Positions ou Medecins de Nuit (a verifier)

18 mars 1999 · Débat · 10 798 mots

16 « dégage » / « tu vires » 20 « ta gueule » 20 insultes 6 « de toute manière »

Équipe citée : Manu, Phildar, Rigo, Olivier, Apolline, dite Apo. Habitués cités : Tony, Arnette.

[SPEAKER_05]: Et donc, le premier disque, c'était pas du tout ce que je vous annonçais, donc c'est Fildar qui a mal fait son boulot, donc c'était les Daspecs.
[SPEAKER_07]: Gérard, je reviens des toilettes, là, c'est toi qui a pissé sur la planche ?
[SPEAKER_05]: Euh...
[SPEAKER_05]: Toi, si c'est pour me dire des conneries comme ça, tu vois ?
[SPEAKER_05]: Si c'est pour me dire des conneries comme ça, tu sais ce que tu fais ?
[SPEAKER_05]: Tu prends tes clics et tes claques et tu rentres chez toi.
[SPEAKER_06]: Et j'ai pas de voiture, y'a pas de taxi, ça.
[SPEAKER_05]: Ouais, ouais, ben...
[SPEAKER_05]: Prends pas les gens pour des cons, d'accord ?
[SPEAKER_05]: Donc, on m'a dit d'annoncer pour vendredi à la locomotive, donc y'aura 10 jeepings.
[SPEAKER_05]: C'est pas des DJ.
[SPEAKER_05]: C'est des DJ, donc il faut que tu le redises.
[SPEAKER_05]: Oh, écranse-toi, je dis ce que je veux.
[SPEAKER_05]: Ils sont masqués au percu.
[SPEAKER_05]: Vous êtes toujours sur Fun Radio.
[SPEAKER_05]: Vous avez écouté les Deathpikes et un remix de Sur Moi.
[SPEAKER_05]: On est toujours sur Fun Radio.
[SPEAKER_05]: Apparemment, on a perdu du monde sur l'IRC, mais ce n'est pas grave.
[SPEAKER_00]: On n'en a pas perdu, c'est qu'ils ne viennent pas tout simplement.
[SPEAKER_04]: C'est dommage.
[SPEAKER_04]: Ils sont tous sur Minitel.
[SPEAKER_04]: On est 1402.
[SPEAKER_05]: Je voudrais bien que ça vienne sur...
[SPEAKER_05]: Il y a un quart qui vient d'arriver d'ailleurs.
[SPEAKER_04]: Je voudrais bien que les gens reviennent sur l'IRC parce que je voudrais attendre les mines.
[SPEAKER_04]: Il fait un point avec Fildar sur le Minitel, ça marche plus.
[SPEAKER_05]: Donc alors, le débat va porter sur les positions.
[SPEAKER_05]: Pour ça, on va cueillir Gros Sado de Lille.
[SPEAKER_05]: Tu peux me donner la fréquence parce qu'au standard, ils n'ont pas été capables de me les donner.
[SPEAKER_03]: Oui, bonsoir, c'est Gros Sado et sur la fréquence 106.9 FM.
[SPEAKER_03]: 106.9, ok.
[SPEAKER_05]: Bonsoir à tous.
[SPEAKER_05]: Godaclou de Calais.
[SPEAKER_05]: Bonsoir.
[SPEAKER_02]: La fréquence ?
[SPEAKER_02]: 95,2.
[SPEAKER_05]: Je vais contrôler.
[SPEAKER_05]: Je contrôlerai quand je contrôlerai.
[SPEAKER_05]: Gros Palo, 21 ans, Toulouse.
[SPEAKER_06]: Oui, bonsoir.
[SPEAKER_06]: Ma fréquence, c'est le 94... Oh, le Larsen !
[SPEAKER_05]: Oui, mais c'est pas de ma faute.
[SPEAKER_05]: Si c'était avec un sans-pile, ça n'avait pas été...
[SPEAKER_05]: On va régler, on va régler.
[SPEAKER_05]: Donc, la fréquence ?
[SPEAKER_06]: 94,7.
[SPEAKER_06]: 94,7 et...
[SPEAKER_05]: Bobonne de... Bobonne à sperme, 23 ans de Limoges.
[SPEAKER_07]: Bonsoir, Gérard.
[SPEAKER_05]: Bonsoir.
[SPEAKER_05]: La fréquence ?
[SPEAKER_07]: C'est 107.3 SN.
[SPEAKER_05]: 107.3.
[SPEAKER_05]: OK.
[SPEAKER_05]: Bon, celui qui parle derrière, comment ça se la... OK.
[SPEAKER_05]: Oh, j'en connais un.
[SPEAKER_05]: Allez, Gérard, on accouche, là.
[SPEAKER_05]: On y va, on y va.
[SPEAKER_05]: On n'avance pas avec chaque fois.
[SPEAKER_05]: Attends, c'est pas toi qui commandes, c'est moi, d'accord ?
[SPEAKER_06]: Non, mais vas-y, Gégé.
[SPEAKER_05]: Bon, euh...
[SPEAKER_05]: Hop là, on éteint, voilà.
[SPEAKER_05]: Alors, quel genre de position aimeriez-vous faire avec votre copine ou copain ?
[SPEAKER_00]: Gérard, avant que tu commences le débat, il y a Ice-T sur l'IRC.
[SPEAKER_00]: Il demande si, en fait, tu connais les 101 positions du caca sur toi.
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: C'est un livre avec toutes les positions.
[SPEAKER_05]: Tu ferais mieux d'acheter un bouquin de tube pour te masturber la nuit.
[SPEAKER_05]: Donc, grosse sodo pour toi.
[SPEAKER_03]: Grosse sodo.
[SPEAKER_03]: Moi, comme mon nom le précise bien, la sodomie est déjà en preuve.
[SPEAKER_03]: En deux, la levrette.
[SPEAKER_03]: Entourage de Cuny.
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Best of tes positions.
[SPEAKER_03]: Je ne te les dirai pas, d'accord.
[SPEAKER_03]: Non, mais je te dis, best of de mes positions.
[SPEAKER_05]: Non, mais je te demande, quel genre de position aimeriez-vous faire avec votre copain ou copine ?
[SPEAKER_02]: Ouais, copine, c'est ce que je t'ai dit, Sodo, Levret et Cuny.
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Godaclou ?
[SPEAKER_02]: Bon, écoute, j'ai fait tout ce qui était possible naturellement de faire, par les voies naturelles ou autres, sexuellement.
[SPEAKER_02]: Donc, si tu veux me poser des questions, il n'y a aucun souci.
[SPEAKER_05]: Non, mais tu réponds déjà à mes questions, ok ?
[SPEAKER_02]: Mes positions préférées, c'est le cercueil en feu.
[SPEAKER_02]: C'est-à-dire que j'allonge ma copine dans le lit, je mets le feu au lit, et la noix sous mon sperme et j'éteins le lit.
[SPEAKER_02]: Sous mes éjaculations.
[SPEAKER_05]: Je crois que... Qu'est-ce que tu dis ?
[SPEAKER_05]: Qu'est-ce que tu dis ?
[SPEAKER_05]: Gros palo ?
[SPEAKER_06]: Oui, alors écoute, déjà, merci Gérard de faire ce débat-là parce que c'est un débat qui me concerne tout particulièrement.
[SPEAKER_04]: Elle est énervante, elle.
[SPEAKER_06]: Et donc, je voulais seulement te remercier.
[SPEAKER_06]: Sinon, mes positions préférées, écoute, j'aime beaucoup de choses.
[SPEAKER_06]: Mais je vais te parler d'autres choses.
[SPEAKER_06]: Par exemple, oui, j'aime beaucoup tout ce qui est un petit peu sadomaso.
[SPEAKER_06]: Donc, enfin, pas assez adomaso, mais au moins très originel.
[SPEAKER_06]: Donc, par exemple, attaché ou léger bandé ou alors avec de la nourriture sur soi.
[SPEAKER_06]: Enfin, quelque chose comme du miel, tu vois.
[SPEAKER_06]: Tu vois de quoi je parle.
[SPEAKER_06]: Et, enfin, que des choses comme ça, sinon j'aime beaucoup la levrette, évidemment.
[SPEAKER_05]: Voilà, quoi.
[SPEAKER_05]: C'est un peu peur comme tu réponds bien aux questions.
[SPEAKER_02]: En plus, elle a une voix pas du tout excitante, j'allais le dire.
[SPEAKER_05]: Bonbonne à sperme.
[SPEAKER_07]: Bonbonne de sperme.
[SPEAKER_07]: Moi, j'aime tout, quoi.
[SPEAKER_07]: Par en haut, par en bas, par derrière, par devant.
[SPEAKER_07]: Tout.
[SPEAKER_07]: Tranquille.
[SPEAKER_07]: Pas difficile.
[SPEAKER_02]: Et tu kiffes les beaux gosses imitateurs ?
[SPEAKER_07]: Je kiffe les beaux gosses, ouais.
[SPEAKER_02]: Imitateurs.
[SPEAKER_07]: Imitateurs aussi, ouais.
[SPEAKER_02]: Et les frustrés qui doivent prendre des voix débiles, t'aimes bien aussi ?
[SPEAKER_07]: Oh j'adore !
[SPEAKER_05]: Ça va ?
[SPEAKER_05]: Ça ne vous dérange pas si je réponds ?
[SPEAKER_05]: Excuse-moi, tu étais là.
[SPEAKER_05]: Si ça te dérange, tu le dis.
[SPEAKER_05]: Il n'y a pas de problème, vas-y Gérard, continue.
[SPEAKER_05]: On raccroche ?
[SPEAKER_05]: Ok.
[SPEAKER_05]: Donc moi, les positions, c'est un débat qui est un peu délicat parce que je n'ose pas trop parler de ça parce que ça ne regarde pas trop les gens, ma vie privée.
[SPEAKER_05]: Nous, on t'en parle, donc tu pourras en parler.
[SPEAKER_05]: Moi, ce que j'aime bien, c'est la levreté, c'est tout.
[SPEAKER_05]: Voilà.
[SPEAKER_02]: Il y a même des fois où tu te tombes de trou.
[SPEAKER_05]: Toi, si t'es pas content de tout à l'heure, tu l'as dégagé, ça va me perdre une place de libre.
[SPEAKER_05]: Bon, mais ça, c'est pas la peine de m'avoir rendu.
[SPEAKER_07]: C'est les livres du Kamasutra, Gérard.
[SPEAKER_05]: J'en ai rien à foutre.
[SPEAKER_05]: C'est bien, c'est le caca sur toi.
[SPEAKER_05]: Il les connaît, Gérard, les pauses.
[SPEAKER_05]: Manu, t'éteins ton micro, s'il te plaît.
[SPEAKER_05]: Merci.
[SPEAKER_05]: Pour ou contre ?
[SPEAKER_05]: Je préviens d'une chose, si la semaine prochaine j'ai encore des pour ou contre, je lis plus du tout les trucs sur les débats.
[SPEAKER_05]: Ça commence à être lourd.
[SPEAKER_05]: C'est la dernière fois que je vois ça.
[SPEAKER_05]: Pour ou contre les possessions sexuelles ?
[SPEAKER_05]: Il y a 30% qui sont pour, mais seulement entre amis.
[SPEAKER_05]: 40% sont...
[SPEAKER_05]: Son compte saupe si c'est pesable au travail.
[SPEAKER_07]: Gérard, on peut le faire entre potes ?
[SPEAKER_05]: Quand je te parle entre copains ou copines, tu n'avais qu'à répondre à la question.
[SPEAKER_05]: 29% pensent que les positions sexuelles ne servent à rien.
[SPEAKER_02]: Gérard, j'ai oublié une position aussi.
[SPEAKER_02]: On a raccroché.
[SPEAKER_02]: J'ai oublié une position que j'aime bien aussi, ça s'appelle le tourniquet.
[SPEAKER_02]: J'ai une fille devant moi, une fille derrière moi, une fille à gauche, une fille à droite, et je mets des coups de quéquette dans le temps, direct, en tournant.
[SPEAKER_05]: Qu'utilisez-vous comme matériel ou objet spécialisé dans ce domaine ?
[SPEAKER_05]: On va demander ça à Bonbonne de Sperm.
[SPEAKER_07]: Moi j'adore les godes.
[SPEAKER_07]: Des gros godes, bien durs et bien...
[SPEAKER_07]: Tu vois, bien représentatif de la verge.
[SPEAKER_07]: Voilà.
[SPEAKER_07]: J'aime les godes, j'aime qu'on m'attache aussi.
[SPEAKER_05]: Ça, c'est carrément un truc sadomaso.
[SPEAKER_05]: Ah non, pas du tout ?
[SPEAKER_05]: Ah bah si, si, si.
[SPEAKER_05]: Il y avait une question hier.
[SPEAKER_05]: Tu sais où c'est ?
[SPEAKER_02]: Moi, je voulais dire à mon monde de sperme que je suis sculpteur et je fais des boules de bites à mon effigie et si elle veut bien, je vais en enverrer un.
[SPEAKER_05]: Je suis acheteuse, ouais.
[SPEAKER_05]: Qui s'amuse à parler, là, quand je demande s'il y avait une question IRC ?
[SPEAKER_05]: C'est Pedro ?
[SPEAKER_05]: Non, Rodrigo.
[SPEAKER_05]: Ça commence à bien faire, là, ceux qui s'amusent comme ça, parce que là, vous commencez à me gonfler sérieusement.
[SPEAKER_04]: Gérard, j'ai une question au Minitel.
[SPEAKER_05]: Non, il y avait une question hier, c'est la question au Minitel, j'en ai rien à cirer.
[SPEAKER_00]: Oui, il y a mon pote Sidney qui est au travail, il dit que...
[SPEAKER_00]: Il y a Raymond, donc, qui se demande si c'est possible, en fait.
[SPEAKER_00]: Ah, pardon, Rigaud, excuse-moi, je t'ai pas...
[SPEAKER_00]: Tu peux me laisser finir ?
[SPEAKER_00]: Il y a mon pote Sidney qui est sur son lieu de travail, et lui, il dit que ce qu'il préfère, c'est la levrette avec un doigt dans le cul.
[SPEAKER_05]: Qu'est-ce que t'en penses ?
[SPEAKER_05]: Non, c'est quand même assez crade.
[SPEAKER_00]: Ouais.
[SPEAKER_00]: Et sinon, il y a Florent sur l'IRC, il te demande si tu pratiques la position du cachalot.
[SPEAKER_00]: C'est quoi ça ?
[SPEAKER_00]: Salut Gérard, c'est Fred.
[SPEAKER_00]: Ta gueule à toi !
[SPEAKER_00]: En fait, la nana, elle est face au mec qui s'est écarté, elle met ses mains devant sa tête pour pas qu'on voit sa sale gueule.
[SPEAKER_03]: J'utilise beaucoup de choses, surtout des menottes que j'ai piquées à la police.
[SPEAKER_06]: Et puis c'est tout.
[SPEAKER_06]: Et puis beaucoup de choses.
[SPEAKER_02]: Oh là là, les vierges mythomanes.
[SPEAKER_05]: Godaclou !
[SPEAKER_05]: ... ... ... ... ...
[SPEAKER_05]: Oh, ta gueule, un peu !
[SPEAKER_05]: Eh, vous allez rester polis, parce que là, sinon, je vous herbe tous !
[SPEAKER_05]: Tu pourrais me répéter la question, s'il te plaît ?
[SPEAKER_05]: Je répète plus les questions !
[SPEAKER_04]: Gérard, t'as pas le sondage sur les positions ?
[SPEAKER_04]: Oh, tu t'attends !
[SPEAKER_04]: Je ne veux pas le savoir !
[SPEAKER_04]: On est 1743.
[SPEAKER_00]: Gérard, Obi-Wan, il te demande si la masturbation, c'est une position sexuelle, et il te demande aussi si l'autosodomie, c'en est une.
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Pas du tout.
[SPEAKER_05]: Donc, pédé de cul !
[SPEAKER_05]: Du cul.
[SPEAKER_04]: Excuse-moi, je lui parlais, je lui disais qu'on répète plus les questions, il est là.
[SPEAKER_04]: Alors, GG ?
[SPEAKER_03]: Ouais, ouais.
[SPEAKER_03]: C'est le matériel.
[SPEAKER_03]: Ce que je prends, généralement, je prends souvent des fers à cheval que j'installe au pied.
[SPEAKER_03]: C'est pour Gérard.
[SPEAKER_03]: Tu dégages.
[SPEAKER_03]: Au revoir.
[SPEAKER_05]: Terminé pour toi.
[SPEAKER_05]: C'est bon, t'as répondu.
[SPEAKER_05]: Bien joué.
[SPEAKER_05]: Et l'autre, j'en connais un, ça va être pareil, il va gerber aussi s'il continue.
[SPEAKER_05]: Donc...
[SPEAKER_05]: Oh, ça va, Pilar, je t'emmerde pas.
[SPEAKER_05]: Ça fait cinq fois que je te dis d'éteindre ton micro, tu le laisses.
[SPEAKER_05]: Je peux parler, quand même.
[SPEAKER_05]: Tu le laisses, c'est ça, t'as rien à dire.
[SPEAKER_05]: Tu t'occupes du standard.
[SPEAKER_04]: Tu gères le standard.
[SPEAKER_04]: Moi, je peux.
[SPEAKER_00]: Moi, je peux pas.
[SPEAKER_05]: C'est pas grave, je vais parler dans ton micro, Manu.
[SPEAKER_05]: Pour calmer le débat, Gérard... T'es là, toi, tu vas te prendre une gaufre, ça va te faire tout drôle.
[SPEAKER_05]: Gérard, on peut revenir au débat ou pas ?
[SPEAKER_00]: Ouais, s'il te plaît, parce que sur IRC, il y a mon pote Sidney qui est au travail, il dit que si tu connais pas la lèvrette avec un doigt dans le cul, il veut bien te montrer.
[SPEAKER_05]: Non, j'ai pas besoin de lui.
[SPEAKER_05]: Donc, l'autre sondage, position sexuelle, sont-elles interdites ?
[SPEAKER_05]: Alors, 12% pensent que oui, c'est interdit.
[SPEAKER_05]: 47% pensent que c'est pour une prostituée, c'est mieux, je pense aussi.
[SPEAKER_05]: 21% répondent qu'ils s'en foutent, moi aussi.
[SPEAKER_05]: 10% pensent que les interdits sont seuls de vestiaire ou foot.
[SPEAKER_05]: Alors là, je vois pas du tout...
[SPEAKER_05]: Je vois pas du tout la question.
[SPEAKER_05]: C'est quand tu sors du stade.
[SPEAKER_07]: C'est Pompom Girl qui se tape.
[SPEAKER_05]: Si tu tournes à droite, tu prends mieux de diète Pompom Girl.
[SPEAKER_05]: Elle est jolie, elle est belle.
[SPEAKER_04]: Si t'es au parc, en fait, c'est à gauche.
[SPEAKER_05]: Alors donc, quatrième question.
[SPEAKER_05]: Existe-t-il des écoles ou des formations pour apprendre les positions ?
[SPEAKER_05]: On va demander ça à Godaclou.
[SPEAKER_05]: Roger, c'est Fred, tu peux faire ma conclusion ?
[SPEAKER_02]: Je pense qu'il n'existe pas d'école de sexe, on apprend ça dans la vie.
[SPEAKER_02]: Le plus tôt possible, si c'est possible.
[SPEAKER_02]: Mais je pense qu'il n'y a pas d'école agréée, non.
[SPEAKER_02]: Par l'État ou par rien d'autre.
[SPEAKER_02]: Si, je crois qu'il y a un truc qui dépend de l'Église.
[SPEAKER_02]: Ouais, un truc comme ça, ouais.
[SPEAKER_04]: Il n'y a rien agréé par l'État, mais par les tons, oui.
[SPEAKER_05]: Voilà, excellent.
[SPEAKER_05]: Alors, Fuldard, tu fermes ta gueule pour de bon, parce que le ton, il t'emmerde !
[SPEAKER_05]: Si tu veux dire Sandy, t'emmerdes, t'emmerdes !
[SPEAKER_07]: C'est clair !
[SPEAKER_04]: Non, c'était un jeu de mots, c'était pas une allusion.
[SPEAKER_05]: Tout le monde a kiffé en plus.
[SPEAKER_05]: Godaclou, tu t'écrases un petit peu, merci.
[SPEAKER_05]: Gros Palo ?
[SPEAKER_06]: À mon avis, c'est instinctif, il n'y a pas d'école.
[SPEAKER_06]: Tout le monde fait ça d'instinct.
[SPEAKER_04]: Ça prend sur le tas, je peux...
[SPEAKER_04]: Exactement, ça prend le tas.
[SPEAKER_04]: Ça c'est mieux, Philo.
[SPEAKER_05]: Bande de sperme ?
[SPEAKER_05]: Bonbon, bonbon, bonbon.
[SPEAKER_02]: Je prends tellement de bites, c'est bon que de sperme.
[SPEAKER_07]: Oh ouais, tu t'écrases !
[SPEAKER_07]: Il n'y a pas d'école, non, mais par contre, moi, je conseille les films.
[SPEAKER_07]: J'ai beaucoup appris en regardant la télé, notamment Canal, et en ce moment, si ça intéresse les gens.
[SPEAKER_07]: Et j'ai beaucoup appris, ouais.
[SPEAKER_05]: Gérard ?
[SPEAKER_05]: Non mais, euh, Fildar, c'est la dernière fois que tu me mets des conneries.
[SPEAKER_05]: Mais j'ai rien mis, là.
[SPEAKER_05]: Ouais, ouais, bah, fais gaffe à ce que t'as l'heure.
[SPEAKER_05]: L'autre fois, tu t'es pris...
[SPEAKER_05]: C'est au standard, c'est au standard.
[SPEAKER_05]: Tu t'es pris un briquet, mais tu risques de te prendre ça dans ta gueule encore.
[SPEAKER_05]: Bon, on pourrait continuer, là, parce que je m'échauffe pour la télé, là.
[SPEAKER_05]: Euh, toi, Godaclou, tu t'écrases.
[SPEAKER_00]: Gérard, ce que t'as l'heure, tu l'as gerbé.
[SPEAKER_00]: Sur IRC, ça remonte un peu, on est 823, parce qu'avant, on était 822, et il y a Arnette, le ligneur de Fion, qui vient d'arriver.
[SPEAKER_04]: OK.
[SPEAKER_04]: Gérard, excuse-moi, à la place de PDQ, on accueille Limeur de Fion.
[SPEAKER_03]: Oui, bonsoir, Gérard, bonsoir.
[SPEAKER_07]: Salut, Limeur de Fion.
[SPEAKER_03]: Bonsoir.
[SPEAKER_03]: Bonsoir, ta fréquence ?
[SPEAKER_03]: J'écoute sur Internet.
[SPEAKER_03]: Ta fréquence ?
[SPEAKER_03]: 99,12.
[SPEAKER_05]: Bon, alors, t'as 1, pas 2.
[SPEAKER_05]: 1, pardon.
[SPEAKER_03]: C'est ma radio qui déconne, c'est tout.
[SPEAKER_05]: Toi aussi, tu déconnes.
[SPEAKER_05]: OK.
[SPEAKER_05]: Hein ?
[SPEAKER_05]: Donc, pour toi ?
[SPEAKER_03]: Je n'ai pas entendu, j'étais au standard.
[SPEAKER_05]: Il ne répète pas.
[SPEAKER_05]: Bon, alors, j'ai compris ce que ça voulait dire.
[SPEAKER_05]: Ok, ce n'est pas grave.
[SPEAKER_05]: C'est sur les écoles.
[SPEAKER_05]: Donc, pour toi, la question ?
[SPEAKER_05]: J'ai pas entendu, j'étais au standard.
[SPEAKER_05]: Non, non, c'est faux.
[SPEAKER_05]: Non, je te l'ai dit, y a-t-il des écoles pour apprendre le sexe, je te l'avais dit.
[SPEAKER_03]: Ah oui, oui, exact, excuse-moi, Manu.
[SPEAKER_03]: Alors là, je pense pas du tout qu'il y ait des écoles pour apprendre le sexe, parce que ça vient tout seul, Gérard.
[SPEAKER_02]: De toute façon, tu seras pas allé, toi.
[SPEAKER_02]: Comment ?
[SPEAKER_05]: Euh...
[SPEAKER_05]: Je...
[SPEAKER_05]: Eh !
[SPEAKER_05]: Oui ?
[SPEAKER_05]: Je pense !
[SPEAKER_05]: Manu !
[SPEAKER_05]: Oui, quoi ?
[SPEAKER_05]: Apolline, tu peux quand même l'aider ?
[SPEAKER_05]: Je l'aide, mais il ne veut pas que je l'aide.
[SPEAKER_05]: Pour l'instant, vous ne me prenez que des cons.
[SPEAKER_05]: Alors, ça commence à bien faire.
[SPEAKER_07]: On les trouve très bien.
[SPEAKER_05]: Ok, on dégage l'himeur de fion.
[SPEAKER_00]: Gérard, pour calmer ce débat, il y a Yankee qui te demande si tu es plutôt levrette ou analphabète.
[SPEAKER_05]: Aucun des deux, comme ça, il est servi.
[SPEAKER_04]: Tout le monde a répondu, donc... Excuse-moi, Gérard, j'ai une petite question Minitel.
[SPEAKER_04]: J'ai ma sœur qui me dit...
[SPEAKER_04]: Toi, tu vas te prendre au cul avec tes messages personnels.
[SPEAKER_04]: Phil, je vais me coucher bientôt, donc lis mon message et n'oublie pas le beurre.
[SPEAKER_05]: Bon, alors, Fildar, tu dégages, je ne te veux plus dans Alaria.
[SPEAKER_05]: Il y a 1900 connectés, il faut en parler du Minitel.
[SPEAKER_04]: Va te faire foutre, je ne te veux plus.
[SPEAKER_04]: Je ne dis plus rien.
[SPEAKER_02]: Sinon, j'ai été plus clitoridien, amidalien ou analien ?
[SPEAKER_07]: Vaginal.
[SPEAKER_05]: Bon, on vous permet un peu vos jolles.
[SPEAKER_05]: M. Taylor, je sens que ça va vite se terminer le débat.
[SPEAKER_05]: Donc cinquième question, combien de positions existent-ils en France ou autre ?
[SPEAKER_05]: On va demander ça à Godaclou comme il a une grande gueule.
[SPEAKER_02]: Oui, il y en a beaucoup.
[SPEAKER_02]: J'ai une grande gueule et une grande bite aussi.
[SPEAKER_02]: Ah ouais ?
[SPEAKER_02]: C'est vrai.
[SPEAKER_02]: Je te montrerai ça.
[SPEAKER_02]: Il y a beaucoup de positions.
[SPEAKER_02]: Je crois que ça évolue sans cesse.
[SPEAKER_02]: Et moi, j'en connais beaucoup.
[SPEAKER_02]: Et je suis prêt à laisser mon numéro et en apprendre.
[SPEAKER_05]: Tu laisseras ton numéro au standard, ils s'amuseront avec toi.
[SPEAKER_06]: Gros Palo ?
[SPEAKER_06]: À mon avis, en France, il y en a énormément.
[SPEAKER_06]: Il y en a encore plus ailleurs.
[SPEAKER_06]: Mais en France, il y en a quand même beaucoup.
[SPEAKER_06]: Surtout que ça fait un ventre tous les jours.
[SPEAKER_06]: Plus on en fait, plus on en invente.
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Bobane de sperme ?
[SPEAKER_07]: En France, c'est bien connu.
[SPEAKER_07]: On est champions de l'amour.
[SPEAKER_07]: Et c'est les Français qui en connaissent le plus.
[SPEAKER_05]: Je pense pas, parce que je crois que j'avais lu un sondage qu'on est quand même classé assez loin.
[SPEAKER_04]: Non, non, on est champion de l'amour.
[SPEAKER_04]: On est combien, Gérard ?
[SPEAKER_04]: On est combien dans le classement ?
[SPEAKER_05]: On est pratiquement dernier.
[SPEAKER_05]: Ah oui ?
[SPEAKER_05]: Sur combien ?
[SPEAKER_05]: On reste que dans les derniers.
[SPEAKER_05]: Sur combien ?
[SPEAKER_03]: Sur deux ?
[SPEAKER_03]: Non, je sais plus.
[SPEAKER_02]: Mais t'as confondu avec la FIFA, je crois.
[SPEAKER_05]: Attends, Goldorak.
[SPEAKER_05]: Ah non.
[SPEAKER_05]: Tenez, tu as fermé ta gueule.
[SPEAKER_05]: Non plus.
[SPEAKER_05]: C'est Godatou.
[SPEAKER_05]: Oui, oui.
[SPEAKER_05]: Lui, il va commencer à se calmer parce que... Et mon vrai prénom, c'est Marc.
[SPEAKER_05]: Oui, oui.
[SPEAKER_05]: Marc dit David Alpha.
[SPEAKER_05]: OK, si tu veux.
[SPEAKER_05]: Voilà.
[SPEAKER_05]: Oh, non.
[SPEAKER_05]: Non, non, non.
[SPEAKER_05]: Comme si on allait le passer à l'antenne.
[SPEAKER_05]: Arrête !
[SPEAKER_05]: Faites votre boulot !
[SPEAKER_05]: Continue le débat, Gérard.
[SPEAKER_05]: C'est mou, t'es mou de la bite.
[SPEAKER_05]: Ta gueule, t'es un bâtiment enculé, gros con.
[SPEAKER_00]: Il y a du viagra dans le bureau.
[SPEAKER_00]: Gérard, il te demande si tu t'es fait virer de la banque du sperme parce que t'avais tout bu.
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: En parlant de lui, il y a ton petit copain, Lucas, qui te souhaite le bonjour, l'abruti de Phil D'Arc.
[SPEAKER_02]: Là, j'étais en train de me poser une question.
[SPEAKER_02]: Un mot de la bite et une molle de l'indice, qu'est-ce que ça peut faire ?
[SPEAKER_05]: Moi, je t'emmerde.
[SPEAKER_05]: Des chamallows.
[SPEAKER_05]: Voilà.
[SPEAKER_05]: Alors, faut-il se faire... Ouais, ben, on va mettre un disque, parce que sinon, à deux heures et demie, on a fini.
[SPEAKER_05]: Je t'emmerde, toi, d'accord ?
[SPEAKER_05]: Et toi, t'as répondu à aucune question, Gérard, entre parenthèses.
[SPEAKER_05]: C'est vrai que t'aurais pu répondre aux questions que tu poses.
[SPEAKER_05]: Tony et les potes de fun, je répondrai après.
[SPEAKER_05]: Tony et les potes de fun avec Blanchimois Laré dans le 106, et on se retrouve juste après pour la suite.
[SPEAKER_05]: Et voilà, vous venez d'écouter Tony et les potes de Fun avec Blanchy Larrey dans le 106.
[SPEAKER_05]: Et donc, on est toujours sur Fun Radio sur la suite et fin des débats sur les positions.
[SPEAKER_05]: Et donc, je vais donner un petit sondage.
[SPEAKER_05]: Alors, les positions sexuelles doivent-elles être payantes ?
[SPEAKER_05]: Je ne vais pas en parler tout de suite parce que c'est la question.
[SPEAKER_04]: Ah, c'est la merde.
[SPEAKER_04]: Donc, qu'est-ce que je voulais dire ?
[SPEAKER_05]: Donc, on va raccueillir les auditeurs.
[SPEAKER_05]: On va raccueillir...
[SPEAKER_05]: C'est maintenant.
[SPEAKER_07]: Oui, oui, c'est maintenant, il faut s'y mettre.
[SPEAKER_05]: Le talentin, les grands.
[SPEAKER_05]: Alors, bonbonne de sperme.
[SPEAKER_06]: Oui, Gérard.
[SPEAKER_05]: Donc, rebonsoir.
[SPEAKER_06]: Rebonsoir, Gérard.
[SPEAKER_05]: Gros polo.
[SPEAKER_06]: Gros palo, c'est d'accord.
[SPEAKER_05]: Gros palo, pardon.
[SPEAKER_06]: Oui, c'est moi.
[SPEAKER_05]: Godaclou.
[SPEAKER_05]: Salut.
[SPEAKER_05]: Oui.
[SPEAKER_05]: Et Starlet 971.
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Bon bah d'accord, merci pour ce qu'elle a fait.
[SPEAKER_02]: Je voulais juste te dire que c'est dommage que je vous ai payé avant, sur le débat précédent, parce que je connais un professeur qui s'appelle le professeur Moncu, qui opère les kystes et qui répare les lésions anales.
[SPEAKER_02]: Et je pense que ça aurait pu t'intéresser.
[SPEAKER_05]: Bon alors, gros palo, c'est la dernière fois que tu dis... Non, excuse-moi, c'est... Non, pas gros palo, mais godaclou.
[SPEAKER_05]: C'est la dernière fois que tu dis une connerie comme ça, parce que sinon tu vires.
[SPEAKER_05]: Désolé, ça m'a échappé.
[SPEAKER_05]: Ok ?
[SPEAKER_05]: Alors, question, faut-il se faire payer en euros pour effectuer les positions ?
[SPEAKER_05]: Tiens, un gode à clous.
[SPEAKER_02]: Se faire payer en euros ?
[SPEAKER_02]: C'est la question.
[SPEAKER_02]: S'il faut se faire payer en euros pour les positions, c'est ça ?
[SPEAKER_02]: Ça implique une prostitution du corps.
[SPEAKER_02]: C'est assez immoral, je trouve ça assez insalubre.
[SPEAKER_02]: Deux fois en deux jours.
[SPEAKER_02]: C'est bien.
[SPEAKER_02]: Derrière, les boubouits de chanmé, merci.
[SPEAKER_02]: Je ne me cautionne pas.
[SPEAKER_02]: Ce genre de...
[SPEAKER_02]: Ce genre de pratiques, j'ai failli faire une putain de phrase.
[SPEAKER_05]: Godaclou, où tu réponds correctement à la question, où tu vires ?
[SPEAKER_02]: Je dis que ça inclut une certaine notion de prostitution, et je trouve cette notion assez insalubre, et je trouve que ces pratiques ne sont pas recommandables.
[SPEAKER_05]: Fous-toi bien de ma gueule quand tu précises bien la fin des mots, d'accord ?
[SPEAKER_05]: J'ai pas le genre.
[SPEAKER_05]: Non, tu me prendrais pas pour un con, tu m'y laisserais ?
[SPEAKER_05]: D'accord ?
[SPEAKER_05]: Ok.
[SPEAKER_05]: T'as tout compris.
[SPEAKER_04]: Ouais, ouais, on accueille Stringa Fleur, bonsoir.
[SPEAKER_03]: Stringa et Fleur, bonsoir.
[SPEAKER_03]: Ouais, bonsoir, bonsoir, GG, bonsoir l'équipe, salut.
[SPEAKER_03]: Salut Stringa et Fleur.
[SPEAKER_03]: Salut, bonsoir, bonsoir à tous.
[SPEAKER_03]: Donc alors, gros palo.
[SPEAKER_06]: Ouais, bah alors écoute, moi jamais je me ferais payer parce que je fais tout gratuitement.
[SPEAKER_06]: C'est un plaisir de le faire, même si c'est des euros.
[SPEAKER_06]: Même si les euros, c'est bien.
[SPEAKER_06]: Non, non.
[SPEAKER_05]: Même des roubles ?
[SPEAKER_05]: Tu peux me donner... Godaclou ?
[SPEAKER_05]: Non, c'est pas moi, là.
[SPEAKER_03]: Non, c'est qui ?
[SPEAKER_03]: C'est le mec qui vient d'arriver.
[SPEAKER_03]: Pas du tout, pas du tout, pas du tout.
[SPEAKER_05]: Godaclou, c'est toi que je viens de reconnaître, d'accord ?
[SPEAKER_05]: Alors, t'arrête un petit peu, parce que tout à l'heure, tu as gerbé.
[SPEAKER_05]: String Appler, tu peux me donner ta fréquence ?
[SPEAKER_03]: Ouais, c'est 98.7...
[SPEAKER_00]: Question égarcée, Rigaud ?
[SPEAKER_00]: Oui, il y a Ice-T qui dit que sa position préférée, c'était la vachette surénoise.
[SPEAKER_00]: Et puis, depuis qu'elle l'a quittée, il ne peut plus.
[SPEAKER_05]: Bon, lui, je n'y répondrai même pas à sa question.
[SPEAKER_05]: Gros Palo ?
[SPEAKER_07]: Oui, non, mais je viens de te répondre, Gégé.
[SPEAKER_05]: Ah bon, bah, un bobonne de sperme ?
[SPEAKER_07]: Bah, moi, t'as pas besoin de me payer, c'est tout gratos, c'est tout à l'œil.
[SPEAKER_03]: Ouais, je... Striga et Fleur ?
[SPEAKER_03]: Ouais, bah, écoute, si tu peux aller travailler, plaisir, pourquoi pas.
[SPEAKER_03]: Tu peux te faire plaisir et qu'en plus, tu peux ramener de l'argent à la maison, tant qu'à faire, hein.
[SPEAKER_03]: Je vois qu'il y a des filles tout de suite qui répondent à l'appel.
[SPEAKER_03]: Bon, donc... Même les mecs, les barbus, là.
[SPEAKER_03]: Moi, tout à fait.
[SPEAKER_02]: Le barbu, là, du Village People, tout entier.
[SPEAKER_05]: Godaclou, tu t'écrases, s'il te plaît, merci.
[SPEAKER_05]: Pardon.
[SPEAKER_05]: Alors, les positions sexuelles doivent-elles être payantes ?
[SPEAKER_05]: Alors, il y a 26% qui pensent qu'il faudrait payer 50 pour la position.
[SPEAKER_05]: 23% pensent que non, car la sodomie, c'est gratuit.
[SPEAKER_03]: Non, on a dit que c'était 100 balles tout à l'heure.
[SPEAKER_05]: Toi, tu t'écrases, s'il te plaît, merci.
[SPEAKER_03]: Avant le débat, t'as dit que c'était 100 francs.
[SPEAKER_03]: Avec le breakfast.
[SPEAKER_03]: Ah oui, et les 12 escargots.
[SPEAKER_07]: Ouais, et pas de pommade.
[SPEAKER_03]: Euh, Godaclou ?
[SPEAKER_03]: Ah, c'est pas moi, alors.
[SPEAKER_03]: Non, non, non, je l'avais au standard, c'est pas possible.
[SPEAKER_02]: Par contre, si, j'ai trouvé ça inadmissible, ils ont parlé du super bonus avec Sandy, j'aimerais savoir si elle fait multi...
[SPEAKER_02]: Alors, Godaclou, au revoir !
[SPEAKER_02]: Si elle fait multi-ball... Allez, hop, terminé !
[SPEAKER_02]: Terminé !
[SPEAKER_05]: Terminé pour lui !
[SPEAKER_05]: Alors, 10% pensent que la masturbation devrait être bien plus chère.
[SPEAKER_05]: Pourquoi ?
[SPEAKER_05]: Je ne sais pas.
[SPEAKER_05]: Je ne vois pas du tout le rapport.
[SPEAKER_05]: Gérard ?
[SPEAKER_04]: Peut-être parce que c'est à cause de l'euro qui arrive.
[SPEAKER_05]: L'euro est arrivé depuis le début de l'année, d'accord ?
[SPEAKER_00]: Gérard ?
[SPEAKER_00]: Oui ?
[SPEAKER_00]: Sur IRC, il y a Yankee qui te demande si c'est vrai que tu étais l'ivoire de Godemichet et que tu t'es fait virer après les avoir essayé un par un et qu'ils sont devenus inutilisables à cause des infections.
[SPEAKER_05]: Non, pas du tout.
[SPEAKER_05]: Alors, lui, sa question, elle n'a ni queue ni tête, comme lui.
[SPEAKER_05]: Voilà.
[SPEAKER_05]: 10, peut-on changer de partenaire ?
[SPEAKER_05]: Attends, c'est à quelle question, là ?
[SPEAKER_05]: La 7.
[SPEAKER_04]: Ah bon ?
[SPEAKER_04]: Je croyais que c'était la 10.
[SPEAKER_05]: De toute manière, il ne reste plus que 3 questions, donc ça va aller vite.
[SPEAKER_04]: Non, mais ce n'est pas du travail bâclé qu'on fait, là.
[SPEAKER_05]: C'est pas un débat.
[SPEAKER_05]: Sinon, on ne fait rien du tout.
[SPEAKER_05]: Sinon, tu rentres à minuit, puis c'est bon.
[SPEAKER_05]: Attends, toi, tu prêtes déjà ton boulot correctement.
[SPEAKER_05]: Après, on verra.
[SPEAKER_05]: Pour l'instant, tu ne prends pas beaucoup de vie.
[SPEAKER_00]: Gérard, Gérard, pour reparler du débat, il y a Davy One, il dit que ça aurait été mieux les positions avec les Q qu'avec l'euro.
[SPEAKER_05]: Pourquoi ?
[SPEAKER_05]: Les Q et l'euro, c'est pareil.
[SPEAKER_05]: Les Q !
[SPEAKER_05]: Les Q !
[SPEAKER_05]: Les Q, ouais, les Q.
[SPEAKER_05]: Peut-on changer de partenaire si une position ne vous convient pas ?
[SPEAKER_03]: Je voulais juste demander à Bertrand...
[SPEAKER_03]: Toi, tu perds ta gueule, stringue à fleurs !
[SPEAKER_03]: C'est pas moi, attends, t'entends la voix, moi j'ai une voix d'homme, arrête !
[SPEAKER_03]: J'ai une question pour le gros beauf qui parle.
[SPEAKER_03]: Le gros beauf qui parle, il t'emmerde ?
[SPEAKER_03]: Bernard, j'ai une question pour toi.
[SPEAKER_05]: Vous me gérez là, un peu ?
[SPEAKER_05]: J'aurais une question à poser à Richard.
[SPEAKER_05]: Vas-y, on t'écoute.
[SPEAKER_03]: Toi, tu t'écrases ?
[SPEAKER_05]: Moi, je t'emmerde.
[SPEAKER_05]: Donc, tu ne poseras pas ta question.
[SPEAKER_05]: T'as picolé, toi, encore ce soir.
[SPEAKER_05]: Peut-on changer de partenaire si une position ne vous convient pas ?
[SPEAKER_03]: Bien sûr !
[SPEAKER_03]: Sous-titrage Société Radio-Canada
[SPEAKER_05]: C'est ça.
[SPEAKER_05]: Prends-moi pour un con, toi, aussi.
[SPEAKER_05]: Bah non.
[SPEAKER_05]: Non, tu m'y laisses.
[SPEAKER_05]: Un peu.
[SPEAKER_05]: Ouais.
[SPEAKER_05]: Bah tiens, tu vas répondre à la question.
[SPEAKER_05]: Oh merde, putain, j'étais au standard, Gérard.
[SPEAKER_05]: Non, non, t'as...
[SPEAKER_05]: Tu te fous pas de ma gueule.
[SPEAKER_03]: J'en peux plus, là, les gars.
[SPEAKER_03]: C'est pas bon, là, c'est pas bon.
[SPEAKER_03]: Est-ce que tu changes de partenaire à chaque position si t'arrives pas ?
[SPEAKER_06]: Je plais pas.
[SPEAKER_03]: Est-ce que tu changes de partenaire à chaque position ?
[SPEAKER_03]: Voilà, ouais.
[SPEAKER_03]: Si t'arrives pas à faire une position, est-ce que tu changes ?
[SPEAKER_03]: Regarde, imagine, t'es dans une partouze, t'as payé 1000 balles à l'entrée de la boîte.
[SPEAKER_03]: Et il y a une nana, elle veut pas faire une levrette.
[SPEAKER_03]: Bah boum, tu prends le cul qui est à côté et hop.
[SPEAKER_04]: Ouais, bah voilà, il a répondu pour moi, Gérard.
[SPEAKER_04]: Non, on attend ta réponse.
[SPEAKER_04]: On attend ta réponse.
[SPEAKER_03]: Bah ouais, Gérard, je suis tout à fait d'accord avec ce que vient de dire mon pote, parce que j'ai rien compris à la question, en fait.
[SPEAKER_05]: Si tu comprends rien, mon pote...
[SPEAKER_05]: Je crois que tu vas retourner au standard, toi.
[SPEAKER_05]: Putain.
[SPEAKER_05]: Il n'y a pas de putain, tu vas y aller tout de suite.
[SPEAKER_00]: Gérard, on ne s'occupe pas trop du standard.
[SPEAKER_05]: Manu, tu lui dis au revoir.
[SPEAKER_00]: Sinon, il y a Brezel sur l'IRC.
[SPEAKER_00]: Il aimerait bien que tu lui expliques comment, avec un sexe de 4 cm, on peut pénétrer un derrière dont l'entrée est à 40 cm sous une couche de graisse.
[SPEAKER_03]: Qu'est-ce que c'est que ce...
[SPEAKER_03]: Il me dit que tu sais exactement de quoi il parle.
[SPEAKER_04]: Fais-lui un dessin, fais-lui un dessin.
[SPEAKER_04]: T'as une petite zézette comme ça.
[SPEAKER_04]: Tu peux parler, toi.
[SPEAKER_04]: Et tu dois mettre ça, par exemple, sous Manu.
[SPEAKER_05]: Pourquoi pas sous toi ?
[SPEAKER_00]: Par exemple.
[SPEAKER_00]: String un pleur.
[SPEAKER_00]: Enfin, Bretzel, si tu comprends pas, il me dit que c'est comme à la maison.
[SPEAKER_03]: Ouais, bah ok.
[SPEAKER_03]: String un pleur.
[SPEAKER_03]: Ouais, bah écoute, je te disais tout à l'heure, quand tu vas dans une boîte spécialisée pour ça et que tu payes 1000 balles d'entrée, l'avantage, c'est que tu peux changer, quoi, ça tourne.
[SPEAKER_03]: Donc s'il y a une fille qui te plaît pas, bah tu changes, hop.
[SPEAKER_03]: Ouais.
[SPEAKER_03]: Bobonne de sperme.
[SPEAKER_07]: Bah avant de changer de mec, je commence par changer de position.
[SPEAKER_07]: Et puis si vraiment il arrive pas, ouais, je change de mec, ouais.
[SPEAKER_07]: Je prends le suivant, en fait.
[SPEAKER_07]: Y a pas de problème ?
[SPEAKER_05]: Gros Palo.
[SPEAKER_06]: Moi, je voudrais te poser en rapport à cette question, je voudrais te demander, est-ce que Sandy, enfin, est-ce que ta grosse, elle est d'accord pour...
[SPEAKER_05]: Alors, Gros Palo, ma grosse à ton mère, d'au revoir pour toi.
[SPEAKER_05]: Au revoir, Gros Palo.
[SPEAKER_04]: Au revoir, grosse salope.
[SPEAKER_05]: T'es vulgos.
[SPEAKER_05]: Elle n'a pas insulté Sandy comme ça.
[SPEAKER_05]: Alors, terminé pour elle.
[SPEAKER_04]: C'est bien, il ne nous reste plus que qui alors ?
[SPEAKER_04]: Gérard, défonce-moi sur le Minitel, on est quand même 2243 connectés.
[SPEAKER_00]: Nous on remonte un peu, on est 924.
[SPEAKER_04]: Excusez-moi, j'ai une question au standard, on me demande si Olivier Delapro il est parti ou pas.
[SPEAKER_04]: Oui, ok merci.
[SPEAKER_04]: Gérard, défonce-moi sur le Minitel, on me demande quelles sont tes positions préférées à part la levrette, surtout quand tu n'es pas chez toi.
[SPEAKER_04]: Quand tu es dans un endroit extérieur, que tu ne fais pas l'amour chez toi.
[SPEAKER_04]: Où est-ce que tu le fais premièrement et qu'est-ce que tu préfères comme position ?
[SPEAKER_05]: De toute manière, je n'y répondrai pas parce que ça ne le regarde pas.
[SPEAKER_04]: Mais attends, mais c'est quoi alors ?
[SPEAKER_04]: Ça sert à quoi que tu fasses des débats ?
[SPEAKER_04]: Si toi, tu ne réponds jamais aux questions.
[SPEAKER_05]: Je fais ce que je veux, c'est tout.
[SPEAKER_05]: Ma vie privée...
[SPEAKER_05]: Mais ce n'est pas une vie privée, je peux te dire.
[SPEAKER_04]: Moi, j'ai déjà fait la mort dans une voiture et c'était très bien.
[SPEAKER_04]: Je l'ai fait sur le siège avant et voilà, ce n'est pas ma vie privée.
[SPEAKER_04]: C'est une expérience.
[SPEAKER_04]: Qu'est-ce que tu en penses, Gérard ?
[SPEAKER_04]: Non, mais moi, je n'en ai rien à foutre.
[SPEAKER_04]: Un de mes potes, porte ouverte.
[SPEAKER_04]: Bon, alors...
[SPEAKER_04]: Une fois, je l'ai fait chez toi, c'était super.
[SPEAKER_04]: Ça rappelle des trucs, ça.
[SPEAKER_00]: Gérard, sinon, sur IRC, il y a Arnette qui dit qu'il pue la merde ce soir.
[SPEAKER_00]: Qui ?
[SPEAKER_00]: Arnette.
[SPEAKER_00]: Qui dit quoi ?
[SPEAKER_00]: Il dit qu'il pue la merde.
[SPEAKER_00]: Ah bon ?
[SPEAKER_00]: Et là, il te traite d'enculé.
[SPEAKER_00]: C'est toi que je traite d'enculé, Rigo.
[SPEAKER_00]: C'est un culantin, mais c'est mortel.
[SPEAKER_03]: Si vous êtes un lantin, je vous signale.
[SPEAKER_03]: C'est magique.
[SPEAKER_03]: Gérard ?
[SPEAKER_05]: Donc, huitième question.
[SPEAKER_05]: Non, je vais peut-être donner un petit sondage avant.
[SPEAKER_04]: Oui, puis tu vas peut-être répondre, toi, la septième, quand même.
[SPEAKER_05]: Est-ce que les positions sexuelles devraient être aspirées, apprises à l'école ?
[SPEAKER_05]: Alors ça, c'est bien parce que la question, elle a déjà été posée.
[SPEAKER_00]: C'est pas grave, ça c'est les réponses des gens, c'est un sondage.
[SPEAKER_05]: Alors il y a 15% qui pensent que oui, il faut informer les jeunes, ça c'est vrai.
[SPEAKER_05]: J'ai vu un reportage ce soir, donc c'est strict.
[SPEAKER_05]: C'est ta vie privée, c'est vrai.
[SPEAKER_04]: Là c'est ta vie privée, je comprends.
[SPEAKER_05]: C'est ta vie privée !
[SPEAKER_04]: C'est même pas un reportage, c'est aux informations que j'ai vu ça.
[SPEAKER_04]: C'est vraiment ta vie privée.
[SPEAKER_05]: 61% pensent que si c'est le cas, les enfants seront pervers comme un incendant.
[SPEAKER_05]: Je vois pas du tout le rapport.
[SPEAKER_05]: 36% disent que comme ça...
[SPEAKER_05]: Ils ne feraient plus de bêtises.
[SPEAKER_05]: Michel ?
[SPEAKER_05]: Ouais, je pense... Michel, je t'explique.
[SPEAKER_05]: S'ils apprennent les relations à l'école...
[SPEAKER_05]: Je m'appelle pas Michel, d'accord ?
[SPEAKER_05]: J'ai un nom.
[SPEAKER_05]: Moi, je t'appelle pas toujours... T'appelles Robert !
[SPEAKER_04]: Arrête de faire le con.
[SPEAKER_04]: S'ils apprennent à l'école les positions sexuelles, c'est clair que plus tard, quand ils seront grands, ils deviendront pervers.
[SPEAKER_05]: Mais attends, de toute manière...
[SPEAKER_05]: Dès leur plus jeune âge, ils commencent à faire des levrettes et tout.
[SPEAKER_05]: Non, mais attends, déjà, à l'école... Maintenant, ça va être bientôt... Est-ce qu'il y a des cours d'éducation sexuelle à l'école ?
[SPEAKER_04]: Est-ce que t'as déjà vu ça, toi ?
[SPEAKER_05]: Pour parler avec le ministre de l'éducation, c'est prévu que normalement ça devrait se faire d'ici peu de temps.
[SPEAKER_05]: Qui, Claude Allégé ?
[SPEAKER_05]: Avec Claude Allègre.
[SPEAKER_05]: Pour ça, on va continuer.
[SPEAKER_05]: Pour la septième question, peut-on changer de partenaire si la position...
[SPEAKER_05]: Ne vous convient pas ?
[SPEAKER_05]: Non, vous faites ce que vous voulez.
[SPEAKER_05]: Si ça ne vous convient pas, vous ne faites rien du tout.
[SPEAKER_00]: Gérard, sur IRC, Jordan te dit, tant que tu parles des positions, est-ce que ça t'est déjà arrivé de te branler à la pince à épiler ?
[SPEAKER_00]: Non, pas du tout.
[SPEAKER_05]: Non, pas du tout.
[SPEAKER_05]: À quel moment de la journée peut-on faire des positions ?
[SPEAKER_05]: On va demander à Stringafleur.
[SPEAKER_05]: Parce qu'il ne nous reste plus grand monde.
[SPEAKER_05]: Je voudrais bien que vous vous réveilliez un peu au standard.
[SPEAKER_07]: C'est bon, c'est en route.
[SPEAKER_05]: S'il ne nous reste que deux personnes, moi je ne continue pas avec deux.
[SPEAKER_07]: Si tu les vires tous, c'est normal.
[SPEAKER_00]: Il y a trois personnes.
[SPEAKER_04]: C'est qui la troisième ?
[SPEAKER_04]: Petit Cuny et Bonbonne Asperme.
[SPEAKER_04]: Qui ?
[SPEAKER_04]: Je disais Stringafleur, Petit Cuny et Bonbonne Asperme.
[SPEAKER_05]: Non, Petit Cuny, je crois qu'on l'avait viré.
[SPEAKER_05]: Non, non.
[SPEAKER_05]: Olivier ?
[SPEAKER_05]: Olivier, il y a quelqu'un qui te demandait au standard, alors tes trucs personnels, j'en vois pas quand je fais mes...
[SPEAKER_04]: J'ai mes marques au standard pour toi.
[SPEAKER_04]: Salut mon chou, c'est Marco.
[SPEAKER_04]: Oliver.
[SPEAKER_04]: Qu'est-ce qu'il t'a mon chou ?
[SPEAKER_03]: Tu vas bien ?
[SPEAKER_04]: Ça va.
[SPEAKER_03]: Tu te souviens de moi ?
[SPEAKER_04]: Je me souviens de toi ?
[SPEAKER_04]: Non, je me souviens pas de toi.
[SPEAKER_03]: Comment tu vas ?
[SPEAKER_03]: Tu te souviens pas de la grande godiche, là, l'autre soir ?
[SPEAKER_00]: Je t'ai déjà dit, moi c'est Gérard.
[SPEAKER_03]: Fais pas le timide, allez.
[SPEAKER_03]: Moi c'est Gérard.
[SPEAKER_03]: Allez, arrête.
[SPEAKER_03]: Comment tu vas alors ?
[SPEAKER_03]: Bon, euh... Arrêtez-toi, toi, laisse-moi parler à mon homme.
[SPEAKER_03]: Oh, ta gueule, toi, espèce de pédale !
[SPEAKER_04]: Eh, Gérard, on est en train de parler, Gérard, tu peux nous laisser parler ensemble ?
[SPEAKER_04]: Qu'est-ce que t'as contre les pédales, Gérard ?
[SPEAKER_05]: Bon, et toi, tu fermes ta gueule un peu, tu fais ton boulot, maintenant.
[SPEAKER_03]: Tu peux en respecter, je veux dire, toi aussi, t'en éclates des trous du cul, c'est bon.
[SPEAKER_03]: Qu'est-ce que ça peut te foutre, espèce de con ?
[SPEAKER_03]: Eh ben, moi, je fais pareil.
[SPEAKER_00]: Bon, Gérard, sinon, sur IRC, il y a Bredzel qui te demande, est-ce qu'avec ta femme, t'as déjà fait un 69 et comment t'as survécu, si tu l'as fait ?
[SPEAKER_03]: Mais bien sûr, avec un masque à gaz, il
[SPEAKER_05]: Ça y est, il a fini ses conneries, c'est lui.
[SPEAKER_00]: Je les mets en pause.
[SPEAKER_00]: Tu ne m'as pas répondu, Gérard, si tu as déjà fait un 69 et si oui, comment est-ce que tu as fait pour survivre ?
[SPEAKER_05]: Oui, on l'a déjà fait avec Sandy, mais ce n'est pas pour ça que je suis mort et c'est tout.
[SPEAKER_04]: Je suis toujours vivant.
[SPEAKER_04]: Gérard, j'aimerais bien que tu expliques aux auditeurs comment on fait un 69.
[SPEAKER_04]: Tu ne sais pas.
[SPEAKER_05]: Ce n'est pas que je ne sais pas, mais je ne sais peut-être pas bien le faire.
[SPEAKER_05]: Tu demandes à Pauline, elle doit savoir.
[SPEAKER_05]: Non, je ne sais pas.
[SPEAKER_06]: Moi, je te dis, tu n'as qu'à répondre.
[SPEAKER_06]: Je ne peux pas te répondre.
[SPEAKER_04]: Ce n'est pas le problème de savoir ou pas comment ça se fait.
[SPEAKER_04]: On sait que c'est le mec qui a l'envers par rapport à la nana.
[SPEAKER_04]: Mais comment on le fait vraiment bien ?
[SPEAKER_05]: Tu vois qui le sait.
[SPEAKER_05]: C'est toi le plus vieux.
[SPEAKER_05]: C'est toi qui le sais.
[SPEAKER_05]: Tu viens de répondre à la question.
[SPEAKER_05]: Mais ta gueule !
[SPEAKER_04]: Non mais comment on le fait bien, c'est-à-dire parfaitement, tu vois, pour que tous les deux aient du plaisir.
[SPEAKER_05]: Il y a quelqu'un, non, en plus ?
[SPEAKER_05]: Il y aura quelqu'un qui t'aura répondu à la question.
[SPEAKER_05]: Non, ben, tu me donnes la personne maintenant.
[SPEAKER_05]: Il n'y a pas moyen.
[SPEAKER_03]: Tu donnes les gens, toi, tu donnes les gens ou tu mires ?
[SPEAKER_03]: Allez, donne, donne, donne.
[SPEAKER_03]: Donne, allez, donne.
[SPEAKER_03]: Donne-lui, le seigneur.
[SPEAKER_03]: Non, Gérard, tu réponds.
[SPEAKER_05]: Réponds à la question.
[SPEAKER_05]: Allez.
[SPEAKER_05]: Non, mais de toute manière... Allez, Bernard.
[SPEAKER_05]: Vous me passez les gens au stand-out, sinon j'arrête.
[SPEAKER_05]: On est là, on est là, on est là.
[SPEAKER_05]: Bernard ?
[SPEAKER_04]: Sous-titrage ST' 501
[SPEAKER_05]: Pour l'instant, elle n'est même pas capable de prendre les lignes qui sonnent.
[SPEAKER_05]: Alors qu'elle arrête de dire qu'elle fait du boulot.
[SPEAKER_05]: Allez, on y va.
[SPEAKER_00]: À la place de Petit Cuny, on accueille Fouet qui pue et on accueille aussi Pine de Chacal par la même occasion.
[SPEAKER_05]: ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
[SPEAKER_01]: Voilà !
[SPEAKER_03]: Attends, je te confirme qu'Apolline n'est pas puissante, je sais de quoi je parle.
[SPEAKER_01]: Tu vas me faire jouir avec ma langue.
[SPEAKER_03]: On va tout balancer maintenant.
[SPEAKER_03]: Dis-leur, dis-leur, dis-leur.
[SPEAKER_03]: On ne peut pas.
[SPEAKER_03]: C'est une bloquée du cul.
[SPEAKER_05]: Arrête tes conneries, d'accord ?
[SPEAKER_03]: À quel moment de la journée peut-on faire des positions ?
[SPEAKER_05]: A quel moment on peut quoi ?
[SPEAKER_05]: À quel moment de la journée peut-on faire des positions ?
[SPEAKER_03]: C'est un fouet qui pue.
[SPEAKER_03]: À quel moment de la journée ?
[SPEAKER_03]: Écoutez, il n'y a pas d'heure pour...
[SPEAKER_01]: Pour en manger, dit Bâton de Berger.
[SPEAKER_03]: C'est clair.
[SPEAKER_05]: Exactement.
[SPEAKER_05]: Je sens que le débat va vite se terminer.
[SPEAKER_03]: Mais non, mais non, mais il n'y a pas d'heure exacte.
[SPEAKER_03]: Je veux dire, tu peux très bien faire ça le matin au réveil, quand tu as encore une haleine de chacal.
[SPEAKER_03]: C'est le meilleur.
[SPEAKER_05]: C'est vrai.
[SPEAKER_05]: Toi derrière, t'arrêtes de jacter quand les gens y parlent, ça me prend des vacances.
[SPEAKER_05]: Ok connasse, pas de problème.
[SPEAKER_05]: Le connasse à ton mère, espèce de pédé.
[SPEAKER_03]: Donc, je disais, le matin, tu peux très bien le faire l'après-midi parce qu'une fois que t'as bu ton café, c'est bien, t'es bien en forme.
[SPEAKER_03]: Et puis le soir, tu te lâches, tu fais des folies de ton corps et puis le lendemain matin, hop, tu remets ça.
[SPEAKER_03]: Tu peux faire ça tout le temps.
[SPEAKER_03]: Si t'es inépuisable et insatiable, c'est parfait.
[SPEAKER_05]: OK.
[SPEAKER_05]: Bonne bonne de sperme.
[SPEAKER_07]: Moi, je suis inépuisable et insatiable, alors c'est à n'importe quel moment.
[SPEAKER_07]: J'adore le matin quand tu te réveilles et que tu sais que le mec se met derrière toi et qu'il te serre très fort contre lui et qu'il te pénètre violemment.
[SPEAKER_07]: Oui.
[SPEAKER_07]: J'adore après le petit-déj quand il te prend et qu'il te pénètre violemment sur la table de la cuisine au milieu des bols.
[SPEAKER_07]: J'adore quand on fait la cuisine pour midi, quand il te prend et qu'il te pénètre violemment dans l'évier.
[SPEAKER_07]: C'est à n'importe quel moment, quand tu fais la lessive, quand tu prends ton bain, quand tu changes la caisse du chat.
[SPEAKER_05]: Avec le chat, en plus.
[SPEAKER_05]: 100 minutes, s'il vous plaît, derrière.
[SPEAKER_05]: Merci.
[SPEAKER_05]: Ouais, 5 minutes, j'ai dit.
[SPEAKER_04]: Ouais, Gérard, il y a... Attends, je te prends... Attends, merde.
[SPEAKER_04]: Ouais, bon, vas-y, je l'ai, voilà, non, c'est...
[SPEAKER_03]: Il y a Shunkman, il y a Shunkman sur le Minitel qui demande que... Non, Skunkman, Skunkman, je suis chaud, là.
[SPEAKER_03]: Excuse-moi, j'avais pas vu que c'était un cœur.
[SPEAKER_05]: Je croyais que c'était un âge, c'est bon.
[SPEAKER_05]: Non mais attends, je vais te dire une chose, que si t'arrives pas à lire les messages Minitel, tu demandes à Seb qui te prête ses lunettes.
[SPEAKER_05]: Il a les oreilles devant les yeux, c'est normal.
[SPEAKER_03]: Je peux parler plus fort parce que je t'entends pas du tout là.
[SPEAKER_03]: Non mais c'est parce qu'il y avait une graine, c'est pour ça qu'il a les oreilles devant les yeux.
[SPEAKER_04]: Donc, c'est Skunkman qui demande si on peut avoir des positions sexuelles quand on a ses ragnagnas.
[SPEAKER_05]: Quand la nana a ses ragnagnas, normalement, c'est pas évident parce que c'est hyper dégueulasse.
[SPEAKER_03]: Et toi, Gérard, tu as des ragnagnas ?
[SPEAKER_05]: Non, moi, j'ai pas de ragnagnas.
[SPEAKER_03]: Gérard, moi, je te conseille la position du vendangeur quand la nana a ses ragnagnas.
[SPEAKER_03]: Un délice.
[SPEAKER_03]: Alors, tu peux préciser, c'est quoi cette position ?
[SPEAKER_03]: Tu vois, tu te mets comme ça.
[SPEAKER_03]: Alors après, la nana elle se met là, toi t'arrives, voilà, t'arrives comme ça, vas-y aide-moi, t'arrives comme ça, ensuite la nana elle lève la jambe comme ça, toi t'arrives, tu fais paf, tu fais paf.
[SPEAKER_01]: Ah, en plus, les ragnagnas écoulent à flot !
[SPEAKER_01]: On a fait de l'abandon !
[SPEAKER_03]: Celui-là, tu me le casses ?
[SPEAKER_01]: Il est marrant, il est marrant cet état-là.
[SPEAKER_01]: Et c'est qui cet état-là ?
[SPEAKER_05]: C'est qui cet état ?
[SPEAKER_05]: Jean-Pierre.
[SPEAKER_05]: Tu ne vas pas me dire que c'est Jean-Pierre avec le caca nerveux qu'il a fait à Max lundi ?
[SPEAKER_00]: Ce n'est pas le thème du débat, Gérard.
[SPEAKER_00]: Dans rapport à ça, sur IRC, il y a Kleenex qui te demande est-ce que tu t'es déjà fait sucer par ta femme et est-ce qu'elle avale tes morpions ?
[SPEAKER_03]: Elle n'a pas le choix, elle n'a pas le choix.
[SPEAKER_03]: Elle embarque tout, il y a le cacha qui balance et il y a tout qui vient avec, c'est bon.
[SPEAKER_03]: Qui c'est qui dit ça, là ?
[SPEAKER_05]: C'est bizarre parce que j'aurais bien voulu savoir son nom.
[SPEAKER_04]: T'entendez-vous, hein, Bernard ?
[SPEAKER_05]: Ouais, je m'appelle pas Bernard, d'accord ?
[SPEAKER_00]: Alors, donc, pour répondre à sa question, non.
[SPEAKER_00]: Non.
[SPEAKER_00]: Et à propos d'heure de la journée, il y a un aide qui te demande à quel moment de la journée tu préfères te faire prendre par Roscoe P. Coltrane et sa grosse Peggy.
[SPEAKER_05]: Alors, la grosse Peggy...
[SPEAKER_07]: Elle t'emmerde.
[SPEAKER_07]: Voilà.
[SPEAKER_07]: Voilà.
[SPEAKER_05]: Ah Pauline, c'est la dernière fois que tu t'amuses à allumer ton micro parce que tout à l'heure ça va éclater.
[SPEAKER_01]: Ah j'ai le droit de parler encore ?
[SPEAKER_01]: Ouais bah pour l'instant moi je te dis d'éteindre ton micro.
[SPEAKER_01]: Gérard, est-ce que t'étais au courant qu'il y a une certaine personne qui a su c'est Dominique Santini et c'est pour ça que Supercopter il s'est scratché sur le pont de l'Alma ?
[SPEAKER_05]: Je suis complètement starbé ce mec.
[SPEAKER_05]: Je sais pas d'où qu'il te sort mais... Gérard va me chercher un café, mangue-toi.
[SPEAKER_05]: Bon tais-toi toi.
[SPEAKER_05]: Donc là il y a la question... Gérard c'est vrai que tu couches avec Big Bill ?
[SPEAKER_05]: Oui.
[SPEAKER_05]: Bah ouais, je couche avec une extraterrestre.
[SPEAKER_05]: Et l'extraterrestre, malheureusement, on peut pas l'avoir à cause des petits cons qui s'amusent à l'emmerder au téléphone.
[SPEAKER_05]: Non, non, c'est elle qui veut pas, ça m'étonnerait.
[SPEAKER_05]: C'est elle qui veut pas, elle m'a dit qu'elle voulait participer au débat.
[SPEAKER_05]: Alors, nuance.
[SPEAKER_05]: Est-ce qu'elle a les mêmes oreilles que le Big Bill ?
[SPEAKER_05]: Non, elle a des oreilles de chou.
[SPEAKER_05]: Est-ce que quand tu la bourres, t'as du slime plein la quéquette ?
[SPEAKER_05]: Ça, c'est une question trop personnelle.
[SPEAKER_00]: Un peu dans le même esprit, il y a Bretzel qui te demande si quand tu culbutes ta femme, ses bourrelets font des vagues.
[SPEAKER_00]: Si oui, elle se rigolo.
[SPEAKER_00]: Est-ce que tu rigoles avec elle et tu joues au bateau ?
[SPEAKER_03]: Et est-ce que tu surfes dessus ?
[SPEAKER_05]: Surfer dessus, non.
[SPEAKER_05]: Mais est-ce que je rigole ?
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Est-ce que je prends mon pied ?
[SPEAKER_05]: Oui.
[SPEAKER_05]: Ah bon ?
[SPEAKER_05]: T'es souple ?
[SPEAKER_05]: Voilà, donc... Stringapleur t'as pas répondu.
[SPEAKER_05]: Kissfucking.
[SPEAKER_03]: Oui, oui, je suis là, je suis là, je suis là.
[SPEAKER_01]: Kissfucking.
[SPEAKER_03]: Donc voilà, le fistfucking, moi je suis contre.
[SPEAKER_03]: Bon, tu réponds à la question.
[SPEAKER_01]: Toi t'es armé, toi t'es armé.
[SPEAKER_03]: Parce qu'il faut savoir qu'il y a des gens qui ont déjà perdu des gourmettes, des montres et des choses comme ça.
[SPEAKER_03]: À l'intérieur.
[SPEAKER_03]: Et voilà, si c'est pour finir avec une boîte à machins... Moi j'ai perdu un cheval.
[SPEAKER_03]: Les objets trouvés, c'est pas la peine.
[SPEAKER_01]: Par contre, il faut éviter de se spermer dans le cou parce que ça laisse des cicatrices.
[SPEAKER_03]: Des bons vieux steaks à chiffriane.
[SPEAKER_03]: Mais ça, c'était de l'acide de batterie, c'est pour ça.
[SPEAKER_05]: Non, mais... Qui c'est qui s'amuse comme ça, là ?
[SPEAKER_03]: C'est Rodrigo.
[SPEAKER_05]: Attends, il sort d'où, celui-là ?
[SPEAKER_03]: C'est toujours des Brésiliens.
[SPEAKER_03]: Je sais pas si t'as marqué Polo, Pedro, Rodrigo, Roberto et tout ça.
[SPEAKER_03]: C'est ma merde.
[SPEAKER_04]: Moi, je préfère quand t'as picolé, salut.
[SPEAKER_05]: Qui c'est, cet abruti ?
[SPEAKER_05]: On parle pas de la vie.
[SPEAKER_05]: Maintenant, mieux.
[SPEAKER_05]: Tiens, j'ai un rapport.
[SPEAKER_05]: C'était qui ?
[SPEAKER_05]: Je ne sais pas.
[SPEAKER_05]: Bon, alors...
[SPEAKER_05]: Un autre sexe impuissant.
[SPEAKER_05]: Bon, alors, qu'est-ce qu'il reste comme question ?
[SPEAKER_05]: Il ne reste plus que deux.
[SPEAKER_05]: On va mettre un disque, tu vas la poser, ils vont réfléchir.
[SPEAKER_05]: Ouais, je pense, mais avant... Pas mal comme idée, ça, non ?
[SPEAKER_05]: Non, mais attends, je vais faire le dernier sondage qu'il nous reste.
[SPEAKER_04]: On va te sonder un peu.
[SPEAKER_05]: Non, non, vas-y, balance le disque.
[SPEAKER_05]: Je fais ce que je veux, d'accord, c'est pas toi qui commande.
[SPEAKER_05]: Allez, vas-y, balance.
[SPEAKER_07]: Répétez, je vais parler à Pauline.
[SPEAKER_05]: Alors, quel est, d'après vous, l'avenir des positions sexuelles ?
[SPEAKER_05]: Alors, 34% pensent que l'avenir, c'est l'Internet.
[SPEAKER_03]: La giclette, la giclette.
[SPEAKER_05]: 15% pensent qu'elles n'ont pas d'avenir.
[SPEAKER_05]: Et 24% pensent que c'est comme les kilos de ma femme.
[SPEAKER_05]: Un de perdu, dix de retrouvé.
[SPEAKER_05]: Ça, c'est vrai.
[SPEAKER_05]: Donc, l'avant-dernière question.
[SPEAKER_05]: Y a-t-il des jeux de société pour les positions ?
[SPEAKER_05]: On va écouter Véronica Anus avec du ketchup dans la serviette.
[SPEAKER_05]: Et on se retrouve tout de suite après pour la fin du débat sur les positions.
[SPEAKER_05]: Et voilà, c'était Véronique Anus avec du ketchup dans la serviette.
[SPEAKER_05]: Et donc, pour finir le débat, la question c'était, y a-t-il des jeux de société pour les positions ?
[SPEAKER_05]: Pour ça, on a recueilli String & Pleur.
[SPEAKER_05]: Pardon, c'est moi.
[SPEAKER_04]: Excusez-moi, c'est moi.
[SPEAKER_03]: Oui, bonsoir, bonsoir !
[SPEAKER_03]: Donc alors, tu peux répondre ?
[SPEAKER_03]: Bah écoute, moi je connais le Keket Privial, c'est un jeu qui se joue en groupe, tu réussis une bonne dizaine d'amis légèrement vêtus, on va dire, et tu poses des questions et t'as des gages.
[SPEAKER_03]: Alors tu gagnes des points Sodo et tout, et au fur et à mesure t'es obligé de te déshabiller, t'as des gages à faire, on va pas rentrer dans les détails parce que sinon ça va être hardcore.
[SPEAKER_07]: T'as des gaz ?
[SPEAKER_03]: T'as des gaz, ouais, non mais ça t'as des gaz, ça c'est la vie, ouais.
[SPEAKER_03]: Il y a des pets de fous, il y a de tout.
[SPEAKER_03]: Ah d'accord.
[SPEAKER_03]: Bah oui, parce que forcément, t'en arrives à un moment où les gars, bon bah voilà, faut passer à l'action quoi.
[SPEAKER_07]: Il faut que ça se pressurise.
[SPEAKER_03]: Déconnez pas, c'est notre pilote pour la télé.
[SPEAKER_03]: Oh putain, arrête.
[SPEAKER_03]: Ok.
Tony !
[SPEAKER_05]: C'est pas lui.
[SPEAKER_00]: Ouais.
[SPEAKER_03]: Vous l'avez traumatisé.
[SPEAKER_03]: Donc, moi, je voudrais répondre à la question.
[SPEAKER_03]: C'est possible ?
[SPEAKER_03]: Ouais, Tony, vas-y.
[SPEAKER_03]: T'as voix aiguë, t'as voix aiguë.
[SPEAKER_03]: Non, non, mais vas-y, Tony, maintenant.
[SPEAKER_03]: Ça y est, on t'a reconnu.
[SPEAKER_03]: Ah, c'est cool.
[SPEAKER_03]: Moi, je joue au... Ah, c'est pas Tony, ça.
[SPEAKER_03]: Mais non, c'est pas Tony.
[SPEAKER_03]: Non, non.
[SPEAKER_03]: Je joue au truc, là.
[SPEAKER_03]: Le jeu, c'était Secret Girls.
[SPEAKER_03]: Si, si, c'est vrai.
[SPEAKER_03]: Il faisait...
[SPEAKER_03]: Salut, c'est Marco, c'est le téléphone secret.
[SPEAKER_03]: Et tu passais comme ça à ta copine et puis elle te racontait ses nuits de sexe, quoi.
[SPEAKER_03]: C'est vrai.
[SPEAKER_05]: Un bonhomme de sperme.
[SPEAKER_05]: Bonbonne.
[SPEAKER_05]: Bonbonne de sperme, pardon.
[SPEAKER_07]: Moi, je joue au strip poker et je suis une super pro, alors tout le monde finit à poil et moi, je suis encore habillée.
[SPEAKER_03]: T'as raison, je vais te bloquer, moi.
[SPEAKER_03]: Pas de problème, quand tu veux.
[SPEAKER_03]: Pin de chacal, t'as pas... Pin de chacal !
[SPEAKER_05]: Vigne de Chacal, t'appelles d'où s'il te plaît ?
[SPEAKER_05]: De Amiens.
[SPEAKER_05]: Ta fréquence ?
[SPEAKER_02]: Je kiffe le Nord, c'est 95.2.
[SPEAKER_02]: Je kiffe le Nord, direct.
[SPEAKER_05]: Ouais, merci Tony.
[SPEAKER_05]: Mini-vessu là.
[SPEAKER_05]: Ouais, bonsoir, c'est moi.
[SPEAKER_05]: Ta fréquence ?
[SPEAKER_05]: 94.5.
[SPEAKER_05]: Ok.
[SPEAKER_05]: Donc, Pine de Chacal, surnommé Tony ?
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Non, presque pas.
[SPEAKER_05]: Tu crois pas que j'ai pas reconnu ta voix ?
[SPEAKER_05]: T'hallucines, Gérard.
[SPEAKER_05]: Je crois que Rigaud, il t'a dit de t'occuper du standard.
[SPEAKER_07]: Ouais, mais je m'en fous de Rigaud.
[SPEAKER_05]: C'est toi le chef.
[SPEAKER_07]: Bon, vas-y, dis ta question, Gérard.
[SPEAKER_07]: Tu nous saoules, là.
[SPEAKER_05]: « Euh, je te saoule, attends, toi, tu fermes ta gueule, d'accord ? »
[SPEAKER_05]: « Oh, calme-là, oh ! »
[SPEAKER_07]: « Oh, tu te crois où, là, tu me parles comment, là ? »
[SPEAKER_07]: « Comme tu me parles. »
[SPEAKER_05]: « Alors, moi, je te dis une chose, tu sors des studios, je te veux plus. »
[SPEAKER_07]: « Allez, hop, tu dégages. »
[SPEAKER_07]: « Allez, hop ! »
[SPEAKER_03]: « Viens boire, Apolline. »
[SPEAKER_03]: « On va te protéger, bébé. »
[SPEAKER_03]: « Allez, hop ! »
[SPEAKER_05]: « Non, mais attends, ouais ! »
[SPEAKER_05]: « Tu l'as cherchée où, celle-là, là, pour qu'elle parle comme ça ? »
[SPEAKER_05]: « Rigole, lui demande quelque chose, à mon boissier ! »
[SPEAKER_05]: « Attends, mais elle se croit où, là ? »
[SPEAKER_05]: Bon allez, vas-y, continue.
[SPEAKER_05]: Ouais, tu fermes ta gueule, d'accord ?
[SPEAKER_05]: C'est pas tes débats !
[SPEAKER_05]: Je sais, Gérard.
[SPEAKER_05]: T'as des lignes qui sonnent, alors tu prends les gens.
[SPEAKER_05]: Non, c'est fini, là.
[SPEAKER_05]: Ouais, mais tu prends les gens au standard pour demain, d'accord ?
[SPEAKER_05]: Tu te crois où, là, pour me parler comme ça ?
[SPEAKER_05]: Vas-y, Gérard !
[SPEAKER_05]: Ouais, bah attends, tu t'écrases, d'accord ?
[SPEAKER_04]: Pour les auditeurs, pour les édiphones, donne-moi une tonique, merde.
[SPEAKER_04]: Tu te crois où, là ?
[SPEAKER_04]: Réveille-les, déjà, qu'ils aient la tonique.
[SPEAKER_05]: Pines de chacal !
[SPEAKER_03]: ... ... ... ...
[SPEAKER_03]: Ça va, Manu ?
[SPEAKER_04]: T'es encore vivant ?
[SPEAKER_04]: Putain, tu lui as fait mal, Gérard !
[SPEAKER_05]: J'en ai rien à foutre, fais gaffe parce que tu restes que d'en prendre autant, toi !
[SPEAKER_05]: Je pensais que tu frappais pas les filles, ma mademoiselle !
[SPEAKER_05]: Ouais, ouais, toi tu vas faire ton boulot correctement !
[SPEAKER_00]: Gérard, Gérard, Gérard, pour calmer le débat, il y a Le Coyote, il dit que tu es à la nuit, ce que Amande Dalir est au travelo.
[SPEAKER_05]: Si on veut, c'est bien.
[SPEAKER_05]: Donc, dernière question et on prend la conclusion.
[SPEAKER_05]: Question, mais arrête-toi, on continue.
[SPEAKER_05]: Des sangs d'alcool, on peut en boire jusqu'au bout de la nuit, c'est bon, vas-y.
[SPEAKER_05]: Non, mais on continuera sur les questions de médecins de nuit.
[SPEAKER_05]: Non, il n'y a pas de problème.
[SPEAKER_05]: On finira jusqu'à trois heures avec les médecins de nuit.
[SPEAKER_05]: On est polyvalents, on sait tout faire.
[SPEAKER_05]: Donc, dans quel endroit...
[SPEAKER_05]: Bon, Tony, tu fermes ta gueule pour de bon, maintenant !
[SPEAKER_05]: Attends, vous le fermez, vous le virez, Tony !
[SPEAKER_05]: Vous le virez, Tony !
[SPEAKER_03]: On le met en enquête, on le met en pause.
[SPEAKER_03]: Vous le virez !
[SPEAKER_03]: Laisse-le gérer sa carrière, bordel, merde.
[SPEAKER_03]: Sors-lui de la misère.
[SPEAKER_05]: Vas-y, Gérard.
[SPEAKER_05]: Dans quel endroit préférez-vous faire des positions bizarres ?
[SPEAKER_05]: Ça, c'est une question à la file d'art.
[SPEAKER_05]: Alors, string à fleurs.
[SPEAKER_03]: Justement, c'est toi que j'allais demander.
[SPEAKER_03]: Ça tombe bien, parce que moi, j'ai plein d'idées tordues.
[SPEAKER_03]: Alors, déjà, j'ai toujours kiffé, j'aurais toujours voulu faire l'amour dans une morgue.
[SPEAKER_03]: Parce que moi, je suis très, genre, cimetière et compagnie.
[SPEAKER_03]: Attends, c'est les pattes.
[SPEAKER_03]: Attends, non, mais voilà.
[SPEAKER_03]: Sinon, dans le mine de Rungis, dans le 9-4, je ne sais pas si tu connais, il y a des abattoirs.
[SPEAKER_03]: Donc, un petit coup dans les abattoirs, sur une grosse carcasse de viande ou à la marée où ça sent bien le poisson.
[SPEAKER_03]: Tu vois, moi, j'ai des tripes un petit peu dans ce style-là, quoi.
[SPEAKER_03]: Ah !
[SPEAKER_03]: Donc si un jour tu veux essayer des trucs nouveaux, tu me dis, il n'y a pas de problème, moi je te dégote 2-3 coins sympas.
[SPEAKER_05]: Ah non, non, je préfère faire ça chez moi, ça agresse mieux.
[SPEAKER_03]: Bebonne de sperme, tiens.
[SPEAKER_07]: Moi j'aimerais faire ça dans une usine à macaroni, sinon sur un banc public, ou tu sais, dans un endroit où en fait les gens peuvent te voir.
[SPEAKER_05]: Faut mieux pas.
[SPEAKER_07]: Justement, c'est vachement plus excitant.
[SPEAKER_07]: Tu te dis, merde, les gens peuvent me voir.
[SPEAKER_07]: Et toi, t'essayes de te cacher tout ça.
[SPEAKER_07]: Tu vois, dans les jardins où il y a des petits-enfants qui jouent, dans les maisons de retraite.
[SPEAKER_03]: Ah non, je m'insurge.
[SPEAKER_03]: Bon, 5 minutes, là.
[SPEAKER_03]: Non, stop, là.
[SPEAKER_04]: Il y a une question Minitel de Pepsi Max, parce qu'il va m'en vouloir autrement.
[SPEAKER_04]: Il voulait te demander si t'avais enregistré le Big Bill du 23 décembre 98, parce qu'en fait, il l'a pas vu.
[SPEAKER_03]: Non mais attends, lui... Moi j'ai la pige, j'ai la pige.
[SPEAKER_03]: Moi aussi, moi aussi.
[SPEAKER_03]: Moi je l'ai pas, c'est nul.
[SPEAKER_03]: J'ai la pige, j'ai une grosse qui a gagné 10 000 balles.
[SPEAKER_05]: Euh... Mini-bessie ?
[SPEAKER_03]: Ouais, alors moi je trouve que dans un resto ça pourrait le faire.
[SPEAKER_03]: Tu prends le petit dessert et puis voilà, tu l'enfiles direct.
[SPEAKER_04]: Salut fromage de cul.
[SPEAKER_04]: Salut fromage de cul.
[SPEAKER_01]: Alors, moi, les endroits que je préfère, je suis assez classique.
[SPEAKER_03]: Ta fréquence ?
[SPEAKER_01]: Toi, t'aimes bien les bagnoles, toi.
[SPEAKER_01]: La fréquence ?
[SPEAKER_01]: 95.7.
[SPEAKER_03]: Non mais t'es jeune toi.
[SPEAKER_01]: Ouais je suis jeune.
[SPEAKER_03]: T'as pas du ken beaucoup encore pour l'instant.
[SPEAKER_01]: Laissez-moi parler les mecs.
[SPEAKER_01]: T'as quel âge ?
[SPEAKER_01]: Moi j'ai 35 ans mais j'ai un problème de voix.
[SPEAKER_03]: Non non non.
[SPEAKER_01]: Je suis affaune.
[SPEAKER_05]: A mon avis il est pas majeur lui.
[SPEAKER_05]: Je crois pas et Manu je crois que...
[SPEAKER_01]: Si jamais je vire je parle de Bébé Rose et de la Tour Eiffel, je vous le dis direct.
[SPEAKER_05]: Là tu vas retourner tout de suite voir Manu au stand.
[SPEAKER_00]: Gérard sinon...
[SPEAKER_00]: Pour calmer, sur IRC, il y a Judge qui te demande si une position rêvée pour toi, ce serait faire l'amour enfin avec une vraie femme.
[SPEAKER_03]: Pourquoi ?
[SPEAKER_03]: Parce que Sandy, ce n'est pas une vraie ?
[SPEAKER_03]: Non, c'est ta copine imaginaire, on le sait bien.
[SPEAKER_01]: Avec son pied beau, son oeil crevé.
[SPEAKER_04]: Formage de cul, s'il vous plaît.
[SPEAKER_04]: Formage de cul, terminé.
[SPEAKER_03]: Terminé, terminé, fromage de cul.
[SPEAKER_03]: Au revoir.
[SPEAKER_03]: Attends, il n'a pas mué encore.
[SPEAKER_05]: Non, non, mais je ne veux pas le savoir.
[SPEAKER_05]: Il a répondu à la question.
[SPEAKER_05]: Il est si jeune, il faut qu'on lui apprenne.
[SPEAKER_05]: Non, non, mais même des gens comme ça, ça ne m'intéresse pas lors des débats.
[SPEAKER_00]: Au sujet de la dernière question, il y a Yankee qui te demande si tu es enfin prêt à arrêter la zoophilie.
[SPEAKER_05]: Ça, ce n'est pas du tout...
[SPEAKER_05]: Ce n'est pas prévu.
[SPEAKER_05]: Ce n'est pas la question des débats.
[SPEAKER_03]: C'est pas gentil pour les sangliers.
[SPEAKER_05]: On va terminer.
[SPEAKER_05]: Il est quelle heure ?
[SPEAKER_05]: Il est 2h50.
[SPEAKER_04]: Il y a Peptimax qui dit que c'est pas grave parce qu'en fait, il l'avait, la cassette du 27.
[SPEAKER_04]: Mais il te remercie.
[SPEAKER_05]: C'est bien.
[SPEAKER_05]: Si il me remercie, moi, je le remercie aussi.
[SPEAKER_05]: On va faire une petite conclusion sur ce débat-là.
[SPEAKER_03]: String la pleur.
[SPEAKER_03]: Débat intéressant, comme d'habitude.
[SPEAKER_03]: Je crois que tu as bien fait d'aborder le débat vu que tu es un pro dans ce domaine-là.
[SPEAKER_03]: Donc je pense que tu savais bien de quoi tu parlais, parce que t'es un pro du sexe.
[SPEAKER_03]: Apparemment, les positions sexuelles, ça te connaît.
[SPEAKER_03]: Regarde, t'as émoustillé toutes les filles, tu vois.
[SPEAKER_03]: Tout est moustillé.
[SPEAKER_03]: Babonne de sperme, tu te tais, s'il te plaît, merci.
[SPEAKER_03]: Elle déborde, elle déborde.
[SPEAKER_03]: Et puis écoute, si tu veux, moi je me propose, il n'y a pas de problème, si tu peux me transmettre ton art.
[SPEAKER_01]: Moi aussi, je peux discuter avec vous, les mecs.
[SPEAKER_01]: Et moi ?
[SPEAKER_03]: Je vais apprendre un petit peu tout ton savoir, c'est-à-dire les positions inédites, comme je sais pas, moi, la baigne à ordures, tout ça.
[SPEAKER_03]: Eh bien, je suis preneur, quoi.
[SPEAKER_01]: Allez, un cul-cul-huit en savoir, petit caramèle, à la bite molle.
[SPEAKER_05]: Vas-y.
[SPEAKER_05]: Bonbonne d'asperme, conclusion ?
[SPEAKER_07]: Conclusion, c'était un débat très intéressant, avec de très bons participants.
[SPEAKER_07]: J'ai trouvé qu'ils avaient beaucoup de choses intéressantes à dire.
[SPEAKER_07]: Sinon, ma position préférée, ça reste la position de la chef qui broute.
[SPEAKER_07]: Je te laisse imaginer ce que c'est.
[SPEAKER_05]: Non, je ne sais pas du tout ce que c'est.
[SPEAKER_07]: Tu veux que je t'explique ?
[SPEAKER_07]: Ben, ouais.
[SPEAKER_07]: En gros, la position de la chef qui broute, la fille est couchée, les jambes écartées, le mec la broute.
[SPEAKER_07]: Ça s'appelle la position de la chef qui broute.
[SPEAKER_05]: Non, mais il y a une meilleure position.
[SPEAKER_05]: Je crois que c'est la position...
[SPEAKER_05]: Je crois qu'on n'en a pas parlé.
[SPEAKER_05]: C'est dommage.
[SPEAKER_05]: Parce qu'il y a aussi la position...
[SPEAKER_05]: C'est quand le mec qui va sur la nana et qui met sa queue, sa verge entre les seins.
[SPEAKER_05]: C'est la position, je ne sais plus quoi.
[SPEAKER_07]: C'est la branlette espagnole.
[SPEAKER_07]: Et moi, j'adore faire les branlettes espagnoles et en même temps faire des petits bisous dans le nombril.
[SPEAKER_07]: Oui.
[SPEAKER_05]: Mais dans son cas, c'est l'étouffement de quéquette.
[SPEAKER_05]: Donc, mini-bessie.
[SPEAKER_03]: Oui, ça m'a fait vraiment plaisir, Gérard, de faire un débat avec toi sur ce sujet.
[SPEAKER_03]: Il faut savoir que quand même, tu es une grande bête de sexe.
[SPEAKER_03]: Et puis, j'aimerais bien que tu me donnes des cours et pourquoi pas que tu me prêtes ta grosse.
[SPEAKER_05]: Ma grosse, ça t'emmerde.
[SPEAKER_05]: Alors donc, tu finiras pas la suite.
[SPEAKER_05]: Voilà.
[SPEAKER_05]: Parce que là, on va garder string implore, bonbon de sperme.
[SPEAKER_05]: Donc, mini-vessie, on te dit au revoir.
[SPEAKER_05]: Voilà, salut.
[SPEAKER_05]: Mini-vessie.
[SPEAKER_05]: Voilà.
[SPEAKER_05]: Donc, on va terminer.
[SPEAKER_05]: On va reprendre, comme il reste un peu de temps.
[SPEAKER_05]: C'est cool.
[SPEAKER_05]: Il reste encore 5 minutes avant de faire la fin.
[SPEAKER_00]: Mais Gérard, il aurait bien aimé écouter...
[SPEAKER_00]: La grosse de surraine avec la branlette portugaise avec du poil sous les bras.
[SPEAKER_05]: On ne peut pas l'écouter avant de finir.
[SPEAKER_05]: Non, pourquoi ?
[SPEAKER_05]: Parce que tu l'as, le CD ?
[SPEAKER_05]: On doit l'avoir, oui.
[SPEAKER_03]: Oui, mais c'est la version tampongex.
[SPEAKER_05]: Attends, je vais le trouver.
[SPEAKER_05]: Allez-y, allez-y.
[SPEAKER_05]: Donc, Manu, si tu pouvais me retrouver deux autres personnes pour continuer un peu jusqu'à trois heures.
[SPEAKER_05]: Regarde.
[SPEAKER_05]: Oui, il n'y a plus personne.
[SPEAKER_05]: Faut relancer.
[SPEAKER_05]: Non, je ne relance plus rien.
[SPEAKER_05]: On va finir avec ceux-là.
[SPEAKER_05]: Il y aura ce qu'il y a là.
[SPEAKER_05]: Maintenant, ils sont trois.
[SPEAKER_05]: On est là.
[SPEAKER_05]: Avec un fromage de cul qui s'est calmé et bonbonne de... Oui, voilà, calmé.
[SPEAKER_03]: Oui, on est tous là.
[SPEAKER_05]: Bon, alors donc, on va continuer sur...
[SPEAKER_05]: On va finir avec les...
[SPEAKER_05]: Les caves.
[SPEAKER_05]: Avec les médecins de nuit.
[SPEAKER_07]: Tu passes du coq à l'âne, toi, Jérôme.
[SPEAKER_05]: Ah, intervention.
[SPEAKER_05]: Donc...
[SPEAKER_05]: Un médecin de nuit peut-il faire un accouchement en moins de 10 minutes ?
[SPEAKER_05]: On va demander à String à pleure et puis ça sera Lapin.
[SPEAKER_05]: Elle est naze ta question.
[SPEAKER_05]: Toi tu fermes ta gueule, d'accord ?
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Et t'éteins ton micro.
[SPEAKER_06]: D'accord.
[SPEAKER_03]: Un accouchement en moins de 10 minutes.
[SPEAKER_03]: J'ai vu des mecs travailler salement à la tronçonneuse, mais 10 minutes, ça me paraît mettre un temps record.
[SPEAKER_05]: Tu veux dire massacrer à la tronçonneuse le film ?
[SPEAKER_03]: Même si tu ne découpes pas, il faut plus de 10 minutes, parce que ça résiste les carcasses.
[SPEAKER_03]: 10 minutes, ce n'est pas très long.
[SPEAKER_03]: Ça dépend, il faut que le gosse soit vivant à la sortie ou pas, sinon je te le fais sortir en 2 secondes.
[SPEAKER_03]: Il faut que l'enfant soit vivant ou pas ?
[SPEAKER_05]: En principe, oui.
[SPEAKER_05]: Fromage de cul pour finir.
[SPEAKER_05]: Fromage de cul, bonbonne d'asperg mais string and flour pour finir.
[SPEAKER_05]: Ah non, excuse-moi Gérard, on vient de retrouver Dr Carter de tout à l'heure.
[SPEAKER_03]: Non, non, non, non, non, non.
[SPEAKER_03]: Là, il s'en va lui.
[SPEAKER_03]: Ah ça y est, c'est le Dr Carter là.
[SPEAKER_03]: Allô Gérard ?
[SPEAKER_03]: Il y a mon beeper là, je suis sur intervention.
[SPEAKER_03]: Il y a une bande de jeunes qui auraient tabassé un clébard apparemment.
[SPEAKER_03]: Je file sur le lieu.
[SPEAKER_03]: Allez, on est parti, hop là !
[SPEAKER_05]: Allô Gérard !
[SPEAKER_05]: Oh, fromage de cul, bobonne de sperme et ceignes à fleurs, on termine avec vous et après on laisse la... Hop là, je prends un sens interdit, là, attention.
[SPEAKER_03]: Pour la question, les 10 minutes, c'est chaud.
[SPEAKER_03]: Et on termine là-dessus, allez.
[SPEAKER_03]: On dégage la vieille avec le vélo, là, tu te pousses, hop là, voilà.
[SPEAKER_07]: Tu peux passer chez moi après ton avis ?
[SPEAKER_03]: Hop là, attention, oui, mais après l'intervention.
[SPEAKER_03]: D'accord.
[SPEAKER_03]: Hop, hop, hop, hop, hop.
[SPEAKER_03]: Allez, on avance, on avance, là, la ménère.
[SPEAKER_03]: Hé, docteur Carter, il y a une grosse... Bon, ben allez, je pense qu'on va laisser... Gérard, sur IRC, ils aimeraient bien avoir les conclusions, quoi.
[SPEAKER_00]: Apparemment, on me dit sur mon beeper qu'il y aura une... Oh, merde, Pauline, avec ton micro, tu me fais chier !
[SPEAKER_05]: On va faire un pitbull.
[SPEAKER_05]: Tu commences à me faire chier, toi, espèce de poufiasse !
[SPEAKER_05]: Hola, hé ho !
[SPEAKER_05]: Je te demande d'éteindre ton micro, t'as plus la parole le jeudi, d'accord ?
[SPEAKER_05]: D'accord.
[SPEAKER_05]: Tu commences à me faire chier, toi, hein !
[SPEAKER_05]: Donc, en conclusion des deux débats, le retour de Piltard, c'était la merde.
[SPEAKER_05]: C'était génial.
[SPEAKER_05]: Oh putain, c'est classé.
[SPEAKER_05]: Avec Manu.
[SPEAKER_04]: En tout cas, Gérard, c'est l'IRC...
[SPEAKER_04]: Tu sais qui m'a demandé la grosse note portugaise avec des poils ?
[SPEAKER_00]: Bah ouais, c'est ça, c'est ce que...
[SPEAKER_00]: Conclusion ?
[SPEAKER_00]: Donc, conclusion de... Attends, parce qu'apparemment, ils donnent tous la même conclusion.
[SPEAKER_00]: Donc, conclusion générale de l'IRC, ton débat, il avait ni queue ni tête comme toi.
[SPEAKER_00]: Pour un débat sur les positions sexuelles, c'est quand même fort.
[SPEAKER_05]: La semaine prochaine, le thème des débats, ça sera...
[SPEAKER_00]: Tu ne la veux pas, la conclusion du Minitel ?
[SPEAKER_00]: Et Davy One, il te dit merci pour le disque, les grosses portugaises.
[SPEAKER_04]: Parce que là, ils se sont tous retrouvés dans un café, ils sont 1200 à Saint-Germain-des-Prés, là.
[SPEAKER_04]: Aux deux mégots, ils sont aux deux mégots, là.
[SPEAKER_04]: Et ils font une teuf, ils t'écoutent sur Internet.
[SPEAKER_04]: Et donc la conclusion c'est, on s'éclate et vient nous rejoindre, il y a de la bière à gogo.
[SPEAKER_04]: Alors par contre, du rhum des femmes et de la bière en nom de Dieu.
[SPEAKER_05]: Donc les thèmes de la semaine prochaine pourront sur l'internet parce qu'il y a un truc à voir.
[SPEAKER_05]: Il y a un truc à voir en ce moment qui passe sur TF1 dans peu de temps.
[SPEAKER_05]: Apolline, t'éteins ton micro pour la dernière fois.
[SPEAKER_07]: Il est éteint, Gérard.
[SPEAKER_07]: Non, il est allumé.
[SPEAKER_07]: C'est celui de Manus.
[SPEAKER_05]: Ouais, bah tu l'éteins.
[SPEAKER_04]: Attends, tu laisses mon micro allumé.
[SPEAKER_05]: T'es ouf.
[SPEAKER_05]: Oh là là, ça vole là-dedans, ça vole.
[SPEAKER_05]: Je vous préviens les mecs, la semaine prochaine, vous allez morfler même dimanche.
[SPEAKER_05]: Pas de problème, mon pote.
[SPEAKER_05]: Donc, alors, les thèmes, ça sera l'Internet et sur le sumo, donc ça va concerner l'autre espèce de gros nounours.
[SPEAKER_04]: On parle pas de ta meuf.
[SPEAKER_04]: Non, on parle de la tienne, espèce de con.
[SPEAKER_05]: On parle pas des sosies, la semaine prochaine ?
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Non, et puis toi, de toute manière, tu fermes ta gueule, c'est pas toi qui commandes sur les débats, c'est moi et Max, ok ?
[SPEAKER_05]: Toi, tu fermes ta gueule, tu fais ton boulot.
[SPEAKER_05]: C'est tout ce que j'ai à te dire.
[SPEAKER_05]: T'es aussi bien concerné.
[SPEAKER_05]: Non, c'est pas vrai ce que tu dis.
[SPEAKER_04]: On a appris que t'étais assistant d'antenne comme nous et on n'est pas d'accord.
[SPEAKER_04]: Tu fermes ta gueule.
[SPEAKER_05]: C'est mes débats, je fais ce que je veux.
[SPEAKER_05]: Donc pour terminer... Regardez la télé, il y a deux reportages à regarder.
[SPEAKER_04]: Il y aura deux reportages à regarder sur les sumos.
[SPEAKER_05]: Oui, samedi, il y a un reportage sur les... Oh !
[SPEAKER_05]: Vous fermez vos gueules quand je parle, merci !
[SPEAKER_05]: Attends, je prépare l'émission à suivre.
[SPEAKER_04]: C'est quoi alors ?
[SPEAKER_05]: C'est ça ?
[SPEAKER_05]: Arrêtez !
[SPEAKER_05]: Déjà, il y a un micro qui va s'éteindre parce que ça commence à m'énerver.
[SPEAKER_05]: Donc, samedi, il y a un reportage à regarder à 13h15 sur TF1 sur les sumos.
[SPEAKER_05]: Et puis, il y a aussi un truc qui doit se faire bientôt sur TF1 sur les internets.
[SPEAKER_05]: Donc, il y a pas mal de trucs sur les sumos.
[SPEAKER_04]: Tout à l'heure, toi, tu as...
[SPEAKER_05]: Je sens que tu vas te prendre un micro dans ta gueule.
[SPEAKER_05]: Toi, là-bas, ça va te faire tout drôle.
[SPEAKER_05]: Alors donc, on se retrouvera la semaine prochaine.
[SPEAKER_05]: Vous allez retrouver Seb pour la nuit.
[SPEAKER_05]: Son pub demain, 6h-9h, Bob.
[SPEAKER_05]: Et puis après, toute la suite.
[SPEAKER_05]: Et bien sûr, Max, le Star System.
[SPEAKER_05]: Les noms, quoi.
[SPEAKER_05]: Les noms, ben... Ouais, je les ai, mais il faut que je les retrouve.
[SPEAKER_05]: On va trouver ça tout de suite.
[SPEAKER_05]: Voilà.
[SPEAKER_05]: Non.
[SPEAKER_05]: Merde.
[SPEAKER_05]: Putain de merde.
[SPEAKER_05]: C'est dommage, ça aurait pu faire un petit coup de pub, là.
[SPEAKER_05]: Ah ouais.
[SPEAKER_05]: C'est pour ça.
[SPEAKER_05]: Donc, il y a la loco.
[SPEAKER_05]: Donc, si vous voulez des places, vous pouvez appeler au 0800 308 5000 pour gagner des places.
[SPEAKER_05]: Et donc, il y aura comme invité, si je retrouve ma feuille, voilà.
[SPEAKER_05]: Alors, Didier Pigne, Didier Germarica, Didier Morve, Didier Langue de pute, et en exclusivité, Guy et René au percu.
[SPEAKER_05]: Et voilà, donc moi je vous retrouve dès dimanche soir avec Sandy pour les conseils de Gérard et Sandy, dès 23h30, c'est ça ?
[SPEAKER_04]: Oui, mais bon, soyez là dès 10h si c'est possible, et puis sinon pour les débats, pour les conseils, 23h15, 23h30.
[SPEAKER_05]: Voilà, donc sur ce, je vous souhaite une bonne nuit, je vous dis à la semaine prochaine, à dimanche, pardon.
[SPEAKER_05]: T'as le titre là-haut ?
[SPEAKER_05]: Ben t'as le titre, tu te démerdes, j'ai pas de feuille.
[SPEAKER_05]: Moi je n'ai pas le titre.
[SPEAKER_05]: Tu mets ce que tu veux.
[SPEAKER_05]: Ben non, mais c'est pas moi qui décide.
[SPEAKER_05]: Attends, Manu va te le donner.
[SPEAKER_05]: Bon ben...
[SPEAKER_05]: Là, il y a des gens, je suis sûr, qui appellent pour la loco, mais personne s'en occupe.
[SPEAKER_07]: On n'a pas envie, on est fatigués.
[SPEAKER_05]: Bien sûr, toi, t'as rien foutu de la soirée.
[SPEAKER_05]: Comme d'habitude.
[SPEAKER_04]: C'est un bon disque.
[SPEAKER_05]: C'est la grosse boulie avec ma quéquette dans ses bonnettes.
[SPEAKER_05]: Dans ses bonnettes.
[SPEAKER_04]: Dans ses pourlets.
[SPEAKER_04]: Tu sais pas lire ?
[SPEAKER_05]: Ta gueule, toi !