: Merci, Goldorak. [SPEAKER_01]: Très vite. [SPEAKER_00]: Ah ouais, quand même. [SPEAKER_01]: D'accord. [SPEAKER_01]: Ok, très bien, merci Goldo. [SPEAKER_00]: A travailler. [SPEAKER_01]: Ciao. [SPEAKER_01]: Ciao. [SPEAKER_01]: N'oublie pas de venir vite fait dans les locaux. [SPEAKER_00]: Ouais, ouais, je dois voir ça avec Will Smith. [SPEAKER_01]: Ok, d'accord, bonne bourge. [SPEAKER_01]: Donc Manu a travaillé pour toi puisqu'il a relevé quelque chose des chiffres pour le débat sur les queues de cheval. [SPEAKER_01]: Entre autres que 66% des femmes aiment porter et tenir la queue de cheval. [SPEAKER_01]: Il y a aussi 15% des hommes qui aiment ça et 7% des hommes habitent d'ailleurs à Surin. [SPEAKER_02]: N'importe quoi lui. [SPEAKER_01]: C'est une source sûre, j'ai vu ça avec la rédac de Sun. [SPEAKER_01]: Christine avait une queue de cheval, Gérard aimait d'ailleurs beaucoup caresser la queue de Christine. [SPEAKER_02]: N'importe quoi là. [SPEAKER_02]: Manu, je te préviens, tu ne vas pas t'amuser comme ça parce que ça va mal se terminer avec nous. [SPEAKER_02]: On ne va pas s'entendre longtemps tous les deux. [SPEAKER_01]: Je te le dis tout de suite. [SPEAKER_01]: La coiffure la plus demandée par les femmes, c'est... [SPEAKER_01]: Les coiffeurs et la queue de cheval avec 51% suivie de très près par les boules de dindon, 20%. [SPEAKER_01]: Et le rectum de chèvre avec 20%. [SPEAKER_01]: 27% des femmes portant la queue de cheval aiment la porter avec elles. [SPEAKER_01]: Par contre, elles adorent sentir leur queue dans le dos. [SPEAKER_01]: Il faut que tu aies cherché ça, toi. [SPEAKER_01]: Écoute, à la rédac, c'est l'Institut de la queue de cheval, c'est dans le sondage, les coiffeurs. [SPEAKER_01]: Alors, il y a d'autres sondages que je laisserai, bien entendu, ou bien Manu pendant ton débat sur les queues de cheval, ou bien Olivier qui va mener la programmation. [SPEAKER_01]: La programmation et la réalisation de cette émission, je vais lui laisser tout ça, il en fera ce qu'il voudra. [SPEAKER_01]: Si, peut-être encore, il paraît que, enfin ça c'est de source sûre, ça je le sais, Jean-Paul Gaultier s'est fait une queue de cheval en trombone pour ne plus avoir à se coiffer le matin. [SPEAKER_02]: Oui, mais à la rigueur. [SPEAKER_02]: Ah, à la rigueur, ça c'est vérifié quand même.